干啥啥不行,生气第一名|选择情绪稳定的伴侣有多重要?

发布时间:2021-02-09 7评论 8150阅读
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文:非也
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:“干啥啥不行,生气第一名” | 选择一个情绪稳定的伴侣,有多重要?


今天,壹心理和你聊聊“伴侣间的愤怒”。


我朋友刚离婚时,她在停车场看见前夫的车子,忍不住用口红在挡风玻璃上写了很多难听的话。


她知道离婚了,就该放下,可就是做不到。


一想到那么多年青春喂了狗,就气不打从一处来,甚至想拉着他同归于尽。

类似的事情现实中有很多,让人唏嘘:曾经同床共枕,最后还是变成了仇人。


今天我们来聊聊,如何应对那些暴脾气的失控现场。



01

离婚时的情感体验

类似面对死亡


伴侣间经常有着对彼此愤怒的时刻,离婚时更容易达到高峰状态。


事实上大多数人,即便顺利办理了离婚手续,也还要经历漫长的挣扎,才能真正从离婚的阴影中走出来。


心理学家研究发现,人在离婚时的情感体验,类似面对死亡,甚至更痛苦。


 因为知道那个人还在那里,还有各种可能性,所以从内心底不觉得这一切真的结束了;


● 而死亡是真的结束,反而更容易释怀。


《分手后,成为更好的自己》一书作者布鲁斯·费希尔提出:


 要完全走出离婚期,平均需要两年时间,有些人甚至要4~5年


● 时间长短与人对这段感情的投入程度和自我调节能力息息相关。



在走出来之前,人们会感到非常压抑、愤怒、孤单。


接下来恐惧、孤独、内疚感、被抛弃感、悲伤、自我怀疑、绝望等负面情绪会轮番袭来,不断折磨早已经伤透了的心。


02

“一点就炸”

暴脾气的起因


愤怒,是大多数人刚刚离婚或分手时的自然反应。


很多人都有过这样的冲动。不同的是,有些人选择克制,而有些人任由情绪泛滥。


有不少人会把负面情绪诉诸暴力,图的就是一个“爽”字——不撕不揍就是怂。可是心理学告诉我们,还真不是。


无法处理愤怒,其实源于内心的慌张。


我们之所以愤怒是因为人生来讨厌失控感。当文明的方法无法解决冲突,人就会不自觉地退化到原始状态,用武力或者其他简单粗暴的方式找回主动权。


没有学会建设性地表达愤怒的人,才会选择暴力的方式去宣泄。比如视频中对妻子大打出手的男人。



冰冻三尺非一日之寒,暴脾气也不是一日养成的。 很多无法恰当表达愤怒的人,在成长的过程中,往往没有被好好爱过。


他不被允许表达自己的愤怒,更没有人教他如何建设性地表达愤怒。久而久之,愤怒在心中越压越多,直到把ta逐渐变成一个一点即燃的炸药包。


事实上,每个人都有一个情绪按钮,一旦被触及,就会爆炸。


但是暴脾气的人身上,有无数个按钮,跟他们接触时要像排地雷一样,小心谨慎。


这些按钮其实有迹可循,平时接触的时候要小心规避,必要的时候可以向相关机构求助。 当生活发生重大变故的时候,不要奢望暴脾气的人能够保持理智。


03

表达愤怒,需要学习


我们常常讨论,怎样离开那个暴脾气的人。


但是,我们每一个人都有可能经历极度愤怒的时刻。


平常人和暴怒者之间,仅仅一线之隔。


如何防止自己暴怒,如何面对自己的愤怒呢?


a. 改写故事,用幽默诉说遭遇


幽默是一种选择性地用积极的方式调侃苦逼现实的态度。


比如,朋友阿霞因为丈夫出轨离婚,一度非常痛苦,但是她还是听了我的建议,尝试换种方式叙述自己的痛苦。


她不愿意告诉别人,自己的老公跟别的女人跑了。


可是过了一段时间,下次再有人问她这个问题,她说他变成青蛙,呱呱呱地抱怨去了。



每次,只要想到这个,她都大笑不已,不知不觉中就放下了对前夫的愤怒,也影响了身边的人,甚至因此收获了很多快乐的瞬间。


叙事疗法认为,问题不能代表人。叙述,把人和问题剥离,将问题外化,从而挖掘出人自我成长的力量。 当我们能够把事故转化成幽默的故事,也就不再会被它折磨。


b. 利用幻想表达愤怒


就像口里的痰,情绪总是得找到合适的出口,才不至于对别人造成困扰。


一个邻居奶奶,一天到晚总是乐呵呵的,好像一点烦心事都没有,可事实上她老公脾气非常暴躁。


她说:“每次他不在家的时候,我就对着空气大骂特骂,他一回来我就马上闭嘴,不过发泄完,心情就畅快了,就懒得跟他吵。”


她的办法和空椅子练习很像。


你可以试试找一把空椅子,想象自己的前任正坐在上面,然后把你想说的话都说出来。


如果你善于想象,还可以交换椅子,把自己想象成前任,说出对方有可能回敬你的话,然后你再回到自己的椅子上,再次说出自己想说的话。



很多时候,我们并不是真的想要对方怎么样,只是希望能够有机会说出深藏在内心的话。


倾诉,是人的本能,也是愤怒时正常的需求。


c. 正视愤怒,重新找回控制感


合理情绪疗法的创始人埃利斯认为,将事情想得过于糟糕或强迫性思维,是愤怒情绪的根本原因。


当你发现自己对前任怒火中烧的时候,问问自己3个问题:


 你对ta的期待是什么?


 一定是ta做了一些,你不可控制的事情,才会愤怒难当。


● 为什么不能够忍受别人不符合自己的期待?


 控制欲太强是导致人际关系破裂的重要原因,只有放下自己对别人强迫性的控制欲,才能够在关系中重获自由。事实上,你无法全然控制任何人,甚至你自己。


● 后果真的有那么糟糕吗?


 绝大多数情况下,真实情况都没有想象中糟糕,没有必要自己吓自己。没有人会因为一只蚂蚁挡了路而咆哮失控。


d. 用健康的方式发泄愤怒 前面三种方式也许有点费脑子,但是给自己找点乐子,对任何人都不难。



情绪本质上是一种能量,所以,它像体力一样,可以被消耗,被转移。


心理学临床研究证明,大多数心理问题其实都可以借助运动缓解,比如很多因为失去亲人朋友而痛苦绝望的人,通过跑马拉松重新找回了活下去的力量。


除此之外,尖叫、旅行、倾诉都是不错的方式。


现代技术已经证明,愤怒不仅是一种心理能量,也会引起体内激素变化,所以我们完全可以通过刺激体内多巴胺、血清素等的分泌来消耗心理能量。


04

写在最后


婚姻内,有情绪波动很正常。


但被情绪驾驭,为了发泄而骂骂咧咧,甚至大打出手,只会伤人伤己,对现实问题毫无帮助。


不妨试试用建设性的方式排解愤怒。


从人生经历中学习,以后才能更加幸福。


个赞,不做情绪化的巨婴。


世界和我爱着你。


- The End -

作者简介:非也,二级心理咨询师,自由撰稿人,英语文学译者。微信公众号:非也漫谈(feiyemt)。本文转载自微信公众号壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

责任编辑:小鲸鱼 木沄

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