为什么人人都需要一本《亲密关系管理》的工具手册?

发布时间:2021-03-04 4评论 4741阅读
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不要把亲密关系看成一场竞争的游戏,而是要学会运用博弈思维,为共同的目标与利益而努力,放下对错的立场之争,学会彼此看到与拥抱需要,这才是真正的亲密关系管理智慧。——《亲密关系管理》



01


作为一名亲密关系咨询师,其实对于兜售自己的亲密关系经营心得还是颇有顾虑的。

 

尽管我和爱妻Emma的故事宣传了不少,我也确实是良好亲密关系中最大的受益者,但我还是不敢拍着胸脯说,在亲密关系经营上,我已经有十足的把握,能够一马平川。



为什么呢?

 

因为亲密关系的本质就是不确定性。我们对亲密关系的不确定性的接纳程度决定了我们的心态,而对于不确定性的应对策略决定了我们的从容程度。

 

但是这个过程真的太难了。正如婚姻大师米纽秦说的,即使最美好的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头,50次掐死对方的冲动…

 

我也不例外。情人节那天,我和Emma吵架了,起因只是因为做家务的标准问题,Emma比较爱干净,对家务的标准比较高,我呢,比较粗线条,觉得差不多就好。


因为洗碗的用水标准问题,Emma恼了。而我呢,尽管当时也觉得自己有道理,不过还是乖乖买了花赔礼道歉,因为亲密关系中,情永远比理重要,如果情感不能流动起来,所有的道理都是白搭。



这些生活琐碎的细节的冲突,我相信每一段真实婚姻都不能幸免。

 

作为曾经的法官,我在法庭上见过太多的悲欢离合,也真切地感受到,很多夫妻闹到要对簿公堂,其实并不是双方真的没了爱情,而是缺少管理爱情的智慧与经验,相爱,却无法相守。


很多婚姻都终结在结婚后的 2~3 年,留下的往往是破碎的家庭、 杀红眼的双方和无辜的孩子…… 如果亲密关系能够管理,我们是不是能够改写结局?带着这份疑惑,我踏上了去海外名校读 MBA的求学之路。

 

管理学的课堂上,在系统地学习了有效沟通、理性谈判、冲突管理、风险控制等领导力课程之后,我发现自己正在接近答案——爱情也好,婚姻也罢,确实和公司一样,不仅需要管理和经营,还需要通过实际的案例,不断提炼管理的方法与智慧。


当然,亲密关系的管理可能比公司管理更难,因为人是变化的,人性是复杂的,这就更考验我们拥抱不确定性的开放与包容了。

 

02


加拿大婚姻大师克里斯托福▪孟说,尽管每个人都幻想能永久地生活在热恋的阶段,但无奈的是,“幻灭”阶段终会到来,没有一段关系能够幸免。

 

激情褪去,梦醒时分,对方的问题开始不断暴露,我们对爱情的想象遭遇冰冷的现实,对方在我们眼里,从怎么看怎么喜欢变成了怎么看怎么不爽。很多亲密关系也基本结束在这个阶段。

 

根据UCLA大学的Benjamin Karney教授的分析,有两个阶段是离婚的高发期,一是结婚后3年左右,这是离婚的最高发时期,还是有一个是结婚7年后,也就是我们通常所说的“七年之痒”。如果能够熬过这两个关键的幻灭期,获得长久婚姻的几率将大大增加。

 

我的很多的情感修复工作也都是针对处在幻灭期的学员夫妻们,他们对现实相当不满,对未来充满担心,但是感情还在,孩子还小,家就这样散了又觉得不甘心。

 

怎么办?

 

美国婚姻教皇John Gottman说:


无论你喜欢还是不喜欢,解决婚姻问题的唯一方法是寻求妥协。在一个亲密的、充满爱意的婚姻关系中,即使你坚信你是对的,你们中的任何一个都不能全部按自己的方式来处理事情,因为这种做法会导致不公,从而危害婚姻。”


但是妥协谈何容易?


对方会不会得寸进尺?


我凭什么是受委屈的一方?


