你为什么会害怕别人对你好?

发布时间:2021-01-29 110评论 7634阅读
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最近的一个困惑,觉知到害怕别人对自己好,总觉得有亏欠,别人对自己好一分总想加倍还回去。在关系中无法表达愤怒,没有脾气。


借由你的问题,我来聊聊[为什么人们会害怕别人对自己好]这个话题。


人的内心,是充满着矛盾的。其中一个矛盾就是既渴望别人对自己好,又害怕别人对自己好。渴望别人对自己好,这更像是一种本能,也很好理解。


我想谈谈,人为什么会害怕别人对自己好。


在谈这个问题前,先来界定一下什么是“对你好”这个概念。


这个问题我曾经问过儿子,我问他:“你觉得妈妈对你好吗?”。


他回复我:“好”。我接着问他好在哪里?他会说:“你给我做好吃的,陪我去游乐场,给我买玩具”。


从孩子的视角看,好是可以概括为两种:一种是满足了他的物质需求,一种是满足了他的情感需求。对于成年人来讲也是一样。


在心理咨询当中,我也会问来访者类似的问题。


诸如:“你的丈夫对你好吗?好在哪里?”。


体现在情感需求上的答案会是:“他在意我的感受,理解我,支持我”。


体现在物质层面的需求是:“他会给我买礼物,他对我花钱很舍得”。


可是,以上两个例子,都是关于“对我好”的,那个主体是“我”,也就是你。


但在关系中,那些做出“对你好”事情的人,主体却未必是你,更有可能是他们自己。他们从他们的角度给你他们觉得好的东西,以传达“对你好”之情。


但他们的好,未必就是你想要的,甚至他们的“对你好”会让你感到有压力。


而那些声称“对你好”的人,往往会给他们的行为冠以爱之名。


实际上,爱在亲密关系中绝不是虚头八脑的东西。愿意为你花钱的人不一定是爱你的,但爱你的人一定会愿意为你花钱。他不仅会为你花钱,还会花时间,花心思在你身上。


对你有感情的人,才会对你好。


某种程度上来讲,接受别人的好,就是在欢迎别人的情感流向你。


01

害怕别人对你好,

是你不想和他好


人为什么会害怕别人对自己好呢?


最直白的答案就是:你不想和别人产生关系。因此你会拒绝别人的情感流向你。


举个例子:


有个男孩去相亲,他还蛮喜欢和他见面的女孩子的,第一次约会后,他想和女孩子继续交往,就买了一双鞋子,准备送给女孩。


但女孩没有收下他的礼物,明白人都知道,这是拒绝他的意思。


后来,事情又发生了反转,男孩并没有因为被拒绝就选择放手,他还是会时不时联系女孩,直到有一天,女孩收下了男孩送的鞋子。


这双鞋,是界定了他们的情感性质的标志。从陌生男女,到男女朋友,再到后来,他们又结了婚,生了小孩。这双鞋子,在他们的情感发展历程中意义是很重大的。


这双鞋,代表了男孩愿意把爱流向女孩的愿望,当女孩接收这双鞋子的时候,它又代表了女孩愿意接收男孩的爱。两个人一拍即合,成了情侣,成了夫妻,又成了父母。全赖于一双鞋子后来来回回的情感交互。


好的关系是互惠的,双方都能在其中获取自己想要的东西,这样才是一种平衡。


但加倍奉还,不是一种平衡,它更像是一种压制。


在关系里中的“好”,是一种亲密融合的状态。你对我好,我愿意你对我好,那才是真的“好上了”。但你对我好,我不想你对我好,我也不想对你好,那还是有人在一厢情愿,不是真的好。


害怕别人对自己好,就是害怕和别人产生亲密融合的状态。和人保持一些距离,会让你感觉更加舒适且自由。


02

我不想欠你的,

因为我不想做小的


别人对你好,你总想加倍奉还,因为你无法承受亏欠感。


这是一个怎样的动作呢?


你对我好,我也对你好,情感得以流通。


但你对我好,我想加倍奉还,这里有种高和低的竞争感。


就好像那个对你好的人,占据高位,而你要加倍奉还,占据更高的位置上一样。你不想对方压你一头。


另一方面,这也意味着,我不欠你的,就随时可以从这段关系中抽离出去了。


可是,对于害怕别人对自己好的人,究竟是在怕什么?这也是一个值得探索的问题。


在我看来,可能是害怕自己对别人产生依恋吧!


