答疑馆 |与人交往中,越是温和平顺,越容易受到侵犯?

发布时间:2021-01-24 2评论 22656阅读
答疑馆 |与人交往中,越是温和平顺,越容易受到侵犯?-心理学文章-壹心理
by 壹心理优秀答主们


有的时候我就想,人脾气好对人态度好,和你相处的人(平级或上级〉一方面喜欢你的好,喜欢你的性格,一方面在他想有情绪的时候,可能你就是他的发泄口。但如果一个有脾气的人。相处的人可能会讨厌他,当想发泄情绪的时候要使唤的时候,会想一想?



张仁军(老土怪):一个普通的心理工作者。

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给楼主一个拥抱!非常感谢楼主的邀请!能够感觉的到楼主内心压抑的愤怒焦虑,在面对比自己职位高的同事的时候怼了她,可以说是楼主当时内心的本能需求和反应,另外一方面也反映出了楼主内心压抑的愤怒情绪已经到了自我可以承受的极限,在受到对方的言语态度刺激的情况下情绪被激活爆发了出来。


从楼主提供的信息来看,在楼主平常的工作人际交往当中,习惯性的压抑自己内心的情绪和感受,这在一定程度上很容易会“助长”别人对楼主的误解,会从楼主当时表现出来的态度反应来解读楼主的心理状态,误以为楼主理解接纳认可了他们对楼主毫无顾虑的释放自己的情绪,而把这样的事情当成是很自然的事情,没有任何的压力

在我的成长经历当中就遇到过很多次这样的情况,尤其是在未成年之前,总会因为在某些时候受到指责时压抑了自己内心的情绪感受而被误解,给我的生活带来了很多的困扰影响。

不管是职场上的人际关系,还是家庭当中或者是社会当中的人际关系,都要遵守一个法则,想要别人怎么样对待自己,就要自己怎么样对待自己和别人


也就是说想要别人尊重信任理解接纳认可支持自己,首先要自己尊重信任理解接纳认可支持自己和别人,哪怕在某些时候自己足够尊重信任理解接纳认可支持自己和别人了别人也未必能够足够尊重信任理解接纳认可支持自己。

而在现实生活当中经常会遇到这样的情况,就是先看别人怎么样对待自己,然后自己根据别人对待自己的态度方式来同样对待别人。


或许在某些时候这样可以起到一定的交流沟通作用,但在某些时候对方同样抱着这样想法的时候正常的交流沟通就会受到阻碍,关系就会受到影响。

凡事没有绝对的,在某些时候自己表现的比较温和平顺可以为自己的人际交往带来很大帮助,但在自己的权益受到伤害的时候也可以不用那么温和平顺可以郑重严肃的维护自己的权益。相比之下,这个时候郑重严肃就要比温和平顺表现的更有力量,产生的作用更大。

在不同的场合不同的情况之下根据不同的对象也会有不同的表现,因此怎么做都是因人而异并没有绝对的怎么样做就一定可以的。只是无论是在什么样的情况之下,只有自己首先积极主动的遵守了人际关系的法则,才有可能获得自己想要得到的尊重信任理解接纳认可支持,人际关系才会稳定和谐的发展

因此,我觉得楼主可以在适当的时候找个时间单独约对方出来谈谈,这样既避免了在单位人多引起争执给两个人带来不必要的影响和麻烦,也可以帮助楼主把自己内心的真实想法和感受跟对方表达出来,听听对方的想法和感受,促进两个人之间的交流沟通,减少不必要的误会,再在一起工作,自然也就轻松自然愉快很多,也就不会再有现在的这些困扰了。



湘遇成欢:凡事尽力而为,顺其自然~

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楼主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

根据楼主的描述,楼主觉得人脾气好对人态度好,和你相处的人(平级或上级〉一方面喜欢你的好,喜欢你的性格,一方面在他想有情绪的时候,可能你就是他的发泄口。但如果一个有脾气的人。相处的人可能会讨厌他,当想发泄情绪的时候要使唤的时候,会想一想。事实上,的确是存在这样的现象。

