郑爽道歉却被骂上热搜 | 有一种道歉,只是为了甩锅

发布时间:2021-01-22 4评论 7658阅读
文章封面
文:壹心理|芒来小姐
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:郑爽罕见道歉,却被骂上热搜 | 有一种道歉,只是为了甩锅


今天,壹心理和你聊聊“道德绑架式道歉”。


综艺《追光吧哥哥》中,郑爽一句“金晨的理想型是不是邓伦”,一下子掀起了舆论大波。


早前,金晨和邓伦曾拍到暧昧,虽否认恋情,但坊间一直传闻,两人不但谈过恋爱,分手还很不愉快。


好奇归好奇,没人敢挑破这层窗户纸,爽妹子这张嘴就敢,结果引爆地雷,惹怒了金晨和邓伦的粉丝。


为了平息众怒,郑爽用了一波“迷惑”操作:


先是说要退出《追光吧哥哥》,可半个月后,又说协调不下来,然后公开发微博并@金晨道歉,声称自己“逃避不了内心的谴责”


道歉就道歉,私下说不好吗?


这波操作,成功把金晨又一次推上风口浪尖。


大概是被骂得太惨,这条微博很快就被删除了。


可事情并没有结束,郑爽接着又发了一条:


攻击我,我低下头举起双臂:反弹!


这......


连郑爽的粉丝都看不下去,热评留言:姐姐,闭嘴吧!


面上道歉,实际却给人尴尬。真的知道错哪了吗?


也难怪郑爽明明是在道歉,却引来一片骂声。


01

有一种道歉很膈应人,为什么?


我严重怀疑,1月13号是不是“国际道歉日”,因为微博热搜上,郑爽在道歉,丁真在道歉,虞书欣也在道歉。


有的道歉,让人如沐春风;有的道歉,却被骂得狗血淋头。


为什么?


根据道歉者的心理动机不同,道歉分为两种。


一种是被动型道歉:如果不道歉,名誉、地位等会受到负面的影响,迫不得已道歉。


去年“ktv壁咚美女”的王岳伦,因为行为越界,公开道歉。


说的却是:朋友聚会,醉酒后失态。


一句醉酒,就想避重就轻,把事情糊弄过去。


可接着,搂腰照又被爆出来了。


这一次,王岳伦选择了甩锅“有人陷害我”,仿佛壁咚也是被逼的。


这种道歉,只有求生欲,毫无诚意。


就连一向挺他的李湘,也罕见地没有配合。


另一种道歉,是“自主性道歉”:因为伤害了对方,心底里怀有内疚感和羞愧感,发自肺腑致歉。


丁真道歉上热搜是因为一段视频。视频中,丁真吞云吐雾,姿势竟然还挺娴熟。


很快,理塘文旅出来回应:丁真抽的电子烟;小孩子抽着玩;他不会抽烟......


诸多理由推脱,反而显得欲盖弥彰。一下子,招了更多反感。


13号,丁真的道歉信来了:公众人物抽烟,会起到不良示范作用,错了就是错了。


坦诚认错之后,人们也意识到,这场风波他也是受害者。


知乎上有网友问:男朋友跟我吵完架后向我道歉了,可我为什么更火大了?


原来,因为她父母干涉恋情,男友得知后训了她一顿。


第二天她态度冷淡,男友又是甜言蜜语,又是送礼送红包,但这并没有让她开心起来。


隔了几天,男友发来一条信息:


我思考了一下,你有你自己的生活,和父母的相处模式,这都应该是你自己说了算的。


我错就错在,不该干涉你的生活,不该不尊重你,否定你。对不起宝宝,我这次真的知道错了。


短短一段话,瞬间让她心情“阴转晴”。她反过来安慰男友,每个人都需要时间成长,通过这次事情,她也看到了父母越界的部分。


自主性道歉,是真的意识到问题的核心,并能坦诚表达自己的错误。


02

不愿意好好道歉的人,是什么毛病?


那么问题来了:那些被动道歉,没有诚意的人,当真不知道自己很膈应人吗?


答案是:这要看他们道歉时的自我意识。


人的自我意识有两个概念:


一种会将“我”和外界串联起来;一种注重此时此刻,只关注当下的感受。


如果道歉时,只关注自己的感受,不能整合自我和外界,就会显得不在乎他人,道歉只对自己有意义。


比如,我们生活中常常听到这类话:


对不起,我肯定让你不舒服了;我心里特别不好受,必须跟你道个歉;无论你接不接受,我都要说声对不起。


歉意中,暗藏着对当事人的“绑架”,仿佛道歉者“知错能改”,别人就必须选择原谅,如果不接受歉意,就是这个人有问题。


因为这种道歉,立足于道歉者自己的感受,是一种原始的自我保护机制,表面道歉,实则甩锅,逃避面对真实问题。


为什么要逃避呢?


