答疑馆 | 39二宝爸,不能看电子书,手机游戏?憋屈

发布时间:2021-02-28 1评论 1688阅读
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by 壹心理优秀答主们



二宝一岁多点,孩子管的不少,洗澡只有两次不是我做的,每天只要在家,哄睡陪读都在做,家务也在做,喜欢游戏,只能在睡前,电子书,用无线耳机听,没影响过看孩子,今天被宝妈说是“瘾”,是影响这影响那得坏习惯,不许打游戏不许看小说不许听书!憋屈



WeiZhiPeng:3星优质答主

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您好,我是壹心理的WeiZhiPeng很高兴能在这里相遇。


当下的问题是夫妻相处的时候,妻子无法忍受丈夫“玩游戏”“看小说”“听电子书”,对方为了强调这些事情的严重性,用了“瘾”这个字眼描述,这让你非常多不舒服,憋屈,难受。


一件事让你不舒服,说明这件事有问题,你就要解决这个问题。


腐败变质的食物吃了不舒服,说明它们对身体有害。在心理咨询中,有一种练习就「毒物想象」:想象一下,有人要喂你吃一种你发现已经腐败变质的食物,你会是什么反应?


你会拒绝,扭头,激烈挣扎手脚并用,誓死不松口。「不舒服」并非结果,而是驱使我们不得不思考、沟通,产生更好的结果的动力。


宝妈的反应,我猜想她可能不能接受男女不同的放松、娱乐模式?关于游戏,小说


部分女性的看法是存在一定的“偏见”的,这跟目前主流文化也有一定的关系;


大部分认为打游戏,看小说是不好的,是一种玩物丧志的表现;可能背后隐藏的是她当心你现在行为在未来影响到孩子,所以在训斥你是期望你能“戒掉”这些在她看来是“不好的习惯”。


在她的认知里,玩游戏、看小说等同于“坏”“不良”“不好”“对孩子是有害的”等行为,我猜想这才是你和她真正冲突的地方;


当她认为的行为不好与你通过做家务,带孩子,帮孩子洗澡等跟你玩游戏、看小说之间是没有关系的,她认为这些是可以分割开的,且可以戒掉。


而这是她对你“需求”的理解,这点你看到了吗?


那么她可以“理所当然”的习惯性的忽视你的需求,那么在你们的生活中你可能也有习惯性忽视她的需求的地方对吗?


互动总是相处的,隐藏彼此的日常生活中;她可能没有她自己想象的那么理解你,而你可能也没有你想象的那么理解她,而这次你的“不舒服”不正是告诉你是时候该好好跟你妻子聊聊了?聊聊你的想法,看看她有那些需求?而不是各种活在自己的“世界”里,按自己的理解去回答对方的问题?


希望我的回答对你有帮助,你的描述只是冰山的一角,如果需要交流可以联系我。



蔷色:又佛又丧又上进的心理咨询师。

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你好,感觉憋屈的二宝爸爸。


看了题主的描述,是一个很愿意花时间陪伴照顾孩子的爸爸,睡前听电子书被宝妈说是瘾,觉得很憋屈,真是一件让人头大的事情。


我有一些问题想问问宝爸。


第一,宝爸提到了自己做了很多事情,这是行为,那么与孩子,与宝妈的语言互动呢?


其实很多时候,怎么说,比怎么做更重要,更容易影响他人的情绪,影响双方的关系。


这也是很多的妈妈容易犯的毛病,一边全方位的照顾孩子,事无巨细都安排好,一边又不停的埋怨孩子这也不会那也不会。


真的是用埋怨把自己的辛苦劳动都一点一点消解,还让孩子讨厌妈妈,只记住了妈妈的唠叨。


最后是孩子觉得窒息,妈妈觉得孩子狼心狗肺,特别的委屈,亲子关系紧张。


举这个常见的例子,是想说明,相处中说了什么的重要性。


也许并不符合题主家的情况,我是想提供一种思考的角度。


第二,了解妻子抱怨背后的潜台词。


中国的夫妻很容易在有了孩子以后,把亲子关系放在的家庭关系的首位,夫妻关系往后排。


久而久之,夫妻之间除了孩子,没有其他的沟通,说不好听的,双方成了搭伙养孩子的革命兄弟。


宝爸提到自己为孩子做了很多事情,那么对妻子呢?做了什么?说了什么?两个人单独相处的时间?


也许宝爸把用来打游戏看电子书听书的时间,分一点睡前时间给宝妈,聊一聊女人那些小情绪,实在没的说了,就盯着老婆看吧,哪怕言不由衷的夸夸老婆真漂亮,自己真幸运之类的。


女人,就是听觉动物,恋爱都是拿耳朵谈的。


但是别把睡前时间用来看手机了。手机就是这位宝妈的假想敌,是这位宝爸的背锅侠。


加油。


我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。



~swallow在路上~:心理作者,3星优质答主

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题主,你好


看到了你对家庭的负责,也看到了你的小爱好,更看到了你暂时没被家人get到和理解到的小憋屈小情绪。尝试一下,在这样的外部条件下,自己可以做些什么建设性的努力。


先尝试看一下原因:


