“爸妈,你们吵架别再拉上我了”

发布时间:2021-01-24 3评论 4787阅读
“爸妈,你们吵架别再拉上我了”-心理学文章-壹心理
文 | 时差少女S
来源 | 心理0时差(微信公众号ID:PsyTime)


少女的朋友小橘,去年辞掉了北京的工作回老家照顾生病的妈妈。 她从小对父亲恨之入骨,原以为她会在家跟父亲闹不和,没想到最近联系,她竟然说:“现在跟爸爸关系越来越好了,以前对他有很多误解。” 


聊天中我才知道,原来从小到大,妈妈都跟她抱怨父亲的不好。每次父母吵架,妈妈就拉上她,说爸爸不要这个家了、不爱她们了。她因此对爸爸充满了怨恨,到了成年,也无法跟爸爸很好相处。 但自从妈妈去年生病,她无法避免地跟爸爸有了很多的交流,才开始意识到对父亲的误解。


 听她说完,少女十分感慨,我想很多人都有过同样的经历,长时间听父母抱怨,不知不觉卷入了父母之间的情感纠缠。 



 今天,我们想来讲讲家庭中这种特殊的模式——亲子三角关系,以及它对我们心理的影响。


 01 

家庭中的 “第三者”

 

夫妻之间发生冲突是必然的,一个健康的家庭中,夫妻之间能够独立解决冲突,并不会过度牵扯到孩子;但如果父母发生冲突时,子女总是主动或被动卷入其中,就会形成不平衡的 “父亲—子女—母亲” 的三角关系。[1] 



孩子的卷入有很多种形式,心理学家总结为以下四种:[2]


跨世代同盟亲职化攻击性迂回支持性迂回


 这些词可能听上去很晦涩难懂,我们结合案例来解读一下它们的含义。


 1. 跨世代同盟


小橘的例子就属于这种类型也就是 “子女站队” 模式:


这样的家庭中,父母冲突时,其中一方会争取与子女形成联盟来对抗对方,久而久之孩子会站队,对另一方产生负面评价。 


2.亲职化 


这样的家庭中,子女成了与父母同等甚至超越于父母的地位,反过来承担起父母应该负起的责任。


例如: 金子今年大二,她的父母常年冷战。爸爸很少回家,因为觉得一回家就会看妻子的脸色,他常常是以高负荷的工作来逃避家庭冲突。 妈妈对金子非常依赖,从情感到生活,都离不开金子。金子离开家去上大学,妈妈依然每天打好几个电话,有什么心事都会跟她讲,连一日三餐吃什么也常常要问金子。 今年暑假,金子原本想去旅游,可是妈妈总说自己身体不好,希望金子回家看她。金子常常处于一种很想逃离却又放不下的矛盾中,很苦恼。


夫妻之间明明存在矛盾,却采取否认或者逃避的方式;其中一方通过寻找子女的情感支持来逃避问题,导致对孩子过度的依赖,孩子反而成了  “家长”,这就是亲职化。 



 3. 攻击性迂回 和 支持性迂回


有的孩子为了减少父母的冲突,会通过产生 “问题行为”,例如沉迷游戏、暴力、早恋等,转移父母的注意力,把父母联合起来解决其问题。例如: 小宇今年13岁,父母经常在家吵架,他就躲在房间里打游戏,以此逃避可怕的家庭氛围,久而久之,他游戏上瘾了。 但他发现,自从自己因为沉迷游戏成绩下降后,父母关系反而变好了,他们会轮流辅导他学习,一起去学校找班主任沟通,联合起来“教育”他。 但是当他成绩逐渐上升,父母又开始吵架了…… 与此类似的,还有一种方式叫 “支持性迂回”,它指子女通过生病或需要被照顾的形式,来转移父母的注意力。孩子一生病,父母关系更近了。 在这样的家庭中,孩子表面上鸡飞狗跳,背地里是对父母冲突的恐惧。久而久之,成为 “问题儿童”。 


 

 02 

卷入三角关系的孩子,会怎样?

 

1. 自我分化不成熟 


长期卷入父母的冲突,对孩子最直接的影响就是:低自我分化。心理学家 Skowron 和 Schmidt 将自我分化具体分为了以下四个方面:[3] 


情绪反应:控制情绪的能力;

自我融合:一个人发展出独立于他人的稳定自我意识的程度;.

