《练习共情》,获得持续一生的幸福力

发布时间:2021-02-28 4评论 7198阅读
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文:任丽的心灵空间
来源:任丽的心灵空间(ID:renlixl)



最近有对夫妻来做婚姻伴侣咨询,双方都有一个诉求,那就我们之间要有默契,我不用说,你就明白,我不需要告诉你,你就懂得。

 

但是,我以为你知道,原来你不知道;我以为你是这样理解的,原来你完全不理解。结果,相爱的两个人,误解越来越深,让他们痛苦不堪。

 

其实,他们是掉进了“虚假共识效应”的陷阱里。虚假共识效应是指人们以为自己与他人活在同一个世界里,只是看问题的角度不同而已。而实际上,我们每个人都活在自己的世界里,有着各自不同的目标和需求,共识只是小概率事件。

 

我们每个人都渴望被理解,渴望被看见。那么,如何才能做到真正的共情呢?

 

德国科隆工业大学的认证心理学家彼德.迈克尔.巴克博士在《练习共情》这本书中提出了许多实用的方法来帮助我们提升共情能力,从而消除误解,实现有效沟通。

 

01

沟通的四个维度

 

你知道吗?我们说出去的每一句话,其实都包含着以下四个维度:

 

事实维度:就是想要传达的信息。

关系维度:我是如何看待你的,我们之间的关系如何。

自我暴露维度:我是什么样的人,我想让你知道我是什么样的人。

诉求维度:我期待你做什么。

 

基于这四个维度,我们才发现沟通的复杂性,这也是为什么共情不容易到位的原因。

 

比如发送者想要发送事实维度的消息,而接收者听到的却是诉求维度,或者发送者传递的是关系维度,而接收者关注的是事实层面,一旦错位,误解也就产生了。

 

我们来举个例子。女朋友想要男友陪她一起去逛街,于是有了下面的对话:

 

A:你要不要陪我去逛街?

B:也行

A:听起你有点不太愿意?

B:也不是,就是有点累

A:你每次都这样,一点也不爽快

 

我们来看看这四个层面所表达的内容:

 

事实层面:男友回答的“也行”,就是答应了。

关系层面:女友感觉到的是非常勉强,其实是拒绝。她的内心会留下这样的印象,那就是你总是不愿意陪我,不愿意付出。

自我暴露:男友说了“有点累”,也就是我身体不舒服了。

诉求层面:女友期待男友可以陪伴她,可以更体贴一点,而男友希望女友多体谅他。

 

这段对话也许就在一分钟内完成了,我们的回应几乎也都是一种自动化的反应。在这么短的时间内,准确把握四个维度的信息确实相当困难。

 

同时,我们还可能会传递矛盾的信息:比如男友口头上说,也行,但是肢体动作却表达的是不耐烦,不情愿,这样的不一致,就容易造成误会。

 

也就是在事实层面说的是肯定的指令,但在情感层面(也就是关系层面)却是否定的指令,这就是心理学上所说的双重束缚

 

这种矛盾的信息让接收者无论怎么回应都不对,也就是陷入了左也不是,右也不是的境地。

 

那么,针对这段对话,男友怎么回应好呢?

 

首先,了解她的诉求层面,肯定她的诉求:我知道你很想我陪你去,我也确实很想陪你,不过我真的很累。这里还可以再自我暴露多一点,比如,你也知道最近天天加班,晚上睡太晚,身体有些吃不消。然后再明确自己的诉求:今天咱们就别去了,要不明天中午一起吃饭,下午我陪你去?

