频繁被渣,是谁的问题? | “吸渣体质” 的科学真相

发布时间:2021-03-03 11评论 11058阅读
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文:时差少女S
来源:心理0时差(ID:PsyTime)


今年《奇葩说》有一道辩题是:“频繁被渣,是不是我的问题?”

 

当时被傅首尔的辩词感动哭了,她说:“总是遇到错的人,我为什么每次都当真?但这又如何呢?爱情难道不就是我敢喜欢,又敢离开吗?电光火石我没放过,遍体鳞伤我不认错。”

 

这段话确实很鼓舞人心。但是每一个被渣过的人都不得不承认,那种滋味太痛苦了,更别说 “频繁” 了。


每一个人都想结束这种悲剧,只是不知道问题出在哪罢了。

 

看节目时就在想,心理学家会如何解这道题呢?今天,我们就来科学分析一下。


 01 

频繁被渣是什么意思?

 

来界定一下题目的几个关键词。

 

"被渣" 这个词,隐含着一个关键人物—— “渣男” or “渣女”。


在许多心理学研究中,通常用一个名词概括这一类人的特点:黑暗三联征 ( Dark Triad, 简称 DT )。[1]

 

自恋型人格:喜欢被关注和崇拜的感觉,享受人群中的优越感和权力感,虚荣而傲慢;很有表现欲,通常给人第一印象很好;

 

精神病态:冲动而热情、占有欲强,喜欢追求冒险和刺激的东西,在个人利益面前会不折手段;

 

马基雅维利主义:唯利是图、冷漠无情,主观追求金钱、地位和权利;擅长欺骗和剥削别人的感情。


这三类人在感情中的重要特征是:


以玩弄别人的感情以追求自我满足,并且对另一方有所欺骗或者伤害。即同时发展多个暧昧对象,不希望发展长期关系并负责任。


研究发现,除了马基雅维利主义,男女在其他两点上并无显著差异,说白了,一旦 “渣” 起来,男女差不多,都是自恋和自私的。

 

但是,渣男渣女的表现形式不同。女性通常是以利用关系为目的,而男性则是以性为目的;


另外,渣男更多是浮夸型自恋(高表现欲,擅长甜言蜜语;傲慢、自以为是、甜言蜜)、而渣女更多是脆弱型自恋(没有安全感,自尊很低,通过同时吸引多个伴侣来制造一种 “我永远都有人爱” 的满足。)

 

看完渣的定义,我们也自然就懂了何为被渣,也就是被这样的人欺骗了感情,自己付出了真心,到头来发现对方爱的不止你一个。


那么另一个关键词 “频繁” 又怎么理解呢?


“频繁” 在心理学上代表着发生频率很高,形成了一种倾向、规律,这正是心理测量要做的事。

 

我们希望通过心理学描述这种规律,从而帮助我们未来远离 “被渣",避免悲剧重演。

 

因此,不是为了贴标签,也不是指责,而是想帮助我们更好地保护自己。

 

 02 

什么人会倾向于频繁被渣?

 

下面的内容,我们把范围锁定在 “女孩遇到渣男”,因为目前的研究很少去关注 “渣女会吸引什么男性”(也可能实在找不出什么规律,只要女孩好看,都能吸引男性…… )。


研究表明,拥有黑暗三联征的人,往往给人的第一印象都是非常有魅力的。因为他们懂得包装自己、展示自己、讨好别人,因此总能短时间内获得异性的关注。


可以说,大部分人都抵挡不住渣男的魅力。

 

但是,频繁跟这样的人进入恋爱关系的人,却有一定的规律。可以总结为下面三点:

 

1.“完美女性” 反而容易爱上渣男

 

很多研究发现,“高智商、各方面都很出众” 的女性,反而更容易跟渣男走到一起。

 

首先,这样的女孩子是最容易吸引渣男的,她们才华横溢、独立自主,情感上不会太粘人,又能满足渣男们的虚荣心和征服欲,他们觉得跟这样的女孩在一起很有面子。

 

另一方面,这样的女孩之所以成功,是因为她们擅长持续努力和投入,并且通常付出都会得到回报。所以在感情中,她们仍带着一种 “努力就能获得幸福” 的心态,去努力付出,试图培养一段健康的关系。

 

尽管意识到对方的真面目后,她们可以潇洒离开,但是下一次,她们仍然被这样的男性吸引。毕竟渣男们通常幽默风趣、有很多新鲜的想法,跟他们在一起,永远不会无聊,随时能产生荷尔蒙带来的浪漫和刺激。

 

当然,她们并不是有意识地去寻找这种男性,而是恰好这样的 “ 渣男 ” 总能满足她们的需求。


2. 不相信自己值得更好的

 

依恋焦虑的人往往自我价值感很低,她们一方面觉得 “自己不值得被爱”,一方面又极度渴望被爱,当遇到一个魅力四射的人,对方又甜言蜜语相对时,自己便陷入被爱的幻想中,不能自拔。

 

她们渴望遇到的这个男孩,能强大到足够保护自己,实际上渣男给人的第一印象确实足够强大,可惜最终他们不会付出真心,只会变本加厉地控制和索取。

 

而一旦被伤害,她们便会在自己身上找问题:“是不是我做的不够好,他才不爱我?”