你家宝妈说这个影响那个影响,这个不许那个不许,有可能不是在说你,可能的是她希望在睡前和你有一份亲密的连接,可是你却在玩游戏看电子书,她没办法融入,她自己觉得照顾孩子时你的注意力也没在她这里,晚上也是,所以她hold不住自己的难受,把这个不爽转给了你。


那一刻她就是个需要爱呵护的孩子,所以孩子气了。


而这一刻你的憋屈是因为你的需求没被宝妈看见,所以也秒回到了那个需要被内在父母看见的内在小孩。当然这都不是你们的错,这是一种再正常不过的情绪反应,也是童年养育模式在婚姻关系里的再现。


想到的原因就是这些,怎么办呢


首先想到关于沟通的两本书:《婚姻的真相》(这本书是李子勋的大作)和《非暴力沟通》。邀请你和你家宝妈夫妻共读。


其次邀请你用写信的方式将内心的憋屈和渴望表达出来,写完先读给自己听,看看自己的感受是怎样的,然后想象这封信你家宝妈也有可能会读到,这样的沟通或许会有不一样的共鸣。


婚姻是两个人的舞步,和谐的舞步是两人共同舞动出来的,也一定会有踩到脚尖的练习过程,愿你和你家宝妈因为这个不许那个不许的契机,开始你们的动人舞步练习。


就想到这几点。祝好~
最后忍住不住想赞一下~来这里问询的你是个大智慧的人。 



一蓑烟雨e:宠辱不惊看庭前花开花落,去留无意望天上云卷云舒。

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题主:你好!

憋屈是一种心理状态,是憋闷、委屈,气闷难受的感觉。通常表示在不公平或不顺利的处境中,又无法向其他人诉说或无法被他人所理解、关注时的心理感受。

情绪人人都会有,了解情绪,疏导情绪则是我们要面对的课题。

当感到憋屈时,觉察当下,情绪在提醒自己什么?自己的哪些方面需要安抚。对方的情绪背后在表达哪些需求?

当被宝妈说是“瘾”,是影响这影响那得坏习惯,不许打游戏不许看小说不许听书!自己感到憋屈。“我已经做了好多家务,我的付出没有被看到,”“打游戏看电子书已经压缩在睡前的一会儿调节”,宝爸的付出没有被理解,被看到,还遭到指责是其情绪背后的意义。

宝妈根据她的需求选择看到,什么是她没被满足的需求?也许是来自宝爸的关心问候,也许是其他别的原因。通过指责来提醒宝爸“我要”。

任何关系中的矛盾都是沟通不畅,彼此表达的意思对方没看到或者被曲解。

如何化解憋屈?


用心另眼看世界吧,这世上不是每个人都很顺利,只是看自己怎么解决。提升自己的觉察力,对自己对他人有一份高质量的觉察力,看到自己和对方的表达意义,是沟通的基点。

选择一个空气清新,四周安静,光线柔和,不受打扰,可活动自如的地方,取一个自我感觉比较舒适的姿势,站、坐或躺下。


作深呼吸,慢慢吸气然后慢慢呼出,每当呼出的时候在心中默念“放松”。闭上眼睛,着意去想象一些恬静美好的景物,如蓝色的海水、金黄色的沙滩、朵朵白云、高山流水等。

调整好心态,接纳宽容彼此的情绪,再试着满足各自的需求。

生容易,活容易,生活却不容易。只要我们努力对待每件事情,认真对待每一天,不管你的人生怎么样,我相信都是精彩的。



ZHUQIANG:以人为本,共同成长 关爱一直都在!

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¶¶¶三十九二宝爸禁电子书手机游戏
¶¶¶二宝一岁多点孩子管的不少有陪
¶¶¶每天只要在家你哄睡陪读都在做

在你的家庭中已经出现了一些规则,让你感觉被束缚住了自我,其实作为父亲你已经做了很多自己能够做的事情,已经给予了孩子很多的陪伴。

你也有自己的个人爱好但是现在看来你的个人爱好似乎已经被影响了,这种情况也是挺让人非常不舒适的。最好还是要做出必要的调整,让自己能够去思考自己的个人自由。

???可有自己的个人空间来思考家庭定位

✺✺✺✺与自己的妻子谈谈内在需要
✺✺✺✺对教育孩子仍需要思索交流

你目前已经在做很多事情,包括家务还有对你的孩子的陪伴,这些都是你在做的事情,或许你的妻子还有家人也要好好考虑来照顾你的个人需要。

你的现在仍然有很多的关注家庭教育的元素,这就是需要被家人肯定的地方,如果你的妻子认为你的行为不太好,或许这就是时间持续层面上需要调整的。

降低这种频率和时间的长短,或许就可以被妻子所认可,你仍然可以在自己认可的范围内去与妻子进行适当沟通,让自己能够清楚自己的这些习惯是否真的在影响谁。

你的内在的憋屈的情绪可能也是意味着你的内在已经被压抑了,如果想要皆大欢喜或许仍然可以考虑进行必要的探讨,让你的妻子能够理解你现在出现的这些想法,互相包容,才能够让自己的爱好被保存呢。

ZQ ?


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