不懂拒绝,你就要承担痛苦!

发布时间:2021-02-18 0评论 16阅读
不懂拒绝,你就要承担痛苦!-心理学文章-壹心理

你是否是一个难以拒绝他人的人?你是否长期因无法拒绝他人而痛苦?今天给大家讲述一个案例故事。


来访者女,有个弟弟,他们的父母重男轻女,从小父母对她的要求是要对弟弟好,每当她对弟弟好的时候,父母会露出欣慰的情感,这对她来说是一种极大的鼓励,虽然她有时也会觉得父母有些不公平,但是她从未表达过。


后来她上了大学、毕业、工作、成家,一切都算顺利,老公人也不错。而弟弟找的对象有些败家,本来家庭条件也不算好,再加上弟弟和弟媳妇不怎么会过日子,父母总是要对弟弟帮助很多,而对她几乎没有什么帮助。这在她看来还算正常,父母帮助弟弟一家是可以理解的。


后来弟弟觉得现在住的房子有点小,想换个大的,可是自己根本没有存款,就跟父母张口去要,可是长期以来父母对弟弟一家的帮助几乎让父母掏空了老底,根本没有多少积蓄能拿的出来,弟弟就怂恿母亲跟来访者借钱。


来访者之前对弟弟的一些零零散散的帮助加起来也已经不少了,可是这一次不是一笔小数目,来访者怎么也得跟丈夫商量。她丈夫对她说,弟弟两口子应该根据自己的条件来,现在的房子虽然小点,对他们一家来说完全够用,没必要换大的,如果他们经济允许,换就换吧,为什么非要借别人的钱换房子。


来访者觉得老公说的有道理,但是仍然觉得应该帮助弟弟,于是从自己的私房钱中拿出八万给了弟弟,可是弟弟却嫌太少,表现出不高兴,这让来访者也很痛苦,明明是在帮助弟弟,换来的却是冷眼相对。


有一天母亲做了来访者最爱吃的饭菜,让她回家吃,她吃的很开心。饭后母亲告诉她弟弟快过生日了,别忘了给弟弟买生日礼物。这让来访者一下子爆发了情绪,问母亲是不是为了让她给弟弟买礼物才做的这顿饭,问母亲到底有没有真正的爱过自己。


母亲也放声大哭,说你怎么能这样想,我对你们都一样的疼爱。


案例到此,我们可以发现来访者长期以来已经习惯了对弟弟付出,在对弟弟付出的同时,她自己也是有收获的,每当那样做的时候,父母对她的肯定和欣慰的眼神就是她的收获。


父母和弟弟之所以一直以来对她提要求,有些甚至是过分的要求,难道就不理解她吗?


因为来访者从未拒绝过,也从来都是“成功的完成了”,他们觉得她是可以做到的。即使父母会觉得自己的做法有些不公平,但是父母更想看到的是两个孩子都过的幸福,尤其是弟弟。在父母看来,女儿可能会不高兴,但是她没有表达过,她既然不拒绝,那她肯定是可以承受


来访者现在最大的希望就是,父母能公平一些,老公能理解自己,弟弟也能看到姐姐的好。可是,如果他们不改变怎么办?难道你就要一直生活在痛苦中吗?有句话叫“谁痛苦谁改变”


父母和弟弟其实并没有感到痛苦,他们是很难改变的。来访者唯一能做的就是改变自己。打破之前的模式,给不给予,权力完全在来访者自己。


来访者一直想知道自己在父母心目中到底是个什么地位,其实只要不再给予就能知道答案,可是她不敢尝试,她怕那个答案是自己无法接受的,怕会重重的打击到自己。可是不去尝试怎么知道真相呢?况且很多时候真相并非你想的那样!


拒绝可能会破坏关系,可是从这个案例看,不拒绝就一定会维持好的关系吗?答案或许是否定的,仅仅是表面的和谐不可能长久。


曾奇峰说过,容易伤害到别人和自己的,总是对距离的边界模糊不清的人


来访者的母亲把本应属于弟弟的事情交给了她,她明知老公说的是对的,却还是忍不住去帮助弟弟,弟弟把本应属于自己的责任让来访者来承担。所有这些都是对关系边界的模糊化。


弱者愿意让关系模糊,因为弱者可以少承担责任,强者也喜欢适度的模糊关系,因为她可以从中看到自己的价值。但是强者又不喜欢太模糊的关系,因为那样带来的风险会很大,最后很有可能由她一人承担全部的责任。


作者:蓝景心理工作室
责任编辑:一只梨
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