怎样才能拥有好的家庭关系

发布时间:2021-01-20 5评论 4954阅读
怎样才能拥有好的家庭关系-心理学文章-壹心理

人们为什么会来心理咨询?

 

原因各有不同,接近60%都是在亲密关系或亲子关系中遇到了困难或问题:比如婚姻亮红灯,孩子不愿意上学,莫名奇妙的失眠,或者感到很难与人亲近,或在亲密关系中难以投入,或者无法与孩子很好沟通......

 

处于亲密关系或亲子关系中的个体带着问题,或症状进入咨询。而这两种关系出问题,常常与“分离”以及“边界建立”有关系。

 

有意思的是:这两种关系常常会交错出现在同一个空间,比如家庭。

 

亲子关系与亲密关系就如同一个家庭的两个舞台,每天都上演着不同的戏码。


怎样才能拥有好的家庭关系?

 

在家庭中,当这些戏码无法顺利出演,角色之间或者会互相指责,或者感到沮丧想逃离。


很少人会想:咦?会不会亲子关系和亲密关系的剧本调转了?

 

原本亲密关系的剧本按亲子关系来演,而亲子关系却按亲密关系的剧本来演;当然会有问题。

 

来到咨询室,很多人以为是在讨论如何演好自己的角色以及帮助身边的人演好他们的角色,经历了一段时间的咨询,才发现其实咨询是在探讨我该不该出演这个角色

 

很多人都听过英国心理学家西尔维亚的一句话“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的,只有一种爱以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。”

 

但我们都会看到往往很多人,原本是在亲子关系里的,非要有亲密关系的态度去对待,或者原来可能在亲密关系里的,却用亲子关系的这种模式来处理,这就是我们家庭里面出很多各种各式各样的问题的一个原因。


不论是亲子还是亲密关系,我们都先放在一边;先了解在家庭里面比较典型的四种沟通方式:

 

第1种是有问必答;


第2种是有问有答;


第3种是有问才答;


第4种是有问不答。


为了更好阐述如何拥有好的家庭关系,我们以这四种具体的“问答之间的紧密远疏”,尝试了解家庭里亲子关系或亲密关系两者之间分离程度的不同方向与不同程度。

 

亲子关系与亲密关系在这四种问答程度中是相反秩序的。


亲子关系的顺序是:有问必答 --> 有问有答 --> 有问才答 --> 有问不答。


亲密关系的顺序是:有问不答 --> 有问才答 --> 有问有答 --> 有问必答。


让我们来详细看看。

 

对于孩子,当TA还是幼儿,睁着好奇的眼睛看着这个世界,父母(或主要抚养人)是TA的唯一依靠。TA会问很多各种各样幼稚的问题,这个时候,作为父母(或主要抚养人)需要及时给予回应,对于孩子来说,是一种安全与保护,甚至是一种滋养。


此时此刻的亲子关系是紧密的,亲密无间是为了将来的亲密有间。

 

这个时候如果没有充足的亲密,亲子关系的质量会影响到孩子的内心对世界的信任。

 

可惜的是,这个时候的父母要不太年轻,并没有足够的人生经验,要不太稚嫩,尚未有为人父母的准备。如果恰恰又适逢个人发展的最佳时刻;对孩子的忽视,假手于人(保姆或老人)或以赚钱为借口对家庭责任的逃避等等都会纷杂而至;


还有一些夫妻原本就没到可以谈婚论嫁的时候,只不过是因为孩子的到来促成了婚姻,薄弱的情感基础根本驾驭不住育儿生活的鸡飞狗跳以及琐碎繁杂,逐渐形成母亲与孩子成为一体,而父亲则离家庭越来越远的家庭局面。


无论如何,这个时刻,对于亲子而言,是“有问必答”的时间段;而亲密关系,作为刚刚步入家庭生活的两个成年人,带着各自的成长经历和内在关系模式,虽然热恋的甜蜜似乎很亲密,但在心理层面上恰恰是开始观察另一个人的时候,或者脚踏实地的过日子的始于更多的磨合。


处于“有问不答”,并不是指不理睬或不回应对方,而是在两个人出现矛盾或冲突时有更多的思考与观察,有问不答象征着热恋后的“冷静与沉淀”,标志着两个成年人开启了从个人生活走向家庭生活的初始阶段。

 

