我爱你只因你是你|请回答1988:治愈系恋人是种什么体验

发布时间:2021-02-05 4评论 8961阅读
我爱你只因你是你|请回答1988:治愈系恋人是种什么体验-心理学文章-壹心理
文:文小宁
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:“我爱你,只是因为你是你”|《请回答1988》:治愈系恋人是种什么体验?



今天,壹心理想和你聊聊“治愈系恋人”。

 

如果你看过《请回答1988》,想必你一定对那个有着干净明亮的眼睛、笑起来会露出几颗小白牙、喝牛奶会发出咕噜咕噜声的天才少年阿泽念念不忘。


很多人评价阿泽说:一想到这个男人,再冷的心都会温暖起来,他仿佛天生有一种治愈力。

 

和这样的男人恋爱,仿佛所有人间疾苦都能被抚平,未来也变得充满期待。

 

但不管是“温暖”还是“治愈”,似乎都有些抽象。

 

当我们夸阿泽温暖、治愈的时候,我们到底在夸什么呢?


治愈又是如何发生的呢?



今天我们借《请回答1988》,来分析下亲密关系中,治愈系恋人的魅力。


01

无条件的接纳和爱

让你充分成为你自己


在剧中,阿泽和正焕都喜欢德善。

 

十八岁的少女德善是一个非常平凡普通的女孩子,她身上有很多特点,包括但不限于吃得多、性格莽撞、喜欢做鬼脸扮“丑”。

 

在正焕看来,这些特点都是缺点,因此他形容德善是男人婆、村姑、大鼻妹。

 

但在阿泽眼里,这些却是:可爱、好看。

 

有一次,德善涂了一个很难看的橘色口红,大家都吐槽:“太难看了吧”,阿泽却坚持说:“好看,比李英爱还好看。”

 

社会心理学家 Cooley 在他的自我理论中提到:我们的自我概念,由他人如何对自己,及对自己行为评价的知觉构成。


也就是说,周围的人如何评价、看待我们,会影响到我们对“我是谁?”“我好吗?”这些问题的判断。

 

发展心理学研究发现,在自我认知脆弱且不稳定的成年早期,亲密同伴对于我们的自我概念形成起着关键作用。


 

如果我们有着能充分接纳我们的亲密伙伴,我们就能形成健康、积极的自我认知,觉得自己是好的、有价值的。


反之,我们可能会怀疑自身价值甚至自我贬低。

 

虽然正焕对德善的否定打击不一定是恶意,但他的这些话,却很可能会让本就有些自卑的德善更加沮丧。

 

而相比之下,阿泽对德善则是一种无条件的接纳和喜爱,他爱着德善最真实的样子


 笨手笨脚跳舞的德善是可爱的


● 满嘴都是食物还在说话的德善是可爱的


● 甚至抓着老鼠兴奋大叫的德善都是可爱的


他爱德善,只是因为她是她。


在这种无条件积极关注的关系里,德善不用刻意去讨好、伪装,可以放松自由的做自己,也会获得前所未有的自我认同感。


因为,她只需要作为自己本身,就能被喜欢和欣赏。


无条件的爱,它所传递出来的信息是:“我爱你本来的样子。你做你自己就已经很有价值。”


就像维克多·弗兰克在《人类寻找意义》一书中写的那样: “给予爱的人通过他的爱,使被爱之人实现无限潜能。”



02

设身处地的共情

保护你难以开口的自尊心


什么是真正的共情?


心理学上对共情能力的定义是:“设身处地地为他人着想,以他人的方式体验事件和情绪的能力”。


共情的发生往往包括以下过程:


● 产生关心和帮助对方的愿望


● 体验到与对方相似的情绪


● 辨别对方的思想或感受


● 努力减少自我(情绪感受)与他人之间的差异


 因此,共情并不是简单的「如果我遇到了对方的处境,我会有什么感受」,而是「如果我是对方,遇到了对方的处境,会有什么样的感受」


后者比前者要难很多。


一方面,共情是一种稀缺的能力,另一方面,共情需要建立在足够了解对方的前提下。


阿泽对德善的共情永远在线。 他察觉到德善很冷,但同时他也知道德善心地善良,因此在把自己的外套递给德善的时候,他会找借口说是自己太热了不想穿。


他知道德善自尊心很强,因此当德善遭遇了暴露狂不敢去上厕所时,他假装自己在门口抽烟,偷偷保护着逞强独自前往厕所、但其实害怕得要死的德善。


这种站在他人视角下、设身处地的共情,才会让对方感受到真正的被理解、被尊重。



03

明目张胆地示爱

给你稳稳的安全感


阿泽从不掩饰自己对德善的喜欢,所有认识阿泽和德善的人都知道阿泽喜欢德善。


而对比之下,正焕对德善的喜欢只有正焕自己知道。


德善是很缺乏安全感的。作为家里最不起眼的老二,她有一个头脑聪明、性格霸道的姐姐和一个什么都不做就能被爸妈宠上天的弟弟。


每次家里吃鸡的时候,她只能眼巴巴地看着两只鸡腿被分给姐姐和弟弟,满怀委屈地吃着没什么肉的鸡翅。


有关依恋的研究发现,如果父母在我们小时候错误地回应了我们的需求,那么我们就很有可能发展出焦虑型的依恋风格,并会将这种依恋风格一直延续到成年后的恋爱关系里。


比如,当恋人一整天没回复微信的时候,焦虑型依恋的人可能已经在脑海里重复了一百遍“他不再爱我了”的念头。


在这种被情感忽视的家庭环境下长大,德善的内心其实非常渴望得到关注与爱,但同时她又会怀疑自己是否值得被爱。


当对方发出的爱的信号微弱或者忽冷忽热的时候,她很难识别到这是爱。



正焕虽然也喜欢德善,但他那捉摸不定的态度和含糊不清的表达,会让本就不自信的德善很难确定这到底是不是爱。


即使确定了关系,也很容易陷入"他好像爱我又好像不爱我"的痛苦纠结中。


在和阿泽的关系里,德善永远都不会问"你还爱我吗"这个问题,因为答案太确定了。


这种笃定的关于“他爱我”的安全感,不仅仅弥补了德善在原生家庭里缺失的那份爱,更坚定了她和阿泽在一起的决心。


04

爱的本质:

需要和被需要


在我本科的时候,从事了三十多年婚姻家庭研究的老师曾在课上说过一句这样的话:


高质量的亲密关系(婚姻),关系双方在功能上是互补的。这种互补本质上其实是一种相互的需要和被需要。


阿泽并不是完美的男孩,他不会撕酸奶盖、不会开饼干盒、会常常迷路走丢,他的日常生活需要被人照顾才能正常运作下去。


而德善刚好是一个细心照料者的角色,当阿泽去国外参加围棋比赛的时候,德善甚至会记得在旅行箱里塞进一床电热毯。


一方面,“被需要”可以让我们体会到自己在关系中的价值,让我们进行意义感的建构,加强我们的自我认同感。


另一方面,“被需要”也会让我们更珍视一段关系。就像《小王子》中所说:“正是你花费在玫瑰上的时间才使得你的玫瑰花珍贵无比。”


在被需要的过程中,我们在对方身上付出的时间、精力和爱都会让 ta变成和他人不一样的存在。


我们不仅仅是爱着ta本身,我们也爱这段关系中被需要着的、有价值的自己。



05

写在最后


有人说,阿泽只是一个虚构的影视形象。


现实生活中,我们虽然不会遇到和阿泽一模一样的国宝级男友,但是,这种笃定又温柔的治愈系伴侣,却永远是我们寻求爱情的意义。


从这个角度理解,每一个人都可以活成治愈的模样,每一个人都可以成为阿泽。


每一个人也都可以活成被治愈的模样,活在治愈性的关系中。


冬天快要过去了,你有没有你的“阿泽”陪在身边


如果有,转身抱抱ta;


如果暂时没有,


个赞,拥有阿泽同款伴侣。


世界和我爱着你。


- The End -

作者简介:文小宁,北师大心理硕士生,表达欲超强的新媒体打字员,知乎:文小宁。本文转载自微信公众号壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

责任编辑:小鲸鱼 木沄

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