……

 

当你的内心充满着委屈的时候,其实恰恰是那些未曾满足的童年渴望被激活了,我们都带着童年的创伤走进亲密关系,渴望在对方身上找到那种被无条件爱着和包容的感觉。

 

但是,内心的创伤又会让我们浑身带刺,随时竖起保护的藩篱,当对方知难而退的时候,我们就会认为对方不够爱自己。但其实拒绝爱情推开对方的恰恰是我们自己!

 

这就是亲密关系经营最难的课题。


两个性格、喜好和成长背景迥异的人走进一段关系,我们都带着童年的创伤,我们渴望对方是那个能抚平自己内心创伤的“灵魂伴侣”。


一旦愿望未被满足,我们童年未被满足的渴望和受伤的感觉都被激活,但我们却把这笔帐全部算到了对方的头上!

 

我们认为是对方搅乱了自己的生活,觉得自己所托非人,觉得换一个人可能就能解决问题,有些人确实冲动的走出了婚姻,然后进入到新一段婚姻,但是发现同样的模式又开始重演……这个时候他们真正迷茫了……

 

如果你对亲密关系的四阶段有所了解,你可能就知道,如果你能带着觉察熬过幻灭期,你很可能会迎来成长的最为重要的时期——内省期

 

“内省”期是开始自我反省与自我承担的阶段,也就是不再纠结于对方的问题,而开始往自己身上找原因,了解自己的内在模式问题。

 

比如“自己的内在关系模式究竟是怎样的,自己在亲密关系冲突的产生中应该承担什么样的责任,以后自己有没有可能改变”等问题,这个阶段是成长与关系重建最为关键的一个时期。

 

如果你有了这样的觉悟,那么你就真正明白了一段亲密关系在我们修行与成长路上的特殊意义,不急于逃避功课,而带着一份觉察与正念砥砺前行。


而如果双方都有了这样的觉悟,那么你们很可能迎来你们亲密关系的全面丰盛——拥抱深度亲密,让亲密关系成为通往彼此灵魂的桥梁

 

但遗憾的是,太多的夫妻并没有这样的觉悟与耐心,在幻灭期草草结束一段关系,然后再开始一个新的从寻找到失落的命运轮回。

 

03


美国婚姻教皇约翰·戈特曼教授说,“我在每一段好的亲密关系中都能看到喜爱与欣赏,但是鄙视却有毁掉一切的能力。”



戈特曼教授之所以被冠以“婚姻教皇”的桂冠,是因为他有一种神奇的能力:他能在5分钟就能看透一对夫妻是否会离婚。甚至不需要通过和这对夫妻的任何交流,只是看这对夫妻互动的方式足以。


他的成功率能够达到96%!这简直是先知的超能力。那他是如何做到呢?

 

其实,他用的就是大数据分析。


通过长达四十年的对几千对夫妻的长期观察,他总结出了婚姻的“末日四骑士”——也就是破坏婚姻感情基础的四大杀手,包括指责、鄙视、辩解和冷战,而这四大末日骑士中,又以鄙视成为领头羊,成为幸福婚姻的最大杀手。


这就是教授惊人判断准确率背后的真正原因:他看到了婚姻鄙视链!

 

他强调,这四大杀手往往会在一段濒临解体的婚姻中频频出现,并且相互强化。正如他总结的:

 

“一桩婚姻的破裂是可以预见的:先是以习惯性的苛刻开始,争论期间出现4位冷酷无情的骑士并带来频繁的淹没感。尽管这几个因素中的每一个都能预判离婚,但它们通常共存于不幸的婚姻中。”


因为不满而指责,因为指责而辩解,然后双方开始进入冷战,创伤事件不断累积,每一次争吵都吵的不是当下的问题,而是那些从来没有被抚平的陈年旧账,于是,你开始越来越绝望,觉得对方不可理喻,你开始彻底的否认对方和婚姻,最后变成一种深入骨髓的鄙视。

 

这时候,一段婚姻基本难逃分手的噩运。

 

那么,在一切还来得及的时候,如何避免关系被“末日四骑士”吞没呢?

