总是被自恋的伴侣伤害,怎么办?|《关系陷阱》

发布时间:2021-03-01 6评论 6001阅读
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文: Sephirah 
来源公众号:京师心理大学堂(ID:bnupsychology)


说到自恋,你会想到什么?是自我感觉良好的小屁孩蜡笔小新,还是努力同时臭屁的樱木花道?


这些人物的性格都属于良性的适应性自恋,但现实中还有一种不良的非适应性自恋,其特征包括:


以自我为中心,只关注于让自己保持完美形象;甚少去倾听、关系与理解他人的需求具有高度膨胀的、积极但不现实的自我观点,喜欢指使别人[1]。



这类自恋者在两种认知能力上有所不足,一种是自我反思(self-reflectivity),另一种是去中心化(decentration,站在他人视角理解他人心理),这导致他们缺乏情绪控制能力以及共情能力上[2]。


光看自恋者的缺陷,我们会很难理解:这种人不应该很难相处吗?他们能找到男/女朋友吗?实际上,他们这种夸张强烈的自我中心特征对某些人来说反而是致命的吸引力。


为何总是被自恋者吸引?


在《关系陷阱》这本书中,作者总结出容易被自恋者吸引的八种典型信念,例如:


自我牺牲:他们很难毫无内疚地索要自己想要的东西,觉得自己不配拥有;自恋者则是可以毫无顾忌地索要,他们在自恋者面前往往是更少获得,更多付出的那个。


情感压抑:他们习惯于控制自己的情绪、情感,当有情绪产生时,第一反应是隐忍和自控;而自恋者往往会自由地发泄不满情绪,他们只会成为默默承载自恋者怒火与怨气的那一方。


苛刻标准:他们极其努力地扮演好一切角色,包括伴侣、朋友、子女等身份,仅仅因为这是别人的期望;而自恋者的要求往往很高,不会关注伴侣的感受,为了符合自恋者的标准,他们不惜为此牺牲自己的快乐,违背内心意愿。


···


这种人我们暂且命名为被吸引者,他们往往拥有典型的善良性格(Characteristics of Kindness)。


在一般的人际关系中善良是适应良好的特质,每个人都会说这人是个好人,但在遇上一个自我中心的伴侣后,他们会给被吸引者带来巨大的痛苦。


拥有这种特质的人不仅容易吸引自恋者的关注(自恋者内心 OS:这人相处起来很舒服!),他甚至也会不由自主地成为自恋者魅力的俘虏:


TA 能够轻而易举地做到我一直压抑着的,无法做到的事情,并且结果竟然完全没有我事先想象的那么糟!我的性格太软了,如果能像 TA 一样拥有强烈的自我意识该多好啊!


这是一种灾难般的契合,在开头只是简单的好感,在中间会有一段短暂的蜜月时光,而因为自恋者本人的固有缺陷,在结尾关系双方往往会交织出强烈的爱与恨 。


自恋者的缺陷


自恋者也有他们的八种典型信念,例如:


缺陷/羞耻:在内心最深处,自恋者觉得自己不值得被爱,并对自己有羞耻感 — 但自恋者会否认这种自我认识,并且迫切地追求那些能够否认这种自我认识的例子,例如别人持续而夸张的赞赏,或是特殊的待遇;他们也会发展出别的信念,来防御并对抗这一信念。


权利/夸张:自恋者渴望特殊对待,因为自己高人一等,规则对他不适用;他有不切实际的浮夸之梦,以及膨胀的优越感。


严苛标准:自恋者对不确定性的容忍度非常低,希望一切都在掌控之中,当他的所做所为无法影响该事情结果时,他会十分不安,不知所措 — 或是恼羞成怒,将怒火发泄在身边的人身上。


自恋者的信念纠缠着各种各样的矛盾,为了与他们内心的缺陷感对抗,他们发展出了种种不近人情的防御面具,例如完美主义,凌驾操纵,或是逞强吹牛。


如果我们将满足他人需求以及满足己身需求视为两个维度的话,自恋者对己意识很强,好处是敢于为自己争取应得之物,对外意识很弱,不会关注他人感受;


被吸引者呢,对外意识很强,好处是相处起来比较舒服,人望会比较好,但对己意识很弱,过分压抑自己感受,缺乏一条保护自己的边界;


一名理想的人应该是能够平衡好外界需求以及自身需求的人,但这种人实在不多,现实里大部分人都是自恋者或是被吸引者的一员,只是对己/对外意识的程度有浅有深而已。



两名自恋者在一起,可能争吵不断,但至少能够守卫住各自的底线,不让伤害太深;


两名被吸引者的人在一起,能够照顾到彼此的感受,填充对方忽视的那部分,也是很好的组合;


但自恋者和被吸引者的组合,往往就是自恋者一再突破被吸引者的底线,造成不可挽回的伤害。


如果一个不巧,处于最后这种组合中,如何处理好这种关系陷阱呢?


从关系陷阱中脱身的方法


评估是否需要离开


一些行为在关系中是难以接受的,譬如:


过度消费、不愿工作、嫖娼、身体或语言上的辱虐行为、当众诋毁你或孩子、对宠物施暴、外遇、几乎对所有事情都病态性撒谎······


无论对方是不是自恋者,如果这些行为频繁而广泛地出现,尤其是威胁到你的安全时,你能选择的最佳方案就是离开这段关系


当然,人性就是很难下定决心离开一段关系,并且现实情况并不是非黑即白的,很多时候对方并不是那么不可原谅,面对犯错者屡次的悔改与歉意,人们往往会心软而选择留下。


这时候,我们需要评估关系是否值得重建,可参考的原则包括:


· 被冒犯的一方必须感觉自己被理解

· 被冒犯一方必须设法清楚地表达出自己怎样才可以获得安全感,以便重建信任和亲密关系;

· 被冒犯一方必须有足够的安全感来识别自恋者的变化,认可和感谢他的共情表现,无论这一表现是自发的,还是被要求之后产生的;


这看似是对被冒犯者的要求,但实际上,这代表着选择权完全在被冒犯者手上:如果自恋者依然如常,完全不懂得共情,不懂得理解并支持伴侣的需求,没有足够的意愿与勇气面对自己造成的创伤,那么被冒犯者们,请一定要选择离开。


如果选择继续这段关系···


如果你选择继续这段关系,那么你需要:


  • 引导对方承担自己的责任,而不是将所有的气撒在你身上;

  • 设置好自己的边界,如果对方的要求让你感觉不舒服,说出来;

  • 提高对自己情绪与想法的觉察力,尤其注意识别过去事件带给你的情绪,尽量不要翻旧账,而是着重于此时此地此件事带给你的感受;

  • 真诚聆听,注意对方的自恋带给对方的伤害,理解但不纵容,会意但不屈从,洞察但不退缩;


这些事情看上去简单,但实际做起来并不容易,所以你可以尝试寻求专业人士(例如咨询师)的帮助,在他们的指导下重塑你们的关系 —— 或者,来尝试看一看《关系陷阱》这本书?



——END——


作者简介: Sephirah,本文章来自公众号:京师心理大学堂(ID:bnupsychology),北师大心理学部出品,奉行“打造中国最专业的心理学科普平台”的项目定位,努力将北师大心理学百年积淀奉献于社会,凝聚师生力量传播科学知识,让心理学走进千家万户。

编辑:小鲸鱼 去冰多糖

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