但是,除了一味的温和平顺与有脾气这两种方式,
还有一种更好的选择,就是温和而坚定。也就是你在与人相处与交流的时候,可以是温和的,不必表现出特别愤怒,但在态度上一定要是坚定的,不可以就是不可以,这样,既不会损害关系,又可以维护你在关系中的界限,不去委屈自己做做不了和不情愿的事情。

推荐几种树立界限意识的方法

1.这个世界只有三类事情,自己的事、别人的事、老天的事

首先要分清,你正在面对的,是属于哪一类:

自己的事,只能自己做,不要依附他人;别人的事,最多提出建议,但不要过分干预;老天的事,尽人事、听天命,不过分强求。

2.不带情绪和攻击地保持坚定

如果你感觉到别人有侵犯你,你就需要学会表达拒绝,不含敌意,不带情绪,对事不对人;如果对方因此受到了伤害,记住,那不是你的责任,你并没有攻击他,你只是在表明自己的态度,因为有些事情不是你的责任,你就不需要扛在肩上,如果是你分内的事情,那就尽力做好。

还要避免情感勒索,有些人甚至会以“爱”的名义来达到控制别人的目的,让你产生内疚感和负罪感。这时,你更要表明态度,“感谢你为我着想,但这是我的事,我有我的打算。”

3.明确界线,从小事做起

如果你平常很不习惯拒绝别人,那就从小事开始,拒绝那些自己不愿意做的小事,既不会让自己感觉到压力很大,也有助于培养你的界限意识。有些事看起来虽然很小,却能传递出你坚定的态度,以及你的底线和原则。

4.在空间上保持界限

如果实在太难划清界线,最有效的办法,就是相互之间离远一点,能避免很多越界的问题。距离的确可以产生美,离得太近,矛盾和冲突就会越多,双方身上的缺点也会被放大,也很容易侵犯彼此的界限。

所以,行所当行,止所当止,清醒的拒绝比盲目的付出更重要,愿你可以在关系中做到温和而坚定,收获和谐稳定的人际关系? 



周雯芳 :优质答主

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题主你好,看到你的描述我很感慨。我曾经也是你形容的这种“老好人”,性格温和不喜欢冲突,遇到冲突一般也是忍让或者回避,眼不见心不烦。


但是我发现我越是这样退让有的人就越是得寸进尺,最后退到无路可退了我就突然爆发了,如果是家里人就会觉得我的火气太大了,也会跟我互吼,吼完了以后我和家人会觉得关系还能维持。


但如果是同学同事,就会觉得我的火发得莫名其妙的,就会觉得我这个人难相处,只有我心里清楚我这是积压了很久的火气,有些都不是针对当下发生的事情。


所以我这几年经过学习和刻意训练以后先从一些小事开始说不,我发现好像关系也不会因为我的拒绝变坏,然后我拒绝得越来越自然,渐渐的我的同事能自己做的事基本都自己做了。


他们以前常拿一些他们能做但嫌麻烦不想做的事来找我的,还觉得理所当然的。现在他们知道我的态度了以后,也会问问我忙不忙,我帮了忙他们会很感谢。然后办公室里也有不会拒绝的同事,他的事情就很多,然后常常自己的事都没功夫做。


其实你遇到的这些事情也不能全怪你,因为整个社会生态不好,就是有上级压下级,柿子捡软的捏的现象。那么如何应对这样的生态环境呢?