 

戈特曼教授在畅销书《幸福的婚姻》中提到的拥有幸福婚姻的7大法则就派上用场了。综合来讲,就是彼此融合、互相欣赏、共同经营、愿意改变、容忍冲突、求同存异和分享意义


总结成一句话,就是“爱在日常细节中”


比如我们是否在每天的道别之前至少能记住一件配偶今天要做的事情,我们是否愿意跟进一下配偶的进展,我们是否每天会向配偶真诚表达喜爱和欣赏。


比如拥抱、亲吻、抚摸和赞美等,我们是否会认真倾听对方的心情,然后表达我们的理解……都是小事,但是却是夯实婚姻大厦的最坚实的柱子。

 

正如他在书中反复强调的:“我的方法的核心是一个简单的真理,即幸福的婚姻基于深厚的友情之上,这句话意味尊重对方享受与对方的相处,这些情侣能深入了解对方,他们熟知对方的喜恶、性格怪癖、理想与梦想,他们对彼此有着持久的尊敬,不仅在大的问题上表达喜爱之情,也在日常琐碎间表达出来。”


希望这段话也成为每一对在亲密关系中砥砺前行朋友的行动指南。

 

04


说到亲密关系管理,出轨是一个绕不开的话题。

 

来到我这里咨询的夫妻很多都是遭遇出轨背叛,但是还不想离婚的夫妻,因为有孩子、有感情。

 

戈特曼教授在他的《爱的博弈》中总结,出轨只是不幸(或失败)婚姻的症兆,而不是其产生的原因。

 

也就是说,在一段婚姻出现出轨问题的时候,这段婚姻早已危机四伏,只是当事人拒绝面对而已,最终一步步滑向出轨这个漩涡。

 

要面对这个部分并不容易。尤其对于被出轨的一方,本来就已经被伤得不轻,处在PTSD(创伤后应激反应综合症)的应激状态,有受害者情绪在所难免。可面对一地鸡毛的婚姻,却还要被告知其实自己对出轨也负有责任,很多被出轨的来访者很难接受。

 

然而,这就是残酷的真相。因为一旦看到了这一点,那么,出轨的问题就有了根治的希望。 


从我的咨询经验来看,一般一段婚姻走到出轨,双方的情感交流基本都是有问题的,“末日四骑士”在婚姻中的出现也是此起彼伏,双方的信任看似坚固,但其实早就已经筑起了心墙,把自己的脆弱面小心地藏好。又或者,两个人对于婚姻的看法早已发生了分歧,但是彼此都装作问题并不存在,拒绝去看见“房间里的大象”。



所以,从某种意义上说,出轨也是一段关系重生的机会。通过最为激烈的方式,让彼此不得不去面对这段婚姻的根本性问题,去正视“房间里的大象”,然后,在专业人士的指导下刮骨疗毒,真正让一段关系走向深度。

 

但这个过程并不容易,所以我从来不建议和稀泥一样的选择“原谅与遗忘”,而恰恰强调需要出轨方的彻底坦白,不仅要持续的表现出悔意,并且必须直面伴侣的深刻怀疑,所有的疑问需要摊开来谈,包括出轨的细节(但不建议没有专业人士的帮助下直接讨论性细节),这些问题会引发双方巨大的痛苦,但正如切开脓包挤出浓汁的手术一样,要想防止感染与恶化,这一步十分必要,这才是真正的“刮骨疗毒。”

 

同时,被出轨的一方可以要求出轨的一方真正拿出实际行动,通过持续的改变行为和“证据”来真正赢得伴侣的信任。比如允许伴侣检查自己的日程表、手机微信、信用卡账单等,这些行为看似对个人隐私的侵犯,显得有点不公平,但对于信任的重建却是必需的。


根据博弈论的研究,真正聪明的合作者在反复的博弈中针对对方的背叛行为需要采取“针锋相对”的报复行动,但是一旦对方表现出重新合作的诚意,那选择原谅与合作是最明智的行动。

 

