好的家庭,决不把孩子放在第一位

发布时间:2021-03-02 37评论 4695阅读
好的家庭,决不把孩子放在第一位-心理学文章-壹心理

01

在你的家庭中,

你会把谁放在第一位?


有人说,肯定是父母,父母养大自己不容易,现在他们老了,不得优先考虑他们吗?人要孝顺。


还有人说,放在第一位的肯定是孩子啊。孩子小,处处需要帮助需要爱怜,如果不先考虑孩子,那么孩子该怎样长大啊?


又有人说,把伴侣放在第一位,只有夫妻关系好了,家庭的氛围才会安宁。


当然,不同的人会有不同的选择,基于不一样的原因。


这些回答都没有对错,是每个人基于现实的选择。


但在面对家庭关系时,你把怎样的关系置于首位,直接影响到家庭的结构以及家庭成员的相处模式。


我们来看一对夫妻。


多年的情感已经在不断的争吵和矛盾中消失殆尽,成了住在同一个屋檐下的一对熟悉的陌生人。


老公宁愿打游戏看手机也不愿意多和妻子说一句话,而妻子一个人照顾孩子,辛苦自然不必说,还得时时刻刻忍受丈夫的冷战。


妻子在心里不停的对自己说,我已经忍无可忍了。可孩子还小,我不能让他失去爸爸,我想给他一个完整的家庭,我不想让我的孩子内心有啥遗憾。


于是,当这位妈妈有委屈有不满有愤恨的时候,她不会找丈夫,她只会一次又一次的把情绪发在孩子身上,“我这样做都是为了你,你为啥这么不懂事?”


孩子听着这样的话长大,内心万分愧疚和不安,他如何做才能对得起妈妈?


妈妈已经为了他忍气吞声、忍辱负重了那么多年,他怎忍心丢下妈妈去寻找自己的生活?


孩子在这样的妈妈眼中是第一位的,但这样的妈妈却给孩子带来了难以承受的负担,他没办法开启属于自己的独立生活。


他会处处考虑妈妈的感受和不容易,也会听取妈妈的意见,更会压抑自己真实的需求。


而妈妈,在和孩子紧紧捆在一起的过程中,离丈夫也越来越远。


02

孩子不应成为

修复夫妻关系的纽带


如果夫妻的亲密不在,只把孩子当做唯一和彼此联结的纽带,这样的两个人,是很难合作养育出快乐而健康的孩子的。

心理学家莱迪丝·布朗在《都是为了你》这本书中指出:一旦父母利用孩子来挽救婚姻,填充自己对亲情的渴望,获取自己达不到的目的,他们采取的养育手段就不再从孩子的利益出发。


当父母把孩子当做感情营养的来源而贪婪地攫取时,当父母利用孩子来补偿自己的精神(或者物质)缺憾时,孩子的成长就扭曲了。


要知道,我们的孩子有着强大的爱父母的本能,为了讨好父母,孩子会采取压抑自己的成长和发育的行为。


如果我们把过多的注意力都放在孩子身上,再美其名曰是为了孩子好,而逃避婚姻中出现的问题和冲突,无疑,是把孩子推向了拯救家庭的悬崖边,孩子必然会奋力去帮助父母修复关系,也必然会无暇顾及自己的成长。


他是那么的爱着自己的父母,他不愿意看到“为自己好的父母”恶意相向。


真正为了孩子好,是要明白孩子有属于自己人生作业需要完成,不要让孩子帮助父母去完成夫妻应该完成的作业。


作为成人的父母,一定要学习如何经营好夫妻关系。


03

亲密的夫妻关系,

是为孩子好的基础


有一位妈妈,一个人带孩子,丈夫长期不在身边,孩子和爸爸相处的时间少之又少。


妈妈的朋友常会焦虑的对她说,你这样不行,孩子总需要有爸爸的陪伴,你一个人不可能又当爹又当妈啊。你也不可能给他爸爸的那份爱啊。


这位妈妈也曾经迟疑过,长期这样下去,孩子的父爱会不会缺失?


