答疑馆 | 原生家庭伤痛难愈,无营养的亲情如何维系?

发布时间:2021-01-24 3评论 10184阅读
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by 壹心理优秀答主们

我今年36了未婚女,父母在我5岁时因第三者的介入离婚了,我判给父亲,但跟奶奶生活。到了我26岁,此时我父母已第三次结婚并有小孩。
我一直以为是我爸的错,前两年我姑妈说我妈当时也出轨了,更无法接受是年初去我爸家发生争吵时我爸说当年是我妈不要我。
我爸我姑住在县城,我在省会工作也买了房子(成年后没有要过父母一分钱),我妈也定居同一城市,所以周末会去我妈家。
但后来发现我妈是个负能量重的人,一月减为去两次,但仍然会发生争吵,在当年离异这事上她以受害者在我面前言说,且只要我说到因为离婚带给我的某个伤害她就会说她更惨或者卖力甩锅。我把我姑我爸的话说给她她也极力否认。
还有别的事,比如我买一个五百礼物给她吵架时她说又不是五万,我说早年我手脚骨折可能前世有车祸她说你前世没做什么好事。
但对她在最后一次婚生的儿子却千依百顺从不逆说。我有时感觉我对她的善良被她拿来踩踏,无力心灰,不愿再维持这种没有营养的亲情关系。



駱駝 :如果我们没有做好为自由而战的准备,那我们可能会失去自由。

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题主你好。

读了你的提问,可以感受到父母当年离婚给你带来了很大的影响。这些年你和奶奶一起生活,父母各自都有了自己的家庭,你感觉到自己不被关心、不被重视,一方面是对父母有埋怨的,但是另一方面,你又很爱他们,希望他们能够幸福。

其实在一个家庭中,父母离婚或者不离婚都不是孩子的问题,事实上,父母的婚姻也不应该把孩子牵扯其中。父母是可以妥善解决好自己的婚姻问题,摆正自己的角色和位置,而不去伤害孩子的。

五岁的时候父母就因为第三者介入而离婚了,虽然你判给了父亲,但一直和奶奶一起生活。其实你一直都有一种被抛弃的感觉。你觉得父母都不想要你,他们都不爱你。这对孩子来说是非常痛苦的,渴望得到父母的爱是每个孩子的本能。

你一直都觉得这件事是父亲的过错,但前两年你听姑姑说,母亲其实也出轨了,在你和父亲吵架的时候,父亲还告诉你是母亲当年抛弃了你。这都让你很难接受。

事实上,对你而言,不论是接受父亲出轨还是母亲出轨都是一件很难的事,你也很难接受其实父母都不爱自己、都不想要自己这件事。

孩子都是渴望父母相爱的,即便是关系破裂了,他们也并不希望看到父母互相攻击和指责。在这件事当中,父母一直陷入战争,但是最受伤的其实是你。

我们需要了解到,父母是有着很大的局限性的。并不是说一个人成为了父母,就意味着他可以做一个合格的父母,事实上,很多人都是在成为了父母之后才学会了怎样去当一个父母,才学会了面对自己人生的课题,学会了成长。

我们父母那一辈的成长环境和我们这一代有着很大的差异,在他们的成长过程中,也受到了来自原生家庭、社会环境、历史文化因素的诸多影响。他们在面对自己的婚姻时,也是懵懂的、不清楚的,这也导致婚后的生活不幸福。对他们而言,的确是难以处理好自己的婚姻关系,这也是他们的成长课题。

对于我们来说,我们是子女,我们是无法改变父母的婚姻的,我们更无法让父母更幸福。父母的婚姻并不是我们的错,这只是他们自己的选择,而我们无法为父母的人生和选择而负责。

在看你的问题时,可以感受到,你一直都很独立、要强。你在成年后没有向父母要过一分钱,即便是内心对父母有着诸多的伤痛,但也还是在尽己所能的去对他们好,想要和他们关系更好,想得到父母的肯定与理解。

可是每当你向父母表达你内心的伤痛时,都会换来父母的攻击,不论是攻击你还是攻击对方,这都会让你更难过。

亲爱的,父母并不是不想理解你,而是他们没有能力去理解你。他们现在依然陷在对彼此的憎恨当中,觉得自己是被伤害的那个,觉得对方是过错方。他们自己依然没有办法放下这件事,一直让自己陷在痛苦里。

但是,这也是父母的选择,他们选择去这样生活,他么选择不去放下这件事。我们是无法改变的。

一个人在成长过程中受到伤害在所难免,小时候我们没有办法去阻止这些事情的发生,我们好像没什么选择。但是,当一个人成年后,他就可以为自己的人生而负起责任,去选择自己要过怎样的生活,也可以选择自己是不是要继续被原生家庭所影响。

我们可以去感受一下,自己一直纠结父母谁对谁错的问题是为了什么,是为了证明其实这件事并不是因为自己不好,而是因为有个人做错了吗?还是为了让自己相信,其实父母都是爱你的,并不是想要抛弃你?

