伴侣(夫妻)咨询常见的问题:该不该、要不要、能不能

发布时间:2021-01-27 24评论 7753阅读
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有句话说:「原本以为跟他在一起后,他会为你遮风避雨。在一起后才发现,他就是让你泪流不止的风和雨。」


这段话是否让你想起自己的婚姻?原本以为能和一个人相守一生,却发现问题不断。


小问题能过得去,但有些大问题,却可能是婚姻濒临破灭的警钟。婚姻中常见的难题,一般有五种:


1. 重复同样的伤害模式:老是因为同样的问题发生冲突,却没有解决问题的办法。


2. 无法响应激情:这里指的激情不只是性和身体,包括我们因为对方而引起的自身热情。当一个人的人性欲望受阻,渴望鼓励却被泼冷水,想要沟通却只得到回避,长期以往就会造成关系的破裂。


3. 无法相信对方的人格:诸如外遇之类的行为介入婚姻,之所以很多时候离婚收场,就在于受伤的一方无法相信另一方的人格。即使对方给予再多的保证,也无法让当初受伤的一方相信「这个人」。


4. 难以依靠双方抚平的创伤:电影《海边的曼彻斯特》中,男主和妻子因为男主的疏忽,导致孩子死亡,他们见到彼此就会想起这份痛苦,所以他们选择分开。有些伤痛无法靠自身抚平,寻找一个支持的力量十分有必要。


5. 发生重大事件:无论是平常再怎么恩爱的夫妻,感情甚笃的伴侣都有难以处理的重大事件。像是突然有亲人逝世,或者碰上想不到的财务危机等,都可能瞬间压垮关系纽带。



§01

咨询的起点:

关系与动力


碰到以上五种情况,光靠夫妻自己或三姑六婆介入往往难以好转,这时有一种求助方案,就是寻求咨询。


同时面对夫妻双方,通过谈话疗法帮助双方认识自己,认识关系以改善关系中的人际冲突。此种咨询形式,被称为「婚姻咨询」「伴侣咨询」


我个人更喜欢伴侣咨询,在于婚姻基本上是一种人为制度,就像各国有各国关于婚姻的法律,法律提供不同的保障和相应的措施,就像甫上路不久的「离婚冷静期」,都是人为规定。


而在婚姻制度出现之前,人类就已经有伴侣的形式产生,先有伴侣的形式在前,才有一系列相关的制度在后。


换句话说,两个人领了结婚证,但他们拿婚姻制度做为个人节税、买房或者其他目的使用,这两人压根谈不上伴侣,仅是「名存实无」的规则用户,这种情况便失去伴侣咨询产生作用的空间。


反之,有些长期同居,或者确实彼此关系很深的两个人,即使他们没有领证,没有法定的结婚约束,他们依旧可以在婚姻咨询中得到帮助。因为对他们来说,双方的关系很重要,他们都愿意付出努力维系关系,这当中就包括选择咨询。


所以真正的婚姻咨询,需要有一个基本的动力,这个动力就是双方都愿意通过咨询来改善关系。



§02

伴侣咨询是

一项爱的行动


婚姻的延续依靠夫妻长年共同积累的「情感帐户」,婚姻出问题,指的是「缔结婚姻的两个人,他们在『关系』中产生了难以化解的冲突。」这个冲突导致帐户的「亏损」。


换言之,貌合神离的夫妻反而没有咨询需求,因为他们之间不存在冲突。双方各自只把情感存在各自的情感帐户,当另一方情感破产需要救济,并不影响另一方的生活。


这就是心理学家罗洛‧梅(Rollo May)说的:「爱的反面不是恨,而是冷漠。」


愿意走进咨询室的伴侣,他们都有一个共同的情感帐户,他们都关心这个帐户的盈亏。正是这份情感作为火星,咨询才能启动。


但光有情感还不够,还需要助推的燃料,而在婚姻咨询中最常使用的燃料,不是评断是非的理性,也不是三姑六婆的建议,而是「回忆」的作用。



§03

在回忆的汪洋里找爱


叙事治疗心理学家麦可‧怀特(Michael White)在咨询中,经常运用一种技巧,就是帮助来谈者「重塑」他的记忆。所谓重塑,不是像科幻电影一样修改一个人的记忆,把他不开心的记忆删除,换成开心的。


