被小三后我果断分手,他却离婚来找我 | 咨询师解惑37

发布时间:2021-01-20 1评论 5134阅读
文章封面
文:周弗逸
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)

读者留言

 

我今年32岁,因为很早就出国留学,现在在海外定居。

 

去年11月,我家里出现巨大变故,我妈去世了,没多久,我爸就娶了个跟我年纪相仿的女人,生了个儿子。

 

我一下子失去整个家,痛苦无处宣泄。

 

这时,我在网上认识了他,异国。

 

他很体贴,处处关心我,就算有时差也陪着我熬过了这段日子。

 

他工作努力又上进,我很欣赏他。

 

可是认识第10个月时,我发现他有老婆和两个小孩,女儿4岁,儿子才1岁多。

 

我得知后马上退出了这段关系,但半个月后,他竟然离婚了。

 

他说想出国跟我去别的地方生活,不会被他之前的家庭影响。

 

请问,我要怎么面对这段感情?

 

 

值班咨询师

@周弗逸

 

你好!

 

一年时间,经历了如此多的人生变故,即使你已经32岁,但同时面对这么多应激事件,也是很难的。

 

那我们一起从心理学的角度来看一下这个过程,希望能给你一点帮助。

 

01.

母亲离世,不得不说的故事

 

弗洛伊德在《抑郁和哀伤》中说,抑郁和客体丧失有很大的关系。

 

丧失了亲近的人,人会难过和哀悼,这是正常反应。

 

有些人是可以恢复过来的。

 

但另一些人会持续下去,发展为抑郁或者其它症状。

 

对这些人来说,可能是丧失对他创伤太重,也可能是心理机制不足以应对创伤。

 

陷入病理性哀悼的人,会切断和外界的联系,以此回避痛苦。

 

《乱世佳人》中斯嘉丽的父亲就是这样的,妻子离世后,过去生气勃勃的男人,突然变得老态龙钟、神志不清,整日沉浸在对妻子的追忆中。

 

亲人离去带来的创伤是全方位的。

 

在你的描述中,对母亲离世着笔不多,但你说进入了一段新恋情,可能,你在隔离内心的痛苦。

 

实际上,每个人都和母亲纠缠很深,特别是女儿。母女关系关乎依恋、竞争、女性身份认同等各种主题。

 

母亲去世可能导致我们痛苦、内疚、有时候还有愤怒、恐惧、被抛弃等等感受。现在对你而言,可能并不适合急于进入一段新的感情。

 

更好的方法是找一位咨询师,给自己一些时间,谈谈和母亲的关系,厘清女儿和母亲之间的情结。

 

02.

弄清自己的依恋类型再对症下药

 

你在问题中说,母亲离世父亲马上娶了新妇、信任的男朋友是他人的丈夫,外界有许多伤害你的人和事,你的痛苦看起来是来自这些事情。

 

如是这样的话,让对方改正就好了,那你就不痛苦了。

 

但真相往往是,我们改变不了别人。不想痛苦,只能自我觉察,理解自己的恐惧、愿望和幻想,以及这部分是如何与外界纠缠的。

 

这样,才能带来真正的改变。

 

妈妈去世,爸爸娶了跟你年纪相仿的女人,你说你失去了整个家。

 

一个功能良好、感情链接很深的家庭,不大会出现这么突然的事情。

 

家不仅是物理意义的,还有心理意义上的,它指的是我们在和父母的互动中,逐渐形成的内心安全基地。

 

这个安全基地的建立,来自于养育过程中,父母对孩子情感的涵容和反馈。

 

安全感充足的孩子比较不容易受到伤害,也较能灵活的应对外界变故。

 

如果这个家这么容易失去的话,可能家庭成员之间的关系本身就不牢固。

 

那就是说,你的安全基地没有那么稳固。

 

所以你可能要更多地思考和发现:

 

你父母之间的关系是怎么样的?

 

他们的互动模式良性吗?

 

他们的互动模式有没有影响到你?

 

母亲的离世有多方面的原因吗?

 

父亲再娶有什么内心需要?

 

想得更多、看得更深,理解得更广,才能把自己从困境中解放出来。

 

如果家庭没有给够你安全感,那找回自己的安全依恋才是解决问题的根本。



03.

抓住眼前人,并不能一劳永逸

 

你说网恋男友离婚了,想和你去别的地方生活,你无法抉择。

 

我想和你分享一个故事。

 

我有一个来访,她总是很容易爱上一个男人,每一段感情都很热烈,每个男人都是今生唯一。

 

后来她慢慢发现,原来是自己害怕被抛弃、被不重视,才迫不及待地抓住身边每一个路过的人。

 

你和他异国,网上认识10个月,你对对方的了解又有多少呢?

 

你是真的爱他,还是因为你迫不及待的想要被安慰,才会一把抓住他呢?

 

爱情三角理论认为,所有的爱情都由激情、亲密和承诺三要素构成。

 

激情是情绪上的着迷,被对方的魅力吸引。

 

亲密是两个人心理上互相喜欢的感觉,包括对爱人的赞赏、和想要照顾爱人的愿望等。

 

激情和亲密会让人对对方产生强烈的兴趣,比如《心灵捕手》里的心理学家尚恩,回忆起妻子放的一个屁都津津乐道。

 

可似乎你对这个男人没什么探索的兴趣,连他有妻子有孩子都是在10个月之后才发现。

 

是什么让你对这个男人如此不好奇?如此没兴趣呢?

 

爱情三角理论还有一个关键要素——承诺,它是爱情中最理性的成份。

 

现在,这位男性做出了承诺,要和你出国到别的地方生活,但他隐瞒婚姻的时间如此之长、离婚的决定如此之快,舍弃两个孩子如此容易。

 

从承诺的角度,你是否敢确信?是否敢真正交付?

 

你的犹豫不决,也许是在提醒你,这只是一次冒险而已。

 

人为了逃避痛苦,会有各种各样的防御手段,比如否认、隔离、理智化等等。

 

过去,也许你用了一些方法,回避内心的痛苦。

 

母亲的离世是一个重大的创伤,激发出了你深层的心理困境,这也意味着,可能你过去的一些防御方法无效或者需要调整了。

 

比较好的建议是找专业的心理咨询师,做一段时间的深度探索,希望能够更好地帮助到你。

 

祝好!


作者简介:周弗逸。资深心理咨询师,婚姻家庭治疗师,广东省精神分析委员会委员。本文转载自微信公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。


排版:小鲸鱼  Bobby


0

回复

作者头像

壹心理主笔团

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

壹心理主笔团一条私信

取消

问题反馈