等孩子上小学了,他有了自己的小天地:同学、老师、朋友。


这个时候的孩子依旧需要父母(或主要抚养人),但他已经开始有了独立的萌芽,“有问有答”比起“有问必答”,我们可以看到距离拉开了一点点,但仍然让孩子感受到来自父母(或主要抚养人)的支持。


而夫妻之间,经历了这些年的磨合,开始能够“看到”真正的对方,而不是想象中的对方,反而从“有问不答”到了“有问才答”,也就是大家有了属于两个人的共同空间,这些年的印记让两个人共同拥有一段历史空间。

 

孩子过了12岁,青春期早期到来。


这个年龄的孩子一般已经经历了“小升初”,人生第一场战役给予他的是充足的养分,他长大了。


“有问才答”也代表着孩子成长的空间越来越广阔了,不必事事问父母,开始发现父母并非无所不能,慢慢学会想办法自己处理自己的事情。


夫妻的亲密关系却在各种经济压力,人际压力下获得新的活力,从“有问才答”进入“有问有答”;尤其在这些年,伴随着孩子的成长,小两口虽然有许多甜蜜的烦恼,可这些也成为夫妻两人共同拥有的“精神财富”。

 

父母不再主动参与孩子的生活,逐渐把生命的主动权交给孩子,孩子也慢慢学会掌控自己的人生,思考自己将来的人生去向,在自己的人生选择上从被动走向主动。

 

这就是青春期的意义,独立自主,获取社会化的资源与滋养,挣脱家庭的围栏,走向社会。

 

这个时候,有些孩子开始了寄宿生活,有些即使还在家里住,但已经开始有自己的小秘密。这个时候,“内心的分离”已悄悄发生了。从物理空间上,孩子需要自己独立能上锁的房间,带锁的书桌抽屉;这里的锁是孩子开始有了自己与他人的边界的第一个象征物。

 

如果说小学阶段,孩子长大了一点点,让父母,或者尤其是母亲有那么一点点不习惯;那么,上初中的孩子会不由自主的推开父母,孩子第二性的发育让异性父母会感受到距离感。孩子在这个时候,已经不是“放飞”的准备,已经是“放飞”的开始。

 

“落寞”会是很多父母的第一感受,尤其夫妻感情不好或一般的家庭,夫妻一方早已习惯把孩子当作自己存在这个家庭的支柱,怎么能忍受孩子的“放飞”。


“掐断放飞的翅膀”常常是一些害怕被孩子抛弃的父母不由自主的主张或是无法察觉的想法。


“我为你好”会成为口头禅;追随孩子,包括各种社交软件的连接,物理空间的占有,甚至还有精神领域的粗暴打扰。

 

比如孩子寄宿了,每天给孩子宿舍去电话,要求孩子偷偷用手机发微信保平安;或者打着心理健康的名义,发各种微信软文,要求孩子一同学习心理知识;或者不敲门就直入孩子房间,不经孩子同意就偷偷翻书包,看孩子电脑等电子设备

 

如果这个阶段,父母还没有成功“戒奶”,要不孩子“牺牲”自己的青春期,成为一个“抑郁”的好孩子,要不孩子只能带着“内疚”拼命逃离…

 

等孩子上了大学,最理想的状态是“远走高飞”,孩子与父母完成内心的分离;而作为父母的两夫妻因为养育孩子携手同行这将近二十年的风风雨雨,逐渐走入无话不谈的“有问必答”阶段,时间的浸泡与考验让两人内心深深相依。

 

而孩子与父母分离,无论是物理空间还是精神边界都在这个阶段得以完成,“有问不答”预示着孩子成人,逐渐脱离对父母的依恋,最终孩子会以一个成年人的面孔在社会拥有一席之位,其中,或者组成自己的小家庭,或者能游刃有余的面对世间各种诱惑与成长的体验。


四种沟通方式的反向而行,让一个家庭的亲密关系与亲子关系并行成长。

 

当时光的列车一去不复返,最美好的家庭关系是:孩子头也不回,夫妻携手同心。





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文:陈丽华
责任编辑:殷水
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陈丽华

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年过不惑,具有多年全职从事精神动力取向心理咨询的丰富临床经验。 擅长对外在行为进行潜意识深层探索,帮助建立内心亲密信任关系,解决内心冲突,促进个人成长。 擅长早年安全感缺失引发的个人成长及婚恋问题,青少年成长问题,自卑(自恋)引发的心理问题。

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