婚姻专家告诉你,挽回婚姻,你至少要做到这7点

发布时间:2021-01-29 3评论 11065阅读
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文:任丽
来源任丽的心灵空间IDrenlixl

 

2020年最新的离结率出炉,全国平均离结率达到了39.33%,排名前三的东三省甚至都在65%以上。

 

近年来离婚率逐年攀升,除了与当代女性的独立与自我意识的觉醒有关,还跟整个社会充满了诱惑相关。这也让现代婚姻充满了挑战,经营一段幸福的婚姻变得困难重重。

 

美国西北大学医学院教授黄维仁博士,在《窗外依然有蓝天》这本书中,帮助我们看到亲密关系中的困境,让我们了解产生婚姻悲剧的原因,并且给出了破解婚姻困境的方法,以及维系幸福美满关系的策略。

 


01

亲密关系中的困境在哪里?

 

在亲密关系中最常见的矛盾死结,主要表现在下面三个方面:

 

第一,一方是焦虑型或者是追求者,另一方是回避型或者是疏远者,一方追的越紧,另一方就逃得越远。

 

焦虑型的人一般安全感不足,需要有掌控感与确定感,总想要抓住对方,她们往往通过控制来表达自己的爱,而回避型的伴侣往往无法承担对方巨大的焦虑,通过加班、不回应的方式来应对,结果彼此很难建立情感上的联结。

 

第二,是讨好者。一般女方在婚前占优势,而在婚后却居于劣势,因为在寻找伴侣的时候她们会给男方设置障碍,让对方来征服她。当女性被征服之后,她其实就处于了劣势。这也是为什么很多女性在婚后发现,原来温柔体贴、对她百依百顺的老公现在完全像变了一个人。

 

婚姻中我们总是期待要把对方变成我理想中的样子,但是同时还要求他要做自己,换句话说,我既要“你不做自己”,但是也要“你做自己”。如此一来,男方费了好大劲变成她期待的样子,女方却又觉得男方是装出来的,那不是他的本性,觉得他虚伪。

 

伴侣中的任何一方,如果缺乏自信或者缺乏安全感,就会努力去讨好另一方,讨好的人会在无意识中被动攻击对方,这也为关系埋下了隐患。

 


第三,依赖型的人逃避冲突。有一些比较传统的女性,愿意在家充当贤妻良母,对丈夫百依百顺,委曲求全。她们会牺牲个人的事业、兴趣和爱好,全力营造一个美满幸福稳定的家。当丈夫对她有任何不满时,她们也很少会跟丈夫沟通,或者寻求解决之道,相反会假装问题不存在,处处隐忍,避免冲突。

 

她们长年忍受着丈夫的百般挑剔,指责羞辱,甚至家暴,当丈夫出轨甚至自己被抛弃时,才如梦方醒,想着如何去挽回,或者弄个鱼死网破,结果把自己抛进了绝望的深渊。

 

当婚姻出现问题时,最想挽回的往往也是上面提到的焦虑者、讨好者或者依赖者。

 

她们也会纳闷,我都这么努力了,我都付出这么多了,你为什么还要这样对待我?是我哪里做得还不够好吗?而且,走进咨询室的往往也是她们。如果她们足够有力量,或者丈夫也有改变的动力,那么,丈夫也会被拉入咨询中。

 

不过,她们来的目的最初并不在自己身上,而是想要从咨询师这里要到快速解决问题的方法来改变对方,让对方回心转意。这可能吗?

 

02

产生婚姻悲剧的原因是什么?

 

第一,心怀童话式的幻想。我们总以为王子与公主结合,从此就会过上幸福的生活。而实际上,这种依赖型的女性,完全看不清现实的环境。外面的世界充满了诱惑,即便像电视剧《三十而已》中的顾佳这样“完美”的女性,都有可能遭遇丈夫的出轨,所以,经营婚姻不是一个简单容易、一劳永逸的事情。

 

第二,凡事屈就讨好丈夫,不仅失去了自己的个性,也永远不可能变成丈夫喜欢的样子。当丈夫有了更多的选择时,她们的处境就会变得岌岌可危。

 

前段时间某上市公司的原配在网络上发表了一封公开信,也可以说是一封控诉信。她说自己对丈夫一直隐忍,并且放弃了事业,全力相夫教子,结果丈夫不仅与她的助理出轨长达10年,并且还非婚生育了一个子女。

 

相信这么长时间,她一定早有所闻,直到丈夫对她提出离婚时,她才用这样两败俱伤的方式作出反击。在这场离婚大战中,没有人是赢家,而伤害最深的就是孩子。

 


第三,对于丈夫有着很多的期待。那些从小接受男女平等教育的女性在婚后成功说服了自己,克服了心理矛盾,为了家庭牺牲了自己,自然会对丈夫有着过高的期待。她们做出的牺牲越多,就会对丈夫的期待越高,而失望也就越大,由此产生的冲突也会越多。

 

03

挽救婚姻、重建关系,需要做到这7点

 

通常婚姻重建需要通过以下7个方面的工作,可以使濒临破碎的婚姻爱火重燃,再现生机。

 

第一,承诺

 

当夫妻关系出现问题时,双方愿意坐下来,并且承诺在夫妻治疗期间停止破坏婚姻的行为,并且把全部的精力都投入到学习和重建婚姻上。

 

只有一个人的努力是不够的。当双方都表达出诚意,承诺愿意去做努力时,彼此的连接和安全感才会增强。

 