法官的经历让我对人性的复杂与软弱有了更深的理解,很多时候出轨方之所以有侥幸心理很可能就是婚姻的底线不够明确,出现问题也不会有严重的后果,人性的脆弱在几乎无成本的诱惑面前是经不起考验的

 

所以,我建议对于出轨,要定下严厉的惩罚措施,比如还有出轨行为,直接通过“忠诚协议”让对方选择“净身出户”,并且对于这次出轨需要留下证据,以后再出轨,受害的一方有权利选择对背叛者的亲戚朋友公开这些行为,让出轨者身败名裂……

 

这些罚则看起来有点残忍,但是对于某些脆弱的人格特质,恐怖平衡也是一种有效的手段。

 

但是婚姻的复杂远超我们想象,很多时候面对对方有诚意的悔过与回归,如果还有感情与希望,我们也需要选择理性的原谅与重新合作。

 

但信任修复很不容易,只有真正深入了,你才能逐渐的去恢复信任。但是一旦你决定要选择继续合作,那也得拿出诚意来,要诚心原谅,要明白人性的脆弱是我们每个人都要面临的,过度苛求对方其实是把对方推得更远。

 

对方的背叛确实可恶,但是要看到对方的努力与改变,不要奢望对方一夜之间就变成圣人,给对方一点时间与耐心,这不仅是对伴侣的慈悲,也是对自己与孩子的慈悲。

 

出轨确实很痛,但如果能够学会管理,也可能帮你迎来关系的重生与成长。面对创伤,痛定思痛,真正的去看看你们的感情出了什么问题,你的内在关系模式出了什么问题,在这段挫折中去学习你应该学到的功课,然后走出受害者情结,为孩子真正树立一个认真负责爱自己的榜样,这样,不论你选择留下还是离开,你的生活都会活出精彩。


05


我为什么要写一本《亲密关系管理》的书?



首先,作为男性,我从亲密关系管理中获得了太多的好处。

 

正如“婚姻教皇”约翰 · 戈特曼在《幸福的婚姻》(The Seven Principles for Making Marriage Work)中建议的那样,我们需要像管理我们的存款一样管理我们的婚姻,让爱情的储蓄账户始终余额充足,永不透支

 

我自己也从优质的亲密关系中获得了太多滋养。10年的婚姻中,我和妻子 Emma 始终相爱如初,无话不谈,亲密关系成了我们通往彼此灵魂的桥梁。


因为亲密关系的滋养,我成了更好的自己,疗愈了幼年丧母的创伤, 摆脱了原生家庭带来的脾气急、攻击性强的局限,学会了与自己和解,更好的去拥抱亲密。

 

因为亲密关系的启迪,我拥有了冒险的勇气,敢于放弃体制内的优越工作,真正追随内心的使命感去选择海外求学和自由职业,让自己变得更开放,也学会了拥抱生活的不确定。


更因为在亲密关系中的管理历练,我学会了包容的智慧,懂得了妥协的艺术,进退有度。我们并不回避冲突,但因为有了管理冲突的智慧,我们越吵越亲密,让爱情这朵玫瑰因为我们的用心浇灌,成了独一无二的存在。

 

其次,作为男性咨询师,我更能从男性视角给予更为关注亲密关系的女方实用落地的博弈智慧,能够把握关系的主导权。

 

不得不承认,中国女性的觉醒速度要远远大于男性,尤其在亲密关系的管理问题上


我的学员还是以女性居多,并且很多都是非常独立能干的知性女性,但是亲密关系有时会遇到问题,因为她们在关系中过于逞强,很难真正温柔起来,她们觉得自己能拼能挣,并不比男人弱,为什么要在男人面前轻言细语低眉顺眼?