情感分离,一个人在情感上与他人保持距离的程度;

独立决定:不顾外在的压力、自己做决定的能力;


简单说来,就是越来越分不清什么是自己的感受,什么是父母的感受;理性上想要摆脱父母,情感上却又纠缠不清。 这样的孩子成年之后,会延续着未自我分化的模式:容易情绪失控、无法独立做决定。


 2. 延续不健康的爱情模式 


很多研究发现,亲子三角关系,会以不同的形式延续在成年子女的亲密关系中。他们想追求自己的爱情来摆脱父母的控制,却不知不觉中走入了重复的模式。 例如有研究发现,长期处于攻击性迂回的孩子,成年后更多表现出依恋回避的特征:[4]


爱可以,但不要成诺、不要同居、不要结婚;昨天热情缠绵,今天突然冷淡至极,忽冷忽热;不喜欢太亲密的身体接触,也不想分享内心太真实的想法,保持距离。 他们很难信任他人,一方面谈着恋爱,一方面又抗拒亲密。 



而处于支持性迂回的孩子,则更容易出现依恋焦虑:[4] 一遇到冲突,就会表现得弱小无助(或卖惨),试图博取同情和爱怜,从而达到目的:


没有安全感,表现得很粘人,例如一天十几通电话,反复问 “你爱我吗?”情绪容易过激,一生气就会大哭大闹;常用愧疚诱导策略:“我都这样了,你还”“你怎么可以这样对我……”; 他们在亲密关系中没有安全感,对自己感到不自信,常常害怕被抛弃,害怕不被在乎。 而亲职化的子女,长时间过度承担家庭责任,他们在亲密关系中也会延续这种模式:


对伴侣过度控制、过度照顾,或者过度妥协。



 03 

作为成年子女,你可以做什么?

 

1. 设立界限,作回子女的角色


这篇文章最重要的目的,或许不是治疗,而是帮助我们自我觉察。 很多时候我们深陷三角关系,却并不自知。如果你和父母的互动方式存在上文提到的这些现象,那你就需要立界限了。


 首先,父母的冲突,不能由你来全权承担。如果他们每次有矛盾都要告诉你,那你或许需要睁一只眼闭一只眼,学会放手不管。 一开始放手,或许他们的战争会持续久一点;但是从长远来看,他们无法依赖你的时候,才能真正去解决问题。 


其次,你需要跳出他们对彼此的抱怨和评价,独立去认识父母。 就像小橘,二十多年来她对父亲的评价,完全是来源于母亲。等到她自己去认识父亲的时候,才发现之前其实一无所知,有很多的误解。 


2. 练习自我分化 自我分化,简单说来就是把自己从他人中脱离出来,学会敏感自己的需要、自我做决定:


 

其次,是把理性从感性中脱离出来,学会控制情绪:


        

如果你觉得自己长期处于低自我分化的状态,你可以通过这几点,来练习改善: 1)稳定地认识自己,而不是通过别人对自己的评价来认识自己


例如每个月写一段对自己的评价,也可以用一些 “积极” 的形容词去描绘:

我虽然很情绪化,但感情丰富也许并不是坏事;别人很喜欢跟我聊天;我删长共情别人的感受;


2)尽量学会自己做决定,可以寻求对方意见,但是不要盲目听任何人的意见;


3)学会把自己的感受清晰地、理性地表达出来,而不仅仅是发泄情绪


例如,某一天约会对方迟到了,并且没有很诚恳地表示歉意。以往你可能会大发脾气,质问对方:“你怎么可以这样,你根本一点都不在乎我。”


而现在你可以想想,我为什么这么生气,我真正想要的是什么?


你可以说:“我很难过,你刚刚让我感觉到被冷落了,我很希望能够被在乎。” 你会发现,一个在自我分化中成长的人,会慢慢在各个方面趋于成熟。 



 3.不要找同样低自我分化的伴侣 


家庭治疗大师鲍恩认为,当一个人比父母的自我分化程度低时,他就会选择一个类似分化程度的伴侣。两个低自我分化的人新建立的家庭,会出现更多的焦虑,下一代的孩子又会进一步延续消极的情绪模式。[1] 这是家庭焦虑的一种代际传递,而打破的方式,便是选择一个更高自我分化的人结为伴侣。 很多研究都发现,高自我分化的人、高依恋安全的人,确实可以治愈伴侣的不成熟,帮助对方更好地自我分化。所以,要相信爱,也要相信自己。

 

  - The End -


References / 时差少女的文献资料: 
[1] Bowen, M. (1993). Family therapy in clinical practice. Jason Aronson.
[2] Dallos, R., & Vetere, A. (2012). Systems theory, family attachments and processes of triangulation: Does the concept of triangulation offer a useful bridge?. Journal of Family Therapy, 34(2), 117-137.
[3] Skowron, E. A., & Schmitt, T. A. (2003). Assessing interpersonalfusion: Reliability and validity of a new DSI fusion with otherssubscale. Journal of Marital and Family Therapy, 29(2),209–222. 
[4] Ross, A. S., Hinshaw, A. B., & Murdock, N. L. (2016). Integrating the relational matrix: attachment style, differentiation of self, triangulation, and experiential avoidance. Contemporary family therapy, 38(4), 400-411.


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排版:小鲸鱼   Claire


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