催泪研究:戒掉前任跟戒掉毒瘾一样痛|无痛分手可能么

发布时间:2021-01-24 6评论 9623阅读
催泪研究:戒掉前任跟戒掉毒瘾一样痛|无痛分手可能么-心理学文章-壹心理
文: 时差大叔
来源:心理0时差(ID:PsyTime)
原文标题:史上最催泪研究:戒掉前任,跟戒掉毒瘾一样痛 | 无痛分手可能么?


“我分手了,心里空落落的,我实在没办法相信 ta 居然和我分手了!”

 “你知道么,最痛苦的不是我喝酒吐得难受的时候,而是吐到清醒时意识到失去对方的那一瞬间”


一位 “被分手” 的读者在后台发来长长的留言,隔着屏幕都能感受到 ta 的痛苦。


数据显示:在成人世界里,85% 的人都至少分过一次手;大学生群体中,分过手的人就更是高达 90%。


几乎所有人在生命的某个阶段都会有分手的体验。


但是,有许多同病相怜的人,不代表分手的疼痛不值得一提。


相反,失恋的痛苦是人类最痛的经历之一。


如何走出失恋的痛苦?这是无数心理学家们试图回答的问题。


本期快报,大叔搜罗了大量资料,有来自国外心理学家的研究成果、知名国际媒体的爱情指南、还有情感关系研究员的学术博客等。


我把这些专家之间共识度最高的几项建议梳理出来,希望对经历分手之痛的朋友有所帮助。



01 

分手究竟有多痛?


在解决痛苦之前,我们需要了解一下这是怎样一种痛。


美国哥伦比亚大学的心理学家 Edward Smith,把 40 个近半年内刚分手的人请来了实验室,让他们躺进了一架核磁共振机里,要求他们一边看前任的照片,一边还要在脑子里不停回想:“你前任是怎么和你提分手、说 ta 不要你了、不再喜欢你的”……


结果表明,当人们在想起前任、想起分手和上一段感情的时候,大脑中被激活的部位,和当人们身体切身感受到疼痛时大脑中活跃的部位,是重合的! 此外,分手还会带来类似 “毒瘾” 的痛苦。


美国 Rutgers University 大学的 Helen Fisher 研究发现:当人们在怀念旧情的时候,大脑中还有一个被激活的部位:那些毒品上瘾(如可卡因)、毒瘾发作、焦急期盼下一次吸毒机会时脑子里最活跃的部位!


我去,那是什么感觉?吸毒的那个瞬间是醉生梦死,但是毒瘾发作的时候是痛不欲生啊!是求生不得求死不能啊!


我们都知道毒品是害人精需要戒掉,我们也知道那个决绝离开我们、一心想要分手的 ta 已经不会回心转意、我们需要 move on…… 但就是做不到不想 ta 。



分手真的很痛,请给分手后的自己多一点温柔与关怀。


02 

分手后做这两件事

会加剧你的痛苦 


上面我们提到的那些大脑中有关疼痛的区域,如果你不想起前任,就不会被激活!


所以这里列举的两件事,建议你在刚分手、想起 ta 还会心如刀绞的时期,尽量避免:


1.通过微博、朋友圈、共同好友、其他任何你能想到的渠道,去摸索 ta 的近况。


“这才分手多少天?我还在这里痛苦,ta 居然已经开开心心像个没事人似了?” 分手后放不下对方,本能地想关注对方。可把前任时时刻刻放在心上只能让你更痛苦、更难摆脱负面情绪。而这个时候关于 ta 的任何消息,都会在你的负面情绪指导下,被你作出负面的解读。


所以记住:别再去关注 ta,这不是在放 ta 一马,而是你在放你自己一马。



2.去到和 ta 一起经常约会的地方、做和 ta 一起两个人经常做(而你自己一个人不太会单独做)的事情。


以前你们甜甜蜜蜜的时候,哪怕你一个人经过这些地方、想起这些事情,都会是甜蜜的回忆,这就是所谓的 “条件反射”:因为这个地方、这样东西、这件事情已经在你心里和这个人捆绑在一起了。


但分手之后,当时的甜蜜会瞬间 180° 大反转,变成催泪弹。这个时候的你处于疗伤初期,目标不在愈合,而在止痛。


所以这种危险地带,要尽可能远离。


03

 如何治愈失恋的伤痛?