首先,你已经迈出了那一步,就是怼了那个女生,
正面表明了你的立场和态度,亮出了你的底线和边界,然后从她的反应来看,她对你说话明显口气就软下来了。这说明你的这种方式是成功的。以后你不光可以在被强硬对待时怼过去,也可以主动提前讲你的底线和你的时间安排,相信你主动说出来别人也会尊重你的。


其次,你也发现了领导有什么事更愿意安排给那个女生,原因是什么呢,你也可以带着好奇的态度观察一下。我身边那些受领导重用的同事一般是能力强,办事效率高,他们不会把时间过多的花在和谐人际关系上。


因为他们知道就算跟周围人处得再好,顶多同事会在一些小事上帮帮忙,但真碰到抢项目争产值的时候说翻脸就翻脸,而平时因为在和谐人际关系上花了太多时间,也就没太多时间来进行本职工作和自我提升了,最后吃亏的还是自己。


所以与其把精力花在“你好我好大家好”上面,还不如精进自己的能力,让自己做到不可替代,那你的价值提升了,别人自然也会敬你三分


我觉得你领悟力是很强的,继续加油,活出自己的精彩!



钰姝:希望能温柔世界,也给自己肆意生长的时间。

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题主你好,见字如面。

##与人相处越是温和平顺越容易受到侵犯

其实题主的见解已经很明朗了,在人际交往中很多时候所表现出来的也确实是越“温和平顺”,越容易吃亏。但对人态度好脾气好就一定是这样被使唤和欺负吗?不一定,关键还是在于他们有没有确立自己的边界

所谓“好脾气”的人其实不是脾气好,而是根本没脾气,不会反抗别人的无理要求。哪怕是觉得侵犯了自己的利益和边界,他们也是采取一种消极应对的态度。

或者给自己一个理由:我是在帮助别人,我是一个“好人”。人都有证明自己正面形象的欲望,但一味顺从和满足他人,只会纵容对规则的破坏和自我的伤害。

有边界并不意味着是脾气糟糕——当然也可以温柔体贴。不过一旦对方越界,我就会采取相应的措施对抗你,或是直面拒绝指出,或者立刻远离你,让你明白我是不容许你随意伤害的人。

一个有边界的人,无所谓脾气直接或是柔和,都不会成为别人的发泄口,因为这样的人知道自己在关系中需要什么。

##做一个有边界的人

1.和人交往时可以通过直接说明或者间接行动,让对方了解你的界限。这样在交往的时候,就能够避免很多不必要的冲突,或者是自以为是地索要帮助。同时,也能够为自己赢来尊重。

2.对自我有一个清晰的认知也很重要。即你对自我的追求是什么?你想获得什么?你想成为怎样的社会角色?你希望在关系中获得什么?你希望别人认为你是一个“好人”吗,还是希望做自己?

修正自我理解,通过客观和主观的方式对自己进行正确的评价,在人际关系中不可缺少。这是你建立边界的基石,同时也能够时刻警醒你,在被人侵犯边界时审视这段关系。


猫了个咪 :优质答主

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作为一个社会人,在与人交往的过程中,最重要的是设立自己的底线。在一定程度上,交往也是试探彼此边界的方式,你若没有个人底线,给别人的印象就是“好欺负”,在毫无利益牵扯的上下级关系里,没有底线是最容易让人受到欺负与攻击的。这不是什么邪恶故事,而是在每个寻常日子里真真切切上演着的现实。


好脾气与克制,是我们选择向他人展示的礼貌,但这并非从一而终的礼貌。我们的礼貌是有条件的,即——对方必须向我们回馈同等的态度。这就是我们设立的边界——你若对我不客气,那不好意思,你的不客气我不会照单全收


上级之所以对你展示强硬语气和强压工作的态度,因为你一贯以来的隐忍与克制使她认定这样对你是ok的,你不会有所反应,而当你突然开始怼她的时候,她突然意识到你对她的不满,进而语气才变得舒缓。在你怼她的那个当下,你为自己树立了边界,也让她感受到你是有底线的人。


在日常生活中,我们绝不是盲目地没脾气,或者盲目地发脾气。而是会根据当下的情境选择如何合理表达自己的边界。你的好脾气绝不能成为别人可以随意宣泄情绪的理由,而坏脾气也未必会招致别人的讨厌,只要在合宜的时刻合宜地表达,坏脾气一样可以成为你的助力


没有人愿意被别人当做受气包或者透明人对待,我们有权利主张自己的边界,坚守自己的立场,只有拥有自强自立的人格才能获得别人的尊重。



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