其实,这本来就不是你的错,而是父母的选择。而父母在那个时候的确是没有办法来爱你的,他们已经尽力给了你能给你的了。父母并不是不想爱你,而是他们没有能力爱你,因为他们自己就没有体验过被爱,他么自己都无法去爱自己。

在你给母亲买了礼物时,她不领情,还说一些伤你的话,其实她有多不爱你,她就有多不爱自己。她无法接受你给她的爱,是因为她自己就没办法爱自己。这一切都不是你的错。

同样的,我们在给予父母爱的时候,可以去感受一下,我们是为了什么。如果我们是为了让对方改变态度,多给自己一点关爱,那么我们大有可能会失望。我们需要去看到,自己想对他们好,只是自己的选择而已,不论对方怎样,我都可以接受。

我们想要得到爱,首先需要学会去爱自己。去看到自己其实是很好的、是值得被爱的,也值得过更幸福的生活。当我们可以放下对他人的执着,去接纳自己,那么世界会回馈给你更多的爱与善良。

而你也有权利去选择自己要过怎样的人生,不论是原生家庭还是其他因素,都无法阻止一个真的想要获得幸福的人。

我们能给父母的最大的慈悲,就是允许他们选择自己的生活。而这也解放了我们自己,让我们获得自由。

我是駱駝,以上是我的回答,希望对你有帮助。祝福你。 



洗心岛 :立志做摄影界文笔最好的心理咨询师,八卦界养宠物最棒的段子哥。

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你好啊,我是咨询师岛哥,很愿意与你探讨你的困惑。我的基本意见是:

我们不能选择父母,但可以选择生活。你可以尝试着做自己内心的父母,运用【书写疗愈】的方式,逐步做到四个阶段,即减少压抑,填补坑洞,愉悦身心,勇于创造。


看了你的描述,你的原生家庭里有很多创伤,让你从小到大都没有营养的亲情维系,这给你带来了很多伤害。




尤其是,父母双方包括姑妈在你长大后这时候还告诉你一些真相,母亲的负能量让你接连受到了二次三次N次的伤害,这让努力想维系这份感情的你感到心灰意冷。


我似乎看到了一个长着大人身躯的小女孩,在争吵的父母面前左右讨好,却被嫌弃地推开。这个女孩子又为此付出了多次努力,但是仍然没有得到任何好的回应。这个女孩儿颓丧地坐在地上,捂着双眼,大声痛苦起来。旁边,父母相继走开,让女孩子感到绝望。




在此过程中,我感受到了你奔波于父母之间的急切与心塞。


尤其与母亲在同一城市,你更是贴人贴钱贴心地去看望她,给她买东西。然而,她对在最后一次婚生的儿子却千依百顺从不逆说。这让你有时感觉你对她的善良被她拿来踩踏。


千方百计想寻找父母的亲情,却一次又一次地被拒绝;想方设法去与父母亲近,却一次次地被伤害,被抛弃。你仍然没有放弃,在这里的求助,似乎是你又一次的呐喊,或许下一秒,你又毅然决然地再次飞蛾扑火,投入到下一次的被伤害。


其实,这么多年,在无父母关爱的情况下,你上了大学,买了房,可以看得出你是多么的努力。或许,你只是在向父母证明了你是值得爱与被爱的那个孩子。


这让我想到了一部电影《妈妈再爱我一次》,其实,你也只是想让妈妈爱你一次,哪怕只有一次。




抱抱你,这并不是你的错。这么多年,你辛苦了。


你要知道,父母的离婚并不是你的错。你只是因他们而来,并不是为他们而活。


从今往后,你是你自己,你值得对自己好一点,并为自己,活得更精彩。


你可以尝试着做自己内心的父母,运用【书写疗愈】的方式,逐步做到四个阶段,即减少压抑,填补坑洞,愉悦身心,勇于创造。


我们不能选择父母,但可以选择生活。当你拥有了内在的父母,可能执着就会慢慢消散。


你可以离开他们,勇敢创造并拥有自己的生活。




希望我的回答能给你一些借鉴和思考。


我是洗心岛,世界和我爱着你。



燕归来:4星优质答主

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楼主你好!