斯坦福心理博士研究员 Lauren Howe 发现:同样是经历分手,有些人从疼痛里振作起来的速度特别快,而有些人则久久无法释怀。前者后者有什么区别吗?


通过研究、采访和分析,Lauren 发现,那些看不开、很难能从上一段感情里走出来的人,都会把前任对自己提出分手这件事,在自己身上寻找原因、并认为这是自己身上这辈子都很难改变的一个缺点。


用这种自责的归因方式来看待分手这件事,一方面会让我们怪罪自己难以释怀,另一方面也会成为下一段爱情的阻碍,认为没有人会爱有缺点的自己。



一方面回头看都是自己的错,另一方面往前看都是灰暗和阴霾,想走出来都难啊!


那么,面对分手,更好的归因方式是什么呢?专家们统一给出的答案是:内外兼修 + 不稳定 + 特定。


1.内外兼修:“一个巴掌拍不响” 对相爱和分手同样适用


你自己的问题,你自己还是要承担的。同理,对方的锅,你也不用背。


准备好纸笔,梳理以下的问题:


哪些自己的原因是可能可以改变的?

哪些对方的原因是你绝对不能接受的?

哪些你作出的妥协是你在未来绝对不会再妥协的?

哪些外部因素的处理方式是可以换个方法的……?
 


这个梳理的过程,能很好地帮你完成内外归因。


2.不稳定归因:变,才是万物之源


人都是会变的,比如性格。性格听起来是个稳定不变的东西,但人格心理学家已经证明了性格的可重塑性。而我们所处的环境和这个社会也都是会改变的,所以同样性格的表现方式和产生的效果,也会跟着改变。


如果有什么事情导致了你们的关系出现裂痕,你要相信:


这个东西未来是可以变化的、你自己也是会变的。

过去的你不代表现在、更不代表未来的你。

你永远可以在未来成为更好的自己、收获更好的爱情。


3.特定归因:感情也需要就事论事


数学考砸了,觉得自己 “学习不好” 的人是普遍归因,而觉得自己 “只是数学特别差其他科目还行”,就是特定归因。


下面我们聊一聊分手后,都有哪些常见的普遍归因与特定归因。


普遍归因:


不仅和这个人会失败,换个人也还是失败

不仅爱情的关系处理不好,其他人际关系也不行

 

特定归因:


我只是和前任这个人合不来,这世上还有许多能和我合拍的人

爱情的问题有它的独特性,我在亲情友情职场和社会上的人际关系还是处理地不错的

 
分手后普遍归因容易造成对自己的全面否定,而特定归因能帮我们更快地从分手泥潭走出来,迎接更好的感情。


写在最后


几乎所有人这辈子至少都要经历一次分手的。


因为生命是流动的,爱情也是一样。哪怕感情开始之前双方都已千挑万选,谁又能保证自己会盯准一个人爱 ta 一辈子? 与其不放过对方和自己,不如带着感恩的心,感谢那段曾经给你美好记忆的 ta,也感恩那个为了这段爱情真心付出过的自己。


下一个路口,我们会和自己更灿烂的微笑相遇。



世界和我爱着你 ~


- The End -

作者简介:时差大叔,微信公众号心理0时差的作者之一,我们一起成长。本文转载自微信公众号:心理0时差(ID:PsyTime),有趣的心理科普、前沿的心理动向、专业的心理研究,网罗全球,没有时差。

责任编辑:小鲸鱼 木沄

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