你渴望别人对你好,你会因此产生一些幻想,有些时候,你想做个婴儿,有一个理想母亲来满足你的一切需求。


但是,假如理想母亲真实存在的话,你也会依恋她,你会怕她不喜欢你,怕她离你而去。


母亲对你好,母亲是大的,你是小的,你需要依附于母亲而生存。你的喜怒,会被母亲的状态所带动,掌控感,在母亲那里。


人们渴望被人照顾,又不想接受自己是小的,不想依附于人,因此拒绝接受别人的好。


加倍奉还的其中一个用途就是:你想向他人证明你不是弱的,不是小的。


可是,另一方面,人越是证明什么,就越有可能在掩饰什么。你越试图证明自己强大,就说明,你体验到了越多的虚弱、无力。


而虚弱、无力的感觉,会让你产生另一个担心:别人给我的,我偿还不了怎么办?


你会害怕别人对你的好,因为,每当别人对你好时,你就会看看自己:我有什么,我有什么可以给别人的。


这个过程中,你会看见自己的匮乏和自卑,你不相信自己能有什么好东西是可以与别人的好相匹配的。


03

人们渴望爱,

却又不想被控制


你说在关系中无法表达愤怒,没有脾气。我不知道这具体是怎样的状态,但我会把它放到你的整段描述里去联想。

我想到的可能性是:


别人对你的好,无形中堵住了你的嘴,让你不好意思去表达愤怒。


而你的加倍奉还,也有这个味道:你堵我的嘴,我也堵你的嘴。


拿人手短,吃人嘴软,在关系中是很有道理的。你受了别人的恩惠,一定会想办法去做点什么来去平衡。


愤怒在关系中无法通行,因为你们都在扮演好人,没有人愿意做那个不好的人。


但是,此时,愤怒又是在的,它只是被压得很深而已。你们人为地将它掩埋,就好像它不存在一样。


可是,你又知道它是在的。


愤怒为什么会存在呢?


我想,也许别人对你好的时候,你已经感觉到了某种意图。就好像,妈妈们常对孩子说的那句话“我都是为你好”一样,人们会反感这句话,反感妈妈的好,是因为人们知道,妈妈的好背后有着是意图的。


妈妈对你的好,你要偿还,而且得用她期待的方式去偿还。


她不一定真的要你偿还具体的什么东西,但是你要照顾她的感受,你要听她的。这里面有爱,也有控制。人们想要爱,却不想要被控制。


人们想坦坦荡荡地做人,真实而自由,而不想被人抓住自己的什么把柄,占据道德的低点上。


害怕别人你对好,可能你是害怕别人用他的好,来绑架你,控制你。


你的加倍奉还,就是对于被控制的抵抗。


04

别对我太好,

请和我保持距离


人际关系是有距离的,从近到远,每个人都有自己的排序。


最内圈的往往是最亲密的人,你可以和他背靠背,谈天说地。这个圈子也是一个人的核心圈,重要关系圈。


从里到外,第二圈是父母、朋友,你可以和他们一起吃饭,谈谈心情,聊聊家长里短。


第三圈是同事、邻居,你可以和他们说说事情。


第四圈是陌生人,你可以和他们打个招呼,认识一下。


别人对你好,某种角度上来讲,有想进入你领地的意思。


你会根据自己对他的判断,给这个人安排一个位置。你的加倍奉还,就是在告诉他请不要和我走得太近,你想在关系中拥有掌控权。


因为你知道,有些人永远都无法进入你的核心圈,你不想给他这个机会,让他看到任何一点点希望。


人际关系,是在一来二去的情感互动中逐渐深入的。你不欢迎一个人往里走,你的心还尚未对他真正打开。或者说,你不相信,他能够接受真实的你。


而那些无法表达愤怒的关系,都是在外圈的关系。核心的关系,双方都没什么面具,不会遮遮掩掩。它足够真实,也极为珍贵。你们彼此可以表达愤怒,又再度拥抱、相视一笑后又和好。


一个人的核心圈,只会留给那些他深爱的人。这个圈子,空间很大,可以容纳的人却很少,我们都绝不会轻易让人走进这个圈子里。


因为,在这里,有你的柔软和脆弱,也有你的爱与恐惧。


而最最真实的你,绝不会被人轻易看到。







文:从朋朋  (二级心理咨询师,情感万事屋特邀咨询师。)
责任编辑:殷水
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