为什么结婚后他就变成了专职差评师?可能是边缘型人格

发布时间:2021-02-28 109评论 9714阅读
为什么结婚后他就变成了专职差评师?可能是边缘型人格-心理学文章-壹心理
文 | 周丽瑗
来源 | 壹心理(微信公众号ID:yixinligongkaike)
原文标题:“为什么结婚后,他就变成了专职差评师?”小心,你可能遇到了边缘型人格


今天,壹心理和你聊聊“善变型伴侣”。

 

艾文结婚两年,但是她一点也不开心。

 

她来求助的时候,两眼无光,反应也有点呆滞。

 

她小心翼翼说话的样子,像是一个长期被虐待的孩子,而且总是自责:

 

“这点是我不好”“这件事是我做错了”

 

听完她的故事,我发现艾文碰到了一个善变型伴侣——婚前甜蜜,婚后家暴。

 

01


婚前甜蜜婚后家暴的两面派

 

艾文遇到老公的时候,她认定这是她的白马王子。两个人很快陷入爱河。

 

在恋爱时,艾文会觉得有些细节不对劲,但男友细心体贴,每日几十条微信的问候,让艾文将这些疑惑抛诸脑后。

 

很快,两个人就举行了婚礼。

 

只是,婚后的艾文开始陷入了深渊。婚前那些疑问的小谜团一一揭开了答案。

 

先是家里公共的空间被老公的东西越堆越多,自己的空间被不断侵占。

 

而当艾文去问老公索要私人空间时,老公直接暴怒,并将他自己的东西狠狠砸在地上摔烂,接着就是一顿斥责。

 

艾文最初非常愤怒,但几次折腾后,她放弃了自己对空间的争取。


老公经常指责她这不对那不好,很快,艾文也觉得自己很糟糕。再加上母亲对艾文的打压教育,她开始慢慢接受一个“现实”:

 

 自己脾气倔强,才会激怒对方;

● 自己被父母宠大,不会料理家务,是硬伤;


 艾文开始学着做家务,学着温柔地说话,想着改善一下关系。 可是不幸还是发生了。 


在参加完一次同学会后,老公质问艾文,前男友有没有一起去。 在彼此推搡中,艾文的头磕在了地上起了个大包。 第二天,艾文就回了娘家, 但没有得到家里人任何支持。 没想到,老公很快追了过来,不断地检讨自己,发誓以后再也不犯这样的错误,一定管理好自己的情绪。


 由于老公一直给人感觉儒雅有礼,艾文的父母根本不信他会动手,还指责艾文:“肯定是你把人家激到一定份上了,人家才会推你,你好好检讨自己的问题。” 艾文就这样,被领回了家。  这样的模式,后来成为他们生活的主旋律。 艾文越来越“柔软”,情况却越来越糟糕。 只要她表达一些自己的想法,便招来一顿暴怒,而且被贬低得一无是处;而一旦她夸奖一下,又会把她捧上天。 


在老公的眼里,世界只有黑白两种颜色,很难统合。  艾文来见我的时候,已经陷入了极度自责的状态。 她把检讨自己当作了一个习惯,来见我的目的也是想知道自己还要有什么要改的地方。 这不是PUA。 PUA还算有所图,精神虐待则是纯粹满足施暴者。 



02


我爱的人,是边缘型人格吗?  


其实,艾文老公很可能是一个边缘型人格的人。 具有边缘型人格特质的人与一般人相比,他们的感受更强烈,行事更极端,且难以掌控自己的情绪与行为。 和边缘型人格的人在一起,会经常有一种被侵入的感觉。 


 但是,情绪化不等于边缘型人格,我们不能冤枉好人。 判断对方是不是属于边缘型人格,看以下三点。


 a. 交朋不挑 


他们可能在工作很优秀,但是心理边界很混乱。无论是与人交往还是自我管理都是一笔糊涂账。 艾文的老公外向,很有个人魅力。但是完全不挑朋友,什么三教九流都有。 他也从来不收拾混乱的抽屉,把抽屉一关,家里就能保持整洁。表面光鲜,内部混乱。 


b. 擅长情绪控制 他们经常情绪不稳定,烦燥不安、易怒或焦虑,甚至反复与他人发生肢体冲突。情绪可能在数小时之内上下起伏,目的只有一个:操纵对方。 有这样的家人,你一定会被这种阴晴不定搞得心力交瘁。 艾文老公开车时会发脾气,经常开车横冲直撞。艾文每次坐车不敢说话,就怕刺激到他。


 他们也经常为避免遭到真正的或想象出的遗弃而疯狂地努力。


被遗弃的恐惧会完全淹没他们,从而产生种种疯狂的举动——控制他人的人身自由,伤害对方身体或者自我伤害,跑到对方的单位或者父母家去威胁。


c. 过度美化和过度贬低 


你如果满足他的需求,你就是天使,反之你就是魔鬼。 关系一旦出现问题,他就极端地将关系结束。所以人际关系总是紧张而不稳定。 艾文的老公每次认识新朋友都非常兴奋,极力吹捧对方,而如果关系出现危机,他就竭尽所能抹黑对方。


 他从没有超过交往半年的“朋友”,也没有合作超过两次的单位。 他这样的行为也是规训:“如果你表现良好,你就一直是我的女神;反之,你就是魔鬼。” 


他们很容易把自己看成受害者,以搏取他人的同情和关注。 艾文老公总是有办法去证明,对方是如何背信弃义、对他如何不公正。 由于他的表现非常得体,接触不深的人很容易相信他,站在他这一边。 所以,当这样的人的伴侣找人诉苦时,很难得到理解和支持。 这就直接导致某些自尊水平较低的边缘型人亲属,就像艾文,陷入了更深的自责。


03


伴侣是边缘型人格你怎么办? 


首先,停止自责。 不论对方是不是边缘型人格,你都不应该自责。 


停止自责,就是保护自己的边界。 


边缘型人格很大的一个特点就是容易侵入别人的空间,比如不断发信息、不断的认识人再到侵占家里的公共空间等。 更要命的是,他还会侵犯你的身体边界,他可能会用自己的情绪操纵你,限制你的人身自由,甚至对你施行家庭暴力。


 他利用你对他的害怕,一次次地成功地操纵你。你又不能转身就走,以为妥协可以换来和谐,但他只会得寸进尺。 如果你感觉到他对你的利用,要明确告诉甚至警告对方,这是我的事,请你尊重我,不要随便评价。 


为了不再次激怒他,要将重点集中在信息上,提出问题,表达尊重和一起面对的决心。 


如果你一如既往地被他攻击和指责,请记住:不要辩解、不要否认、不要反击、不要退缩。 反复强调自己的要求,不接受他的指责。一旦你低头了,可能就会打回原形。 边缘型人格的人由于情绪起伏不定,行事反复无常,着实让身边的亲友痛苦不堪。 你也不必去改变他甚至拯救他,设定好界限,其实就是对他最大的帮助。


 点个在看,停止自责,保护自己。 世界和我爱着你。 


作者简介 | 周丽瑗 ,国家二级心理咨询师,系统式家庭治疗师,公众号:周丽瑗亲密关系学(ID:growing-in-love)。本文转载自微信公众号:壹心理(ID:xinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

排版:小鲸鱼   Claire


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