害怕与人有冲突怎么办? | 鲸master

发布时间:2021-01-24 6评论 9839阅读
害怕与人有冲突怎么办?  |  鲸master-心理学文章-壹心理
文:丛非从
来源:丛非从(ID:congnotcong)


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讨好者最大的特点就是委屈自己。宁愿委屈自己,绝不伤害他人的那种。

但是不要以为讨好者就是傻,更不要去责怪自己为什么总是讨好。一个人之所以选择讨好,是因为他害怕与人冲突。在讨好者的想象里,如果自己不去讨好,别人就会不开心,别人就会跟自己有冲突,就会对自己有指责、惩罚、抱怨。甚至别人的委屈,对讨好者来说都是一种隐性的指责。


冲突,是讨好者难以承受的。那么此刻,讨好就是对自己最好的保护了。

对于讨好者来说,真正需要思考的是“我为什么害怕与人发生冲突”,而非“我为什么要讨好”。


02


其实作为一个成年人来说,冲突并不可怕。面对冲突,最简单的方法就是:打得过就打,打不过就怂。你在有的地方、有的人那里可以尽情地冲突,但是在有的人、有的地方那里则要收着点。你要知道没有人是绝对厉害的,也没有人是绝对无能的。所以一个成年人对待讨好的健康标准应该是:

有的时候强硬,有的时候讨好。

可是一个怕冲突的人,他会在所有的时候都把对方想得无比的强大,而把自己想得无比的脆弱。这时候面对任何冲突的可能,他就会秒怂了。毕竟,安全第一。

因此,讨好者还需要思考的就是:我经历了什么,让我这么害怕冲突?


讨好者从小到大被迫经历过很多的冲突,而且体会到失败的概率居多。

如果你小时候总被父母欺负、被同学欺负、被邻居欺负、被很多人欺负,而且没有人给你撑腰保护你。那么你这些被欺负的经历,就会在你的内心形成一个巨大的恐惧,以至于你的身体、你的每一个细胞都会记得这些恐惧。

每当你再次面对潜在冲突的时候,这些恐惧就会被激活。是的,你怕极了,你怕再一次遭遇到那种噩梦,所以要尽可能的避免冲突。

所以当你去讨好,你可以去回想一下,在你弱小的年纪,你经历了哪些被欺负又不堪承受的往事。然后,心疼一下那个受伤的自己,给自己一些安抚。

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冲突本身不是问题,如何应对冲突才是问题。

想象一个人过度劳动,就会带来肌肉损害。就像我常年写作患有腰肌劳损,这会让我开车的时候、半躺着打游戏的时候腰疼,严重的时候站久了也会疼,我感觉我的腰非常得脆弱,脆弱得不符合我的年纪。

但是我没有批评自己,我只是心疼自己。我不再久坐,我开始去做一些调理,做一些康复动作。一年多来,我感觉自己腰疼的时候也就越来越少了。

人的心理跟肌肉一样,经历了过度刺激后,就会变得对这种刺激不耐受。你经历了过度的冲突,也就会对冲突变得不耐受。


对可能性的冲突一再选用回避策略,并不会增加自己对冲突的耐受力。反而会让生命力越来越萎缩,更加害怕冲突。

这时候你需要做的是康复训练。

04


首先,当你感受到自己对冲突不耐受的时候,不要再次忍耐。

就像我开车半小时开始腰疼的时候,我会果断停车在路边休息,晃一晃身体。对待冲突也是一样的,当你感觉到害怕的时候、想讨好的时候,你要想办法避免自己进入到冲突里去。

其次,做一点点训练。

你可以去尝试面对一点点小冲突,一点点小挑战,在确保不会伤到自己的前提下做一点维护自己的动作,做一点提要求的动作,然后看看对方的反应。

如果对方妥协了,你就可以欣赏一下自己:真棒!你完成了一次冲突训练。你就知道了这个冲突的程度是可以承受的,下次还可以再加强一点点程度。

如果对方没妥协,开始给你施加冲突了,你要及时停止试探,做好保护自己的工作。然后你也可以欣赏一下自己:你刚才做了一次冲突尝试,并且知道了在你哪个位置可以激活冲突,真棒!

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随着训练意识的增强,你就会知道:你在什么人面前可以有冲突,冲突到哪种程度是可以的。

然后你就掌握了一项非常棒的技能:选择性讨好。

这是一项很聪明的技能,能让你知道什么时候该讨好,什么时候可以不必讨好。因为讨好从来不是一个问题,问题是不加选择的讨好。

特别敢于冲突的人并不幸福,太敢于冲突也不是什么好事。有的人低不下高贵的头颅,从不肯吃亏讨好,命运会一次次教会他们怎么做人。而你不一样,讨好是你的擅长,这是你从小到大在冲突中学会的能力。现在,你只不过是对你的讨好增加一些灵活性的技巧而已。


所以,要感谢自己真的很棒!


作者简介:丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,著有《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。他的微信公众号是congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~

排版:小鲸鱼 沉默的杜飞

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