后来,她明白了。


真正的父爱缺失,不是因为父亲不在身边,而是妈妈把爸爸推开,不让爸爸参与到养育孩子的过程中,缺失的是孩子与父亲的情感交流空间,物理空间的远近不会起决定作用。


她能这么笃定,是她和丈夫的关系特别好。


即使分隔两地,他们也会每天电话、视频沟通,关于生活、工作、孩子的细节,家里大大小小的事,能够一起商量决定。


即使爸爸不在,买东西的时候都会多买一份,让孩子给爸爸留着。


每天有什么新鲜事,孩子都会第一时间和爸爸主动分享。


妈妈还会在孩子面前讲许多爸爸的趣事,以及爸爸为他做的事。


她和丈夫关系的亲密让孩子不曾失去过父爱。


在她心里,始终把和丈夫的关系放在第一位。


当丈夫回到家,哪怕只是短暂的时间,她会把这些时间更多留给孩子和丈夫,让他们俩同时拥有属于亲子时光的独特记忆,也尽可能的参与到三个人的共同活动中。


所以有一天,即使爸爸不在家,孩子也会自然而然的说出,我们家有三个人啊,因为爸爸从来没有缺失过。


在孩子心里,父母相爱就是家的完整性,父母相互尊重和理解就是那份源源不断的爱。


04

亲密的夫妻关系,

是给予孩子爱的源泉


父母能接纳孩子,赋予孩子归属感和价值感,孩子和父母之间会形成一种健康安全的依恋关系。


而此时,父母不必说我做这一切都是为了孩子好,孩子自然能感受到从父母那里得到的无条件的爱。

有一对夫妻,都特别爱自己的孩子。


妈妈害怕孩子生病、受伤,害怕他被小朋友欺负,把孩子保护得严严实实。


爸爸希望培养孩子阳刚、坚强的性格,未来能够独当一面。


在两种不同的养育观念下,他们夫妻之间的冲突越来越大。


尽管看起来,他们都是为了孩子好。


他们的眼睛都只盯着孩子。


妈妈的注意力全在孩子成长是否安全顺利上,无暇顾及爸爸,甚至都懒得去关心爸爸工作是否顺利,是否需要分担和照顾。


爸爸的注意力也全在孩子身上,孩子成长是否独立、是否能像他一样有出息,他完全不顾妈妈的情绪是否稳定,妈妈是否需要关心和体贴。


当夫妻两人的目光对准的不是相爱的伴侣,而是横亘在他们之间的孩子时,关系错了位。


丈夫不像丈夫,妻子不像妻子,孩子不像孩子。


杰伊哈利教授发现:


父母在感情上互相疏离,在极端的孤独之下,连累孩子也过度介入他们挫败的情绪中,当这些孩子在困扰中长大成人后,他们会不觉地重蹈上一代的覆辙。


只有这对夫妻回过头来,真正的看见彼此,把注意力放到如何经营夫妻关系上,为孩子的成长创造更大的个人空间,不给孩子过多的冲突和束缚,才是真正的为孩子好。


为了孩子,他们能够多关心对方,放下自己教育孩子的执念,放下自己对孩子的期待,用新的视角去看到彼此的不容易,开启夫妻合作模式,才是真正的为孩子好。


彼此相爱,才是对孩子最好的爱。


05

好的家庭,

会把夫妻关系放在第一位


一个好的家庭,会有合作能力、抵御风险能力、应对变化能力、应对冲突的能力、包容能力以及弹性的能力。


家庭成长的过程伴随着孩子的出生、成长和离开。


孩子,他有自己的人生道路要走,有自己的人生目标要去完成。


作为父母,只需在孩子需要的情况下陪着孩子向前。


当父母的目标一致,当家庭里的孩子感受到他作为一个人的尊严、价值以及幸福感,感受到来自家庭给他的人生底色,他就有了成长所需要的丰富土壤。


夫妻关系就是养育孩子的土壤。


德国家庭系统排列大师海灵格谈及父母与孩子之间的层阶时说:父亲和母亲之间的关系,在他们没有孩子时已经存在,只有没有孩子的成年人,而决不会有没有生身父母的孩子。


父母细心照顾他们年幼的孩子,爱就能取得成功。


因而在一个家庭中,丈夫和妻子之间的关系就有优先权。


在家庭中最重要的关系是父亲和母亲之间的关系;接着依次是亲子之间的关系以及其他关系。


一棵挺拔参天的树,没有主枝干不停的吸取营养、阳光和雨露,其他小枝丫很难发展。


夫妻关系就如一个家庭中最大的树干,只有爸爸和妈妈相爱和睦,孩子才能有空间和时间去发展他自己的成长目标。


父母能够在情感上共通,彼此交流,相互合作,紧紧的联结到一起,成为一个爱的合作体,孩子才可能成长得更加顺利。


当一个孩子看到的是一对恩爱包容,彼此商量,有着相似的想法和追求的父母,他会在这样的环境中感受到安全和满足,并自愿跟随着这样的家庭系统自主的成长。


这或许就是好的家庭的模样。


爸爸爱着妈妈,妈妈爱着爸爸,爸爸妈妈一同爱着孩子。 







文:李增芬  (心理学硕士,心理咨询师一枚,80后,爱生活,喜体验;分享心情,传递温暖;世俗行人,终会相遇,遇见真实的自己。微信公众号:Fenny情感馆(lizengfen-11))
责任编辑:殷水
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李增芬

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