看到你的困扰是:原生家庭带来的伤痛难愈,没有营养的亲情如何维系?


我的看法是,如果你要维系亲情,只有原谅曾经的伤害,不再去纠结谁对谁错,丢掉过去的伤痛。这需要你先通过别的途径疗愈自己,或者自己有很大的心理能量才可以做到;


如果那些伤痛实在很深,你需要亲情来补偿,而他们带给你的又是更多伤害,你无法再承受更多,那么,就不要去刻意维系与他们之间的关系。


要原谅原生家庭的过错,就得了解父母的行为最后,也有着非己所愿的伤痛,他们背着这样的伤痛,不但伤害了他们自己,也伤害了他们彼此,以及作为女儿的你


就如现在的你一样,你有多痛,他们就有多痛。因为,他们也着着跟你一样类似的原生家庭。


接下来,我们共同去探寻存在于父母与你各自以及之间的坎坎坷坷。


一、事件梳理


1、你今年36岁,女,未婚。父母在你5岁时离异,你判给父亲,跟奶奶一起生活。


2、你26岁时,父母已是第三次结婚并有小孩。


3、你之前一直以为父母离婚是你爸的错,前两年才得知你妈妈当时也出轨了。而且是妈妈当年不肯带你,才把你判给了爸爸。


4、你现在省会城市工作居住,靠自己的能力买了房子。妈妈与你在同一城市,周末你会去妈妈家。


5、在你与妈妈的接触中,你发现妈妈是一个负能量很重的人。当你提起他们离婚给你带来的伤害,妈妈会以受害者身份推卸责任。


6、无论你是给她买礼物,还是跟她讨论自己的事,妈妈都看轻甚至诋毁你。但她对自己最后一次的婚生儿子却千依百顺。


二、分析问题


1、你今年36岁,还没有结婚,大概受原生家庭影响,对感情婚姻有看法。觉得父母双双出轨,离异,对男性不信任,对感情婚姻没有信心,是吗?


2、在你5岁最需要父母的时候,他们却离开了你,把你交给奶奶带,这对你幼小的心灵,真的是一次沉重的打击,并且会深刻地影响你的一生


3、父母多次再婚,并有了另外的婚生小孩,你会有被父母抛弃的孤独感吧?想想觉得挺令人心酸的,委屈你了!


4、之前你可能一直以为是爸爸的错,对爸爸有不满,后来听说是妈妈也有错,并且是她主动选择抛弃你的,你对妈妈的情绪有了反转,对不对?


5、带着对妈妈强烈的不满和期待,你希望妈妈能够意识到自己的错误,以及对你造成的巨大伤害,你可能想妈妈现在对你好一点,以弥补过去对你的欠缺,然而,妈妈可能不愿意妥协,她也许觉得你是在谴责她,于是,把她自己摆在跟你一样的受害者位置上,好让你不再攻击她