第二,处理原生家庭问题

 

我们在伴侣关系中所呈现的问题,其实是在重复早年跟父母之间的关系。发生冲突的部分,可能是我们没有解决的情结。我们内心可能隐藏了许多的情绪按钮,而当我们真正了解自己的情绪按钮时,才有可能为自己的情绪负责。

 

通过自省和探索,能够帮助夫妻认识到配偶只不过是目前引发自己痛苦经验的触发者,自己才应该对情绪反应负责,学会用健康的方法满足自己的需要,处理自己的情绪。

 

第三,自我抚慰

 

这个方法是帮助夫妻在对方无法满足自己情感需要时学会自我满足。我们对伴侣指责、抱怨、批评,往往是因为对方没有满足我们的需要和期待,我们觉得对方做的还不够好。

 

当我们学会自我满足时,我们更多的会向内求,学会更多自我满足的方式,比如与朋友交流,休闲旅游,做公益,阅读或者听音乐会等等,我们也就会少一些抱怨和指责,会把更多的关注放在自己的身上,而不是放在配偶不能做到的地方。

 

第四,并肩作战

 

夫妻不是敌人,不是竞争对手,而是合作伙伴。当我们为一件事情争执时,我们需要问一问自己,这件事情真的有那么重要吗?真的比我们的关系还重要吗?假如这样的争执会破坏我们的关系,我们还需要继续吗?

 

在美国心理专家朱迪斯.莱特写的《如何正确吵架》这本书中提到,在争吵前,我们首先要假设对方的善意,这时,我们可能就会比较容易接纳对方和原谅对方。

 

第五,存款训练

 

简单的来说,存款训练的目的是帮助夫妻学习爱的语言,用配偶能感受和需要的方式去沟通,类似于把爱的礼物存到两人的关系账户中,并且把它做为日常生活的一部分。

 

如果妻子觉得陪伴是爱的语言,那么丈夫就要尽量的多抽一点时间,与妻子呆在一起;如果妻子觉得丈夫能够帮助做家务是爱的语言,丈夫可以尝试至少一周一次帮助妻子,这都是在给关系账户中投入存款。

 

第六,化解冲突训练

 

先向关系账户中存款,化解冲突才就有了基础,夫妻关系也才经得住考验,哪怕是地震也可以承受。因为存款训练已经为夫妻关系打下了安全的地基。

 

很多的夫妻喜欢在激烈的冲突中进行沟通,实际上,这很难有效果。因为情绪占据了主导,人们很难去理性思考。假如夫妻想要解决冲突,就需要帮助他们学会从潜意识主宰的状态,进入意识主宰的状态。比如,夫妻在对一些敏感的问题作激烈沟通之前,一定要先约定时间,在正式谈话之前,要询问对方是否已经做好了心理准备。

 

另外,当夫妻之间冲突升级时挂上免战牌,可以先做两次深呼吸,马上离开现场。先离开的人尽量在24小时到48小时之内,等怒火平息后,回来跟对方进行理性的交流。

 

在沟通过程中,我们也可以进行倾听者训练:就是一方倾听5分钟,并且复述对方所讲的内容,直到对方确定你已经完全理解了他的意思为止,然后再轮换。

 

最后,在群体中学习。也就是可以参与一些心理治疗的团体,在团体的互动中我们去观察别人的互动,也会在互动中获得别人的反馈。这对夫妻婚姻关系的维护极有帮助,同时,其他的夫妻是如何表达他们的情绪的,也会给我们很好的示范。

 


04

如何维系健康的婚姻?

 

首先,做到平衡互补。

 

婚姻中有两个极端的关系模式,一种就是夫妻二人都非常强势独立,这会让家庭始终处于对立竞争的状态;另外一种模式就是寄生依赖,依赖的一方会极度控制。

 

实际上,幸福的婚姻是既独立又依赖的关系,处于这两极的中间地带。夫妻拥有各自独立的空间,有自己的朋友,有一份事业或者是不错的工作,同时又可以享受亲密的关系。

 

其次,在选择婚姻伴侣时,双方在背景、兴趣价值观上越相似越好,而在个性上越互补越好。比如说,主导性强的配顺从性强的,喜欢照顾别人的配需要被人照顾的,这样的关系模式才比较稳固。

 

当然,人是复杂的,也是变化的。过去顺从的人,也可能会变得越来越强势,想要主导这个关系。所以就需要夫妻两个人共同成长,以便调整他们之间的互补模式。

 

最后,夫妻是生命的共同体,也就是美满的婚姻一定要由双方共同努力创造。婚姻幸福绝不是一蹴而就的,没有单方面的输赢,总是两人皆输或者双赢,因此,婚姻是妥协的艺术。

 

不过,话说回来,假如能做到这7点,婚姻可能也不会走到需要挽回的地步。无论你的婚姻处在什么状态,无论你处在什么年龄阶段,都不要放弃成长,而婚姻是让我们终生成长的一所学校。

 

作者简介:任丽,动力取向心理咨询师,心理专栏作者,透过电影看人性,通过文字写人生。文章已获微信公众号:任丽的心灵空间 (ID:renlixI)授权转载,国家二级心理咨询师,心理专栏作者,电影写作成长营创办者,专注于婚姻、情感两性关系、家庭亲子关系、职场人际关系以及职业规划等方面的心理咨询与心理培训。
 
排版小鲸鱼  Bobby


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