答疑馆 | 24岁结婚生娃,陷入了不平等的婚姻?

发布时间:2021-02-13 1评论 2729阅读
答疑馆 | 24岁结婚生娃,陷入了不平等的婚姻?-心理学文章-壹心理
by 壹心理优秀答主们



和老公恋爱时无比和美,发展迅速,交往一年内便结婚生娃。老公家境更好,比我大八岁,我现在研究生在读兼带娃。有孩子后,经历了带娃分歧,与长辈的冲突矛盾等问题,最近与老公的关系陷入忽冷忽热。


铿锵玫瑰*:情感心理爱好者,希望用心理学知识助人助己

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你好!从你的叙述中能够感受到你当下生活的困扰和无助,还有委屈,也能理解如此的你。


进入婚姻一直都会有不同的问题,但是现在你来到这里寻求解决问题,可以猜出你过得很努力,也很压抑,就好像是你努力去做好这一切,感觉自己已经很努力了,自己做得已经很好了,但是还是会出现问题,而且你不被理解,这让你极其痛苦。


我们来聊一聊吧。


现在让你最痛苦的是你和先生的夫妻问题,你会关注到他的情绪,去为他做些包容和忍让,但是你无法接受他对你的否定,说你操持家能力差,先生一系列的问题会让你怀疑他对你的爱。


而且你们的相处模式似乎发生了很大的变化,你之前的撒娇,现在对他来说就无法接受了。


更让你崩溃的是,今早他对你的训斥。你明明为他着想,照顾他,表达着你对他的爱,但是他就像看不到一样,还对你态度如此恶劣。这是不是让你感觉不到先生的爱了?


爱情很美好,但是进入婚姻,还是需要两个人去努力的。每个人都需要学习如何经营自己的婚姻。



1.婚姻中的问题,不是你一个人的不对,不要自责,也不要压抑自己


你最后说自己还要强颜欢笑,似乎在这段婚姻中,你所处的是弱势地位一样,其实不是这样的。


婚姻是平等的,你不必把自己放在这个地位。一旦你把自己放在这个位置,那么对方就会很轻易顺势推动,把一切的问题都丢给你,认为是你的不对。


不必委屈自己,你也不差啊!




2.这段婚姻对你的意义在哪里


你如此委屈自己,压抑自己,不顾自己的感受,也不表达自己的需求,那么,这段婚姻对你的意义是什么呢?是你的依靠,还是能给你带来幸福生活的依托?



3.和你的先生好好谈一谈


爱情是一回事,婚姻就是另一回事了,加入生活的琐碎和孩子的责任,夫妻还是会有很多的问题,而这些问题都是可以解决的,是需要夫妻共同面对,共同去解决的。


和你的先生好好谈一谈,或者是过几天来个情感交流,说说彼此的想法和感受,相互能了解,也就能理解和包容了。


先生的表现一定是有原因的,更多的是他自身的一些问题吧,而你的做法就会激发他内心的不愉快的事情,就会让他把负面情绪投向你。


不如何他谈谈,看看他最近是有什么困扰,或烦恼的事情了。这让你能看到所有的问题并不是你自己的原因,这在情绪上不会给你带来更多的负面能量。


4.自我的成长


无论多么相爱的婚姻,长久下去的秘诀就是能够独自做自己,又能相互依偎,彼此依赖。


去成长自己,不只是学历,这更多的是心灵上的,让先生能够看到你不仅是他的生活伴侣,还是他的心灵伴侣,是和他肩并肩牵手的伴侣。


可能在工作上无法帮到他,但是在心理上,你还可以做他的朋友,让他在你这里得到心灵的满足,这是一种幸福,对你对他都是的。


所以,年龄从不是问题,关键在于你是如何经营你们之间的关系的。当你能够不断成长,对自己,对婚姻,对孩子都有所新的认识,你不会成为生活的无奈者,而是一个操控者。


5.从不要委屈自己,将自己的人生操控权交给他人


每个人都是要为自己的人生负责的,不管有个人多么的爱你,你的人生责任始终都是要你来承担的,你才是你永远最可靠的依靠。所以,你不必委屈自己,压抑自己去讨好任何人,去依靠任何人。