重塑,指的是在咨询师的引导下,双方对彼此共同的回忆重新觉察,然后进行新的诠释。


很多时候,当争吵蔓延在婚姻当中,双方都会忘记曾经许诺相守一生的誓言,特别是曾经拥有的快乐。就像婚姻始终只有痛苦、悲哀等灰暗的色彩。


实际上,大家曾经快乐过,是因为那份快乐而在一起,可是那份快乐不见了。


所以咨询的第一步,咨询师会请来咨询的伴侣回溯他们相识的时刻。回想的过程有时还可以利用一些小道具,比如双方的结婚相册、记录孩子成长的影片等。


然后双方会很惊讶的发现,同样是一段共同的回忆,双方记得的内容可能完全不同,侧重点也不一样。


比如一对已经分居,濒临离婚的夫妻。妻子抱怨先生在家不做家务,先生反驳说他会陪孩子玩。


先生听了冷笑:「你回到家跟小公主一样,什么事也不干。我至少还会陪孩子玩,妳呢?家务都是妳妈做的,孩子也是妳妈照顾的!」


妻子反驳:「不是我不做,你也知道我妈,我一做家务她就会批评我做的不好,所以我只好交给她做。但至少我会帮忙,不会像你整天躺在那里玩游戏。」


每每吵到这里,两人又剑拔弩张的说「离婚算了!」


对此,咨询师看见在同个屋檐下多年,彷佛妻子只记得先生不做家务,先生只记得妻子在家像个什么事都要妈妈代劳的小女孩。


这都只是部分的真相,是选择性的回忆。然而,当中存在一个模式,双方其实都有善意,也因为善意无法实现而懊恼。可是当善意化为攻击性的语言,指责对方的不是,就会让善意不被彼此看见。


咨询师光提醒双方这一点还不够,因为双方都还沉浸在「当下」的气愤当中。


这时回忆的作用就显得很重要,咨询师会提醒双方曾经提过为对方付出的经历。


曾经先生在追求妻子的过程中,冒着大雨也要送一杯奶茶。曾经妻子在和先生恋爱的过程中,明明很累却还是开着视讯,陪伴先生熬夜工作。


在妻子怀孕期间,丈夫尽可能的照顾了妻子的需要。妻子曾经在丈夫财务捉襟见肘的时候,买了丈夫想要的东西当生日礼物。


诸如此类的过去,都在诉说他们都曾经为对方付出,并因为付出而快乐。


就像一声提醒,提醒双方眼前这个让自己生气、身材走样的家伙,也曾经让自己无比快乐,也曾经是那个让自己容光焕发的人。这时,这对夫妻原本亏损的帐户,一下子又饱满起来。


当回忆带来正面的情绪感受,能够冲淡当下的负面感受。双方多少会冷静下来,发现眼前的人又重新变得立体,包括对对方的爱意,跟着在咨询师的引导下重新觉察与思考婚姻。



§04

回忆之后,

咨询的终点在哪里


前面提到的夫妻,他们在回忆的引导下,逐渐从相识的回忆拓展到结婚前的回忆,他们想起婚前有许多共同经营家庭的理想,那时他们什么事情都用「我们」来筹划,不像现在什么事情都要分「你」、「我」。


起初他们为了省钱和老人住在一起,给了老人混淆人际界线的机会。现在他们有能力了,于是决定搬出去和孩子共同生活,一起努力经营自己的小家。


你认为这个咨询的结局怎么样?


实际上,回顾过去虽然重要,但不保证就能延续关系。通过回忆,其目的不是美化彼此,而是让伴侣双方更能认清现实。


有些人舍不得分开,明明伴侣变了,却欺骗自己没变。


有些人以为原本不爱,结婚后会慢慢爱上对方,最后发现还是不爱。


这些情况都是可能的,咨询让回忆的真相与当下的真实感受结合在一起。我们都不可能抛弃过去,也无法真正骗过我们自己。


回忆的目的,是让双方正视关系中的你我,以及关系本身的转变不是一朝一夕。有些事情真的回不去了,就像有些令人寒心的举动发生太多次,即使现在得到再多的抱歉也无法原谅,顶多随着分开而释然。


伴侣咨询以情感为火星,以回忆为燃料,但咨询并不以继续婚姻与否为成功或失败的标准。


有时,分开失去的只是一段婚姻,挽救的却是两段人生。(有时甚至是多段人生,不幸的婚姻会对孩子心理健康产生莫大影响)


人生幸福本就和有没有婚姻无关,而是和我们能否活出我们自己,在面对无法修改的过去时,能从中学到继续生活的意义,化为人生更完满的动力。







文:高浩容
责任编辑:殷水
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高浩容

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