站在你的角度考虑,无疑你是最大的受害者妈妈是加害者


站在妈妈的角度考虑,妈妈同样是原生家庭的受害者,是伴侣婚姻的受害者,是自己的受害者。同时,她又是伴侣关系的加害人,也是自己的加害者


6、妈妈对你有攻击,我们可以把她看成一种防御。她可能害怕你用礼物来收买她,打动她,让她心变得柔软,让她对过去的一切心存愧疚,这样,她可能就会一直活在自责中。


同时,她用贬低你的方式,来抵御你的攻击,因为她看到了你的能量


虽然你在说过去他们的离异给你造成的伤痛,是想让妈妈认识到这点后,可以对你好一点,但在妈妈那里的认知和感受,却可能是你在指责她,挑战她


她发出的负能量有多少,曾经在原生家庭中接收到的负能量就有多少,你提出的问题,好像是再一次让她感受到了说她不行,说她不好。


三、方法建议


1、首先,值得大大肯定的是,你在这样的环境中长大,没有自暴自弃,你靠自己的能力,在省城找了工作,买了房子,你比父母强多了


他们遇到问题只会靠出轨、离异、互相埋怨、推卸责任、攻击他人来逃避。而你,能够勇敢地面对一切困难,而且在这样的情况下,还能与父母保持联系,真的很不容易


虽然你现在还未婚,也是在对自己和别人负责,你害怕再受伤,以及伤害别人,这是可以理解的。


但是,自己受到的伤害,看到了父母一辈的积弊,正好可以在自己的感情婚姻中避免,以与他们相反的方式,积极的进入感情婚姻中,是可行的。


希望你不要对父母的离异背叛产生阴影,相信你有能力为自己带来好的感情婚姻生活。


2、我们在看到你的强大能量同时,可以把它们变成内心的力量,来原谅和理解父母


正如我以上的分析中所说,他们除了是加害者,跟你一样,也是受害者。如果你再去拿对你的伤害跟他们说事,他们可能没这么大的心力承担不起,只有拼命地否认,以让你相信,他们也不容易。


那么,可不可以换一种方式?承认他们的不容易,承认他们是受害者,相信他们心里的苦,那不是他们一个人的错。


当他们被理解,可能就没这么“无情”了。过去的已经过去,分出谁对谁错,是不利于亲情关系的。


3、如果你内心的伤痛无法自己消化,也无法在父母那儿得到抚平,想在父母那儿得到解决,反而激起他们更多的情绪,所以避开这一点。你可以寻找另外的途径来解决,比如说心理咨询,比如亲密好友等等。


总之,父母的感情婚姻无法用一个简单的对错来衡量,一个巴掌拍不响,责任不在某一方


即使责任有大小,一个深陷伤痛中的人,也无法在婚姻中靠另一半完全抚平,因为另一半也有伤痛,何况,如果双方都没有意识到的话,过度的索取也是存在的,不排除把另一方也拖入泥淖


希望你能放下过去,如果一直纠结于原生家庭的伤害,等于在加强伤痛。父母的过错是非不予评说,重要的是,你要过好你自己以后的生活。


相信你能有一个美好的人生,逆转父母的感情婚姻模式,找到属于自己的幸福


我是心理咨询师燕归来,祝福你!



一头八爪鱼 :一颗野生的海产动物。

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题主抱抱~没有营养的亲情靠法律来维系吧。我倒并不是很建议你去找书或者心里咨询,我觉得从你的描述来看,你只是有点烦恼如何和母亲继续相处,并没有太大的心里问题。


听我说,你本身是一个非常优秀独立的小姐姐。成人之后靠自己买了房,没有要过父母一分钱。不要把别人的过错都往自己身上揽,该看看书学习如何做父母的,调整的是他们。如果要说你需要调整的地方,可能就是减少与他们的接触以及降低对他们期待。


另外,如果小姐姐自己有朋友和爱好,把注意力都放在这些值得自己热爱的事情上面。这个世界上吧,没有什么事是必须和应该的,治愈原生家庭的痛最好的办法,就是自己有力量能够保护自己。


我认为现在的小姐姐你已经具备了这些力量。只是你对那个不值得的亲情还有所期待,所以拼命想要去讨好,想要自我调整,然后期待他们还能看到自己。一旦你放下了这个执念,一切都会好起来的~


抱抱小姐姐!加油!



威尔·莱克特:情感心理学爱好者。

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题主,你好


看了你的描述,想给你一个抱抱,抱抱你这些年的不容易,抱抱你内心的委屈、无力、愤怒、难过………这些所有的情绪体验都是真实的,需要被看到的。

父母的离异带给你很多不好的体验,5岁的你跟着奶奶一起生活,虽然你没有描述与奶奶生活的感受,但是幼年的你一定渴望父爱与母爱,而他们的离开给你一种被抛弃的感觉,让你觉得恐惧担心,甚至可能会有些自责。

你觉察到妈妈是个负能量的人,会回避当年对你造成的伤害,会否认你对她的付出,让你觉得自己的善良被踩踏了。我能感受到你的善良,你希望妈妈能看到你的努力与付出,更想从中得到妈妈的爱,但是妈妈的行为让你再次受到了伤害。

原生家庭带给我们的伤害,我们没办法去改变。但我们可以去选择这些伤害如何影响我们的。或者你可以找一位资深的心理咨询师带着你把童年这些不好的体验好好疗愈一下。

其实在你的描述中你工作,买房,我看到了你的坚强、独立以及努力,你真的很优秀。所以当下,先放开那些亲情关系,好好的爱这么优秀的你,好好去拥抱那个内心委屈而坚强的自己,等自己有足够的能量时,再去处理那些困扰自己的亲情关系。

以上是我的个人想法,希望能给你一些帮助,相信你一定能走出当下的困局。



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