 

在纠结要不要分手的时候,她们又害怕 “好男孩根本不会看上我。”

 

每一次结束一段感情,都会极度痛苦,伤痕累累;但是当下一次再次听到 “我爱你” 时,她们还是会奋不顾身。不是因为值得,而是因为害怕不被爱。


3.“恋爱成瘾者”

 

你身边是否有这样的朋友,从你们认识开始,对方就一直在谈恋爱。

 

他们似乎从来没有空窗期、也忍受不了单身,总是能很快坠入爱河,在分手后也能无缝衔接找到下一任爱情。

 

这种倾向心理学上称之为 “情爱痴迷症”(Emophilia),而研究发现,这样的女孩往往容易爱上渣男,即高自恋、心理变态、高控制欲的人。

 

这是因为她们的大脑处于高唤醒状态,很容易被一些 “短暂优势” 所吸引,比如对方的外貌、表达能力、自信等,而一些 “长期优势” 例如责任心、忠诚等,则不容易被觉察到。因此很容易被渣男所吸引。

 

另一方面,她们看重爱情的体验,而不看重对方的承诺,也是最容易吸引渣男的特征。

 

 03 

如何改变这种倾向?

 

在说改变的方法之前,我们不得不提到一个词——强迫性重复,它指的是我们在不知不觉中,总是会爱上同一类人、重复同样的问题。


换句话说,我们每次分手的时候,都发誓离这样的人远远的,但是下一次我们爱上的,可能还是同一类人。原因有两个:


1. 频繁被渣的人,本身具备某些“吸渣”特质,正是渣男们最爱的;

 

2. 人都有渴望改写过去、弥补遗憾的愿望,或许是小时候的遗憾、或许是上一段恋情的遗憾,这导致我们不知不觉又在同一个地方困住,渴望弥补某些心理需求。


所以,解决的关键就是这两方面:

 

1.放慢爱他人、加快爱自己

 

前面我们说到,总是很快爱上别人、并轻易付出真心的人,反而很容易被渣男所伤。

 

因此,如果可以,请放慢爱的脚步,哪怕一见钟情了,也请做一阵子朋友,再决定要不要进入下一步的亲密关系。心理学家建议,这个时间最好是两个月。

 

可能很多人会说“敢爱敢恨”是一种勇敢的表现,为什么要等呢?没错,爱是需要勇气的,但是等待并不代表没有勇气,反而是一种爱自己的表现。

 

这种“放慢”不是恐惧和畏畏缩缩,而是给自己更多的空间,去酝酿一份值得的爱。如果对方真的爱你,他会愿意在这两个月内陪伴你,了解你。

 

另外,更重要的是把心思放在自己身上,加快爱自己。可以参考这几点:

 

1. 享受单身的时光,多找到一些独处的乐趣

2. 找一件自己感兴趣的事,并坚持去做

3. 每天写下自己的优点或者进步的地方,多夸自己

4. 想想自己喜欢过什么样的生活,并努力去实现


当你把这些强化进生活的一部分后,你会发现爱上自己的你,更加在感情中被珍惜。


2.找到潜在的创伤,而不是聚焦于曾经的遗憾

 

我们总是希望在哪里跌倒就在哪里爬上来,但爱情不是一种能弥补的感情,何况我们面对的是不同的人呢?因此,如果你发现自己有这种想要弥补的倾向,一定要及时止损。你改写不了过去,只会加倍被伤害。

 

另外,强迫性重复也跟我们的潜在创伤有关系。

 

有研究发现,相比于陌生的创伤,我们更偏好熟悉的创伤,因为经历过的事情都会带来一种潜在的安全感,我们反而会觉得没那么可怕。

 

比如很多女生会说:“我知道他不好,但是我就是会爱上这样的人;相比起来,其他的人我觉得更不可信。”

 

当女孩子频繁被伤害之后,信任感会渐渐缺失,对其他“陌生类型”的男性反而更不敢接近,从而又走了老路。

 

所以,找到自己的潜在创伤是很重要的,如果你对自己这方面不了解,推荐你寻求专业心理咨询的帮助。


 写在最后 


傅首尔在结辩的时候说:


爱情中最值得留恋的,是那个深情又不计得失的自己。多年后你不会嘲笑那个输掉的自己,而会说:“多好啊,曾经我那么认真又勇敢地爱过;现在,我依然这么认真又勇敢地爱着。”

 

这也是少女想对你说的。

 

我们讨论被伤害的规律,是为了规避伤害,而不是为了自我贬低。

 

一句“我值得更好的”

是对过去告别

也是跟自己和解

 

愿每一颗真心都不被辜负


世界和我爱着你

 

References / 少女参考的文献资料:
[1] Back, M. D., Schmukle, S. C., & Egloff, B. (2010). Why are narcissists so charming at first sight? Decoding the narcissism-popularity link at zero acquaintance. Journal of Personality and Social Psychology, 98, 132–145 
[2]Lechuga, J., & Jones, D. N. (2021). Emophilia and other predictors of attraction to individuals with Dark Triad traits. Personality and Individual Differences, 168, 110318.
[3] Lindsay Dodgson. (2019).Why intelligent and high-performing women fall for toxic partners.
[4]Ackerman, J. M., Griskevicius, V., & Li, N. P. (2011). Let's get serious: Communicating commitment in romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology , 100 (6), 1079.
[5]https://www.psychologytoday.com/intl/blog/in-the-name-love/202011/i-fall-in-love-fast-and-without-measuring-risks

作者简介:作者时差少女S本文转载自公众号:心理0时差(ID:PsyTime),有趣的心理科普、前沿的心理动向、专业的心理研究,网罗全球,没有时差。

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