 

她们找到我,恰恰因为我是男性咨询师,能够给她们男性的现实角度。我会提醒她们还是不要把关系看成一场竞争的游戏,而是要学会为共同的目标与利益而努力,放下对错的立场之争,学会彼此看到与拥抱需要,这才是真正的智慧

 

我会告诉她们,你不需要因为害怕而必须温顺,但是你可以因为强大而选择温柔。说到底还是要学会非暴力沟通的艺术,用温柔的坚持来真正提升自己的影响力和主导权,当然,还有现实的博弈智慧,学会边界管理,懂得谈判技巧,让对方不敢无视你的情绪和需要,真正着眼于婚姻共同利益的寻找。

 

其实温柔可以是一种更为强大的力量,因为一个真正有力量的女人应该是坚强而不是逞强


当女性能够通过自己的智慧让亲密关系变得弹性有温度,让男性能够更深的参与到共同成长中来,真正实现平等尊重的深度亲密,那是亲密关系管理的方向。

 

最后,作为男性咨询师,影响更多中国男性真正开始关注亲密关系的理性管理,真正成为会爱被爱懂爱的人是当务之急。

 

我调侃地说过,中国式亲密关系的主要问题是,中国男性的成长速度远远跟不上中国女性的觉醒速度。看看法院的离婚诉讼7成以上由女方提出,就可以知道中国男性确实需要在亲密关系中茁壮成长了。

 

作为一名男性咨询师,我能够更好的启发与引导那些抱着“大男子主义”心态的直男老公们,让他们真正意识到看见与懂得老婆的情绪是一件“一本万利”的事情,更能从管理学、心理学和法学的理性视角,为他们剖析某些潜藏在情感问题中的经营风险,帮他们梳理清楚应对婚姻冲突和危机的方法与思路。


06


对于亲密关系,要懂得居安思危,危中见机。

 

在全国性的亲密关系工作坊的推广实践中,通过不断地演练和完善,我总结了一整套亲密关系风险管理、风险管理、冲突管理和情绪管理的方法,并通过情景演练与步骤分解,让这些方法落实到具体的生活细节中,让很多情侣和夫妻得到了真正的帮助。


尤其是对很多经历爱情幻灭与伤害的伴侣,帮助他们在面对伤害时重建信任与亲密,让脱轨的爱情列车重回正轨。


虽然这个过程很艰难,但是好的经营会让我们的亲密关系之路更加顺畅,同时也能防患于未然,所以,学会亲密关系的管理,用心经营,才能让爱情列车始终行驶在正确的方向上。


而我上面提到的所有知识、经验和方法,在《亲密关系管理》里有更完整的呈现,有30个简单实用的方法,为中国式婚恋关系量身定造的深度亲密关系养成手册,是一本亲密关系管理上的“工具书”

 

希望每一个和我一起学习的朋友都能收获以下几个方面的能力:


是明确亲密关系的目标,认清自我的真正需要,帮助你找到真正适合自己的伴侣。


同时还会帮你理清亲密关系在不同阶段面临的主要问题,以及教你如何更好地去解决这些问题,达成你渴望实现的目标。


是了解并规避亲密关系经营的风险。


我们爱上一个人的时候,往往就会奋不顾身,完全不会想到,其实恋爱和婚姻也有许多看得见和看不见的风险。我会从专业的视角带你看清潜藏的风险,让你有效避免各种亲密关系的陷阱和暗礁。

 

是学习冲突管理的方法。


冲突管理是我最为擅长的领域之一,我在这方面受过非常专业的培训,再加上在北京做法官的经历,积累了很多实战经验。我会把我从国外顶级名校中学到的冲突调解技巧教给你,帮你解决中国式婚恋的现实问题,通过有效的冲突管理帮你化解各种冲突难题,让你们越吵越亲密。 


是收获情绪管理的智慧,让你从根本上了解自己情绪背后的需要,帮助你调整内在状态。


让你不再被情绪所困,认知 变得更理性,温柔坚定,从而赢得伴侣长久的喜爱与欣赏,让 爱情永远保鲜。


同时,本书将和大家分享很多真实的情感咨询案例,让大家在他人的故事中看到自己,就像参与一场超值、深入的情感疗愈体验。

 

还在犹豫什么呢?让我们一起拿下这本《亲密关系管理》的工具手册,全心投入,共同学习,去收获亲密关系管理的智慧吧!







文:陈历杰
责任编辑:殷水
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