当你把他人当成你人生的依靠,那么,就是把自己的人生操控权交给了他人,那么,你的生活是什么样,全部就由他人来决定了。


所以,你在付出的同时,也要维护好自己的所得,至少你不要让自己受到伤害。


当你能明白自己的人生所想要的,也有能力去获得自己想要的生活,你也就有了解决生活问题的能力。不断成长吧!每个女人想要幸福,都是需要如此的。


以上是我个人的一点看法,希望能帮到你。


我是铿锵玫瑰,世界和我爱着你,这里永远都是你的心灵疗愈基地,祝福你!



以诺lovely:风雨中做个大人,阳光下做个小孩

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题主你好!我是答主以诺,给你温暖抱抱……

??题主在描述自己的感情婚姻经历时开头用了“和老公恋爱时无比和美”的句子,结尾处却是“现在哭都哭不出来,只能强颜欢笑。”


可见题主在这段婚姻中所遭遇的情感起伏非常大,内心也曾深深的受伤,也有很多无法言说的痛苦感受,抱抱题主。

??题主整体都是在描述事件,对自己的内心感觉描述很少,可见题主是一位非常知性的女性,而且是在用积极的态度来思索解决问题,我相信眼前的困难对于题主而言只是暂时的,只要稍加点拨你就会很快走出婚姻的误区,找到光明的前途。

??女人的一生有三次蜕变,第一次是在原生家庭,第二次是婚姻的选择,第三次是在婚姻中磨砺之后。

☘️☘️我们来一起分析一下题主的情感和婚姻生活。

1、恋爱时的状态

题主讲到和老公恋爱时无比和美,可见你们是彼此倾心,两情相悦的。老公比你大八岁,而你又是硕士在读,所以他当时是把你当作甜美可爱,又富有智慧的小公主一样捧在手心里。

2、步入婚姻

恋爱时你们两个人感情很好;老公家境很好,你的父母肯定也觉得他们家有良好的经济基础,生活无忧,他又比你年长,肯定会照顾好你,爱你,体贴你;而你又年轻可爱,硕士学历,男方父母觉得你是比较有潜力的,比自己的儿子年轻,以后可以很好的照顾他们的儿子。


所以双方及双方的家庭各方面都觉得比较满意,你们的感情也迅速升温,所以交往一年内就结婚生子。

3、婚后生活

有孩子后经历了带娃分歧,与长辈的冲突矛盾等。


这种矛盾基本上是一种普遍现象,但是这种矛盾会破坏夫妻感情。


公婆都会觉得娶回家的媳妇要承担家庭责任,做家务,传宗接代,相夫教子,他们不会像自己的父母一样包容自己和爱自己;而且他们会干预儿子儿媳的生活,唯恐自己的儿子吃亏;他们也觉得媳妇在这个家势单力薄,他们人多势众,并且还家境优渥,觉得你们要靠他们生活,如果修养不够的话,真的会仗势欺人。


所以就会敢于指责和挑剔儿媳妇。


老公会觉得父母养育几十年的感情比与爱人短短几年的感情深;还要遵守孝道;经济方面和带孩子方面还要依赖父母,他们就会选择让爱人受点委屈。


作为妻子就会感觉在婆家真的是无依无靠,唯有对孩子是支撑自己坚持下去的动力;再加上你现在读研带孩子没有时间工作,他们不会体谅你付出了多少,他们只会觉得在经济方面你没有工作没有收入还要分享他们的劳动所得,所以就出现了老公嫌你铺张浪费的场面,即使你为他煮饭他还觉得比起自己承担的家庭开销这些充满爱意的劳动根本不算什么。


同为女人,尤其是一个过来人特别能感觉你的伤心和不易。

❤️❤️那在这种情况下正是我们现代女性在婚后实现第三次蜕变的时机,那就是要让自己强大。

??那如何强大?给题主以下建议:

1、转变思想,婚后不要再做集万千宠爱的小公主,而要提升自己更方面的能力,做运筹帷幄的女王。

2、经济独立,很多人在婚后会放弃自我回归家庭,当我们放弃自己为别人而活的时候,就失去了我们本身的价值,一个没有更高价值的人也不会被更好珍惜的。

3、从现在开始好好完成自己的学业,为自己定一个理想的职业目标,请记住,一定要是理想的,能成就自己事业的目标,把你的潜力充分的发挥出来,让老公能够对你刮目相看的目标,然后为之努力而奋斗。

4、在没有就业之前,合理安排好自己的学习时间,照顾孩子的时间,在对老公的态度上要不卑不亢,他比你年长又有工作肯定思想会比你复杂,他应该上班吧?


可以体谅他的工作辛苦,但是不要再讨好他,还要充实自己的思想内涵,在你们的沟通交流中要能给他与众不同的见解,不要让他感觉你只会撒娇或者给他扣帽子,还要让他感觉到你既可以因自己的年轻有活力做他的开心果,也可以像与他同龄的女生一样做他的贤内助。

你若盛开,蝴蝶自来!祝愿题主能够做一个更美好的自己,也让自己的婚姻变得更美好! 



Tina:世界和我爱着你

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题主,你好!


看到你描述,现在你们之间因为孩子、长辈的问题,产生了一些冲突。感觉到老公对你忽冷忽热,你很难受,很小心的照顾他的情绪,但也无效。抱抱你!❤️


在没有孩子之前,你们的关系非常亲密。但是有了孩子之后,因为还有长辈的介入,让你们面对的不再是两个人的问题,而是一大家人。


夫妻之间会产生冲突,那是因为各自的家庭背景和个人经验对各自的观点产生了影响,这种情况下,涉及到长辈,“战火”就会变得错综复杂而且极其微妙。


先是总感觉他心情不好,我讲话做事都小心很多,尽力照顾他。感觉到你在尽力迎合他。但如果把对方放在第一位,把自己放在第二位,那么这样的婚姻关系是失衡的,不健康的。



0 接纳他人



宝宝才出生,当妈妈的很自然的就对宝宝关注很多,很多注意力都会在宝宝身上,也会去学习很多新的育儿方法。


肯定大家庭里的每个成员都是爱宝宝的,只是因为各自的经历不同,理念会不一样。不去争论对错,而且理解,接纳对方。



0 爱的顺序



在一段良好的婚姻关系,我们应该爱自己100分,爱伴侣90分,爱孩子80分。因为是先有了自己,再有了伴侣,然后才是孩子。顺序一定要对。


在婚姻中,不要因为家庭,迷失了自己。


良好的婚姻关系,不仅依赖于双方感情的维系,也在于各自独立魅力的展现。


女性对学业/事业的追求,就可以不断塑造和强化自己的独特魅力。在婚姻关系定位上就不会失衡。



0 沟通不顺畅时,留给彼此时间冷静



因为家庭的一系列问题,会让对方产生很大的压力,但作为男性可能不会直接表达出来。而转嫁为其他方式,比如动怒,压抑。


给对方一定时间冷静之后,再进行沟通。刻意的迎合,拉近关系反而会让彼此产生不适。


冲突的产生,只是因为彼此需求没得到满足,等双方都恢复平静的时候,再去讨论婚姻中遇到的问题。

亲密关系的和谐发展,是需要双方的共同的努力,如果一方用劲太大,是容易失衡。不妨松松手。


我是Tina,世界和我爱着你。❤️❤️❤️



小娜心享:哪怕,给您带来就一丝丝阳光,我也心满意足

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亲爱的,题主,你好,


我跟你一样都是边自考边带娃,也曾经历过从亲密无间的,盾恋爱时期到忽冷忽热的感情磨合期,也因为婆媳矛盾有过争吵,然后冷战,抱怨。所以我能深刻体会到你的无助和焦虑。

*以下是我的几个建议,希望可以给你带了帮助!*

首先♥
你要学会的就是沟通。


只要你觉得今天你先生说话语气,或者行为方面表现不寻常,也就是你所体会到的不自在,那么你就要找个时间,找个安静的地方静静地坐下来与他聊聊天,不需要很严肃就像平时你们相处一样,把你的一切疑虑和想法告诉他比如:


{你是否工作上有什么压力,我可以帮帮你吗?你看我今天是不是做了什么事情让你误解了?}


我相信他会跟你表达出来的,只要你说出来,不去互相猜疑,他在想什么,你做错了什么,猜测只带来误解,也会让自己更焦虑!

其次♥
我们要转移注意力。


不要把你的心思和需求都要放在你的先生身上,心思全部依赖在他的身上,他在想什么呀,我要做些什么让他开心啊!


把自己的需要和自尊都都建立在先生的喜怒哀乐上,那样你会渐渐地在婚姻中失去自我,做一些自己有兴趣喜欢的事情,放松自己的心情,让自己充实起来,心情能舒畅后,也许会转变对问题的看法。


我很理解到带娃的不容易,但是我们也要学会享受到带娃给我们带来的乐趣,因为我们在陪伴孩子长大的每一天,孩子也在见证我们的成长变化。

最后♥
也是我要强调的一点,在关心老公的同时,别忘了要爱自己,珍惜自己,别在婚姻中迷失了方向,失去了自我和对先生的信心呦!


♛婚姻的路上出现磨合期是很正常的,你不要焦虑,要调节好自己的心态,正面面对,加油!

✔壹心理【小娜心享】欢迎你关注我,随时找我沟通^O^ 



答疑老师~王琳:点一盏灯,照亮别人,照亮自己!

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题主,您好!

抱抱您!从您的陈述中了解到,现在的您或许很难过,面对老公的忽冷忽热,让您不知道该如何做。

您和老公恋爱的时候是无比和美的,交往一年便开始结婚生娃。您不仅是研究生在读还要带孩子,可以感受到您是一位很伟大很努力的妈妈,是孩子的一个榜样。

有了孩子之后,在带娃上会有矛盾分歧,也会给您的心情带来影响。当一切都要好起来之后,和老公的关系却陷入了忽冷忽热的状态,为了考虑老公的心情,说话总是小心翼翼,但是在做事情上还是会被他扣帽子,


在这段陈述里,或许感受到的是更多的委屈。

在带孩子的过程中,与长辈发生冲突,其实是一件很常见的事情。


对于长辈来说,他们带孩子或许更多的是重复他们当年带孩子的方法,在长辈眼里,他们的方法就是最好的。


我们换个角度去考虑,长辈用自己的方式将自己的儿子培养的很优秀,也让您很喜欢,那么是不是这样的方式或许在他们潜意识里就是正确的方式呢?

在与老公相处过程中,可以感受到您付出了很多,想要去通过自己的努力来更好的保护这段关系,希望以下的方式可以帮助到您:


首先,沟通。


任何一种关系都少不了沟通,如若没有沟通,那么两个不开心的人就是两块冰冷的石头。如若没有沟通,那么感情的花儿也将无法保鲜或生长。


对于夫妻来说,更需要沟通,沟通之后可以知道对方的想法,如果都不说,或许会增加更多的隔阂。

其次,互相体贴。


对于夫妻关系来说,是需要我们共同努力维持的结果。在您和老公生活当中,或许我们可以更多的去理解老公工作上的辛苦,去肯定他的付出,对于老公来说,也需要去理解您的不易,是需要双方共同努力的。

最后,积极关注。


对于题主来说,真的是很辛苦,既要学习又要照顾孩子,那在这个过程中我们是否有忽略了老公的感受呢?他或许也需要我们更多的关注哦!

不管是面对学习还是家庭,都可以看得出题主是一个努力的人,给您的努力点赞。

希望题主不管是学业上还是家庭上都能收获自己想要的结果。

希望以上内容能给题主带来帮助。
祝好! 




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