 

这样,在事实层面很清晰,同时做了自我暴露,让对方尝试理解自己当下不想去的原因,并且清楚明白地说出了自己的诉求,以及弥补的措施。这样,即使是拒绝,也可以拉近彼此的关系,让女友也觉得,这个时候再坚持,就显得自己有些无礼了。

 

02

让共情发生的因素

 

共情只会发生在与自己有关联的人身上


 感同身受其实是因为这个人身上的某些特质与我们有关,或者他与我们有相似的地方,我们就比较容易产生共情。 比如最近深圳有个网红因为买房被中介曝光跳单,而在网上则出现了两种声音。一种声音是站在同情中介一方,觉得中介也付出很多,她这种行为违背道德,甚至可能是违法的;另一种声音则站在购房者一边,觉得中介不过是带去看个房就收这么多钱,很不合理,买家货比三家没什么不对。 两种立场跟自己的相关性在于,我如果是买家,我当然想少支付费用,所以是支持者;而我做为给别人提供过服务的人,白辛苦一场当然很委屈,则会是反对者。 电视剧《三十而已》之所以爆红,是因为这部剧在创作过程中搜集了网络上争论最多的话题,比如小镇青年在大城市打拼,大龄女性相亲经历,全职太太,老公出轨等等,这些内容都能戳中观众的内心,尤其是拥有一个完美的太太之后男人还要出轨小三,让很多女性恨得牙痒痒,这些都是在用艺术形式制造与观众的关联,去共情观众。 


进入同一系统


 我们与沟通对象总是处在观察者与被观察者的位置,而每个人可能拥有的知识、家庭成长背景、性别身份、职业经历等等就会构成不同的认知情感系统。


如果这样的系统重合度越高,则对另一个人的行为或者语言的解释就越准确,也就是,他们可以在相同的语境下进行交流。 比如来自两个家庭的伴侣,一个是来自农村的凤凰男,一个是来自城市的富家女,两人在家庭成长背景上非常不同,那么,他们在对待金钱的态度上可能会有非常大的差异。当富家女花一万块买个包,这对平常吃个25块钱盒饭都要掂量一下的凤凰男来说,就很难接受了。 如果想要让共情发生,我们就需要首先了解彼此系统中的不同,尝试进入到对方的系统中,这样才能看清对方的需要,给出恰当的回应,而对方也才能感受到被理解。 


模仿与从属


 同理心,通常指的是我们看出和理解他人的思想、情感和动机的能力与意愿,这实际上是一种从属的结果。 我们会无意识地使用模仿的技巧去共情对方。比如朋友的亲人去世,我们会自然地避免穿鲜艳的衣服,避免说笑,而会表情凝重,声音低沉,无意识地模仿朋友的行为。 模仿会让我们与沟通对象调谐到一个同频的状态。比如我们与小朋友相处时,会模仿孩子的语言,这就会让孩子产生信任、亲密的感觉。或者闺蜜们出行时穿着同样的衣服,让她感到自己是归属于这个小团体的。 


03

共情的结果是让自己受益 


中国有句古话,以其人之道还制其人之身。


实际上,就是以别人对待我们的方式来对待他人,反之,假如我们想别人如何对待我们,我们首先要用这样的方式来对待他人。 每当我们做出一个决定时,我们需要先问问自己,假如这样的决定,这样去沟通,对别人会产生什么影响?他会怎么想,有什么感受,他又会如何回应?


这被社会学家乔治.赫伯特.米德称为理想的角色扮演 这个反问并不是去获得别人的肯定,获得别人的许可,而是让自己获得一种选择的能力,可以设身处地为别人着想,看见对别人造成的影响,并且可以坦然地承担选择所带来的结果。 我们的幸福来自于良好的人际关系,而良好的人际关系在于认识我们自己。而对自己的了解,是通过关系这面镜子,通过与他人的互动去看见他人、看见自己的。 


正如本书作者巴克所说,我们通过共情离开了自己的世界,进入一个共同的世界,最后发现,在这个共同的世界里,我们并没有遇见别人,而是看到了自己的镜像和未来潜在的可能性。 让我们一起练习共情,因为最终它将返回到我们自身。


作者简介:任丽的心灵空间,本文已获得微信公众号:任丽的心灵空间(ID:renlixl)授权转载。国家二级心理咨询师,心理专栏作者,电影写作成长营创办者,专注于婚姻、情感两性关系、家庭亲子关系、职场人际关系以及职业规划等方面的心理咨询与心理培训。

排版:小鲸鱼 沉默的杜飞

原作者名: 任丽的心灵空间

转载来源: 任丽的心灵空间(ID:renlixl)

转载原标题: 《练习共情》,获得持续一生的幸福力

授权说明: 口头授权转载

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