因为对一部分人来说,道歉意味着:


承认自己软弱;向对方认输;道歉后,自己会失去控制权;


这样的示弱,他们难以接受。于是,在压力席卷之下,自我意识被当下的恐慌裹挟,没办法想的更长远。


可这样的逃避,也会给他们带来更大的麻烦。


就像郑爽和王岳伦,道歉后反而给自己招来更多骂声。


03

道歉,对方感受是第一位


道歉,首要的是诚意。


姐妹的老公喜欢打麻将,隔三差五去麻将室打到深夜,有一次还差点看丢了孩子。姐妹气得发抖,放出最后通牒:不戒麻将就离婚!


她老公道歉,承诺自己再也不打了。一个多月后,姐妹下班回家,发现沙发底下有乱丢的烟头,立刻意识到:肯定是老公叫人来家里打麻将了。


姐妹质问老公,他嬉皮笑脸地说:我承诺我不去外面打麻将,可我没说我不在家里打呀。


是的,他道歉了,也改变了。可这种“耍滑头”的改变里,根本没有一丝歉意和诚意。


致歉的首要前提是:他伤害了你,需要补偿你的感受。因此道歉的意义,在于“不注重自己的感受,将对方的感受放在第一位”。


可生活中,考虑到这点的人,太少了。


很多人道歉,是为了道歉以后,能够理直气壮地说一句:


我都道歉了,你还想怎样?


可对于受伤害的一方来说,我们想要的,只不过是伤害能被正视。


我们需要从内心深处确认:错不在我。


Ted演讲《真诚道歉的力量》中,演讲者说:我父亲在我5岁时,对我实施性虐待,我一生都在等着他对我道歉。


但直到他去世,我都没有等到。于是我模仿父亲的口吻写了一封道歉信,这才意识到自己需要什么。


我不是需要一声“对不起”,而是需要父亲看到我受了那些罪,他自己犯了哪些错,他的哪些举动深深伤害了我。


即使他无法马上悔改,我也能从真诚的歉意里,得到自我疗愈的力量。


04

如何辨别道歉是否真诚?


籍《道歉的力量》中写道:道歉的前提,是双方都持有同样的价值观。


想要真诚道歉,或者想要辨认对方歉意是否真诚,首先要理解一点:犯错者意识到了错在哪。


朋友和丈夫是丁克夫妻,意外怀孕后,丈夫强烈反对生下这个孩子,朋友非常难过。丈夫的排斥让她觉得,怀孕仿佛是她的错。


几天后,丈夫偷偷买回了母婴用品并跟她道歉,他说他没有做好当父亲的准备,但他尊重妻子的决定。


朋友说,她原本也没那么想成为母亲,但丈夫的道歉,让她意识到丈夫的温暖与柔情。


而郑爽和丁真,同一天道歉,一个被骂一个被网友心疼,效果如此不同。


就是因为丁真的道歉一点没有回避,哪里错了说的清清楚楚,很真诚。


真诚致歉的第二点,是犯错者比起表达自己的感受,更注重表达对方的感受。


这需要道歉者做到四点:认错,解释错误,表现自责懊悔等态度,进行补偿。


我去理发时,一名员工多收了我几十块钱,他向我说“对不起”,表示可以以优惠劵的形式返还给我。


我生气地说:以后再也不会来这家店了。


我的愤怒,只换来一句傲慢的“我也没办法,规矩就是这样”。


这时经理来了,了解前因后果之后,他马上返还金额,承诺以后再也不会发生这类事情,并且为影响我一天的好心情感到愧疚。


第二次去这家店时,经理亲自为我倒上一杯热水,拿来一次性毛巾。他记得我,已经优先为我安排服务。


经理没有说一声“对不起”,但他用行为和情绪作出补偿,比起嘴上说说,我更加欣赏这份务实,因为这是属于他的致歉方式。


真诚的道歉,不是一句对不起就够了。


它需要犯错者敞开内心,毫无保留地表现自己。


05

写在最后


很多人一生,都在等待一句道歉:冷漠忽视的父母,说话刻薄的朋友,爱欺负人的同学,刁钻古怪的上司……

他们等的,不是那一句“对不起”,而是藏在道歉背后的那份看见“我知道我伤害了你”。

真诚的道歉,传达的是真正的理解和尊重,它不只是一些表面的行为,更是内心的一种抚慰。

即使我们无法马上原谅,也能在这种理解中,慢慢释怀,走向崭新的未来。

世界和我爱着你。

参考资料:
1.《道歉的力量》艾伦·拉扎尔
2. Ted演讲《真诚道歉的力量》
3.《身体从未忘记》范德考克

作者简介:壹心理|芒来小姐。本文来源于微信公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

责任编辑:小鲸鱼 耐高温淀粉酶


0

回复

作者头像

壹心理主笔团

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

壹心理主笔团一条私信

取消

问题反馈