石家庄95后确诊夫妻行踪曝光,妻子独自带娃看病

发布时间:2021-01-15 3评论 7229阅读
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文:Susie
来源公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:石家庄95后确诊夫妻行踪曝光,妻子独自带娃看病:疫情之下,揭露多少婚姻真相?


今天,壹心理和你聊聊“95后丧偶式婚姻”。


这两天,石家庄一对95后确诊夫妻的行动轨迹,引起了网友热议。


妻子的行程是:


● 买菜、买水果、买包子、买馒头、买鸡柳● 买文具修手机● 带孩子看病


丈夫的行程就简单了:


上网+吃饭+宅家。



网友纷纷感叹:这不就是当代丧偶式婚姻的缩影么?给自己找了个讨厌的室友,还不能换宿舍!


有人认为,早婚早育有弊端,会导致夫妻进入婚姻后,却还没有能力承担责任。


也有人觉得,挣钱,已经是对男人家庭责任的要求了;家庭内部事务,本就不是男人的分内事。


这对夫妻背后的故事我们不得而知,也不做过多揣测。


但不得不说,与之类似的婚姻现状引起了很多人的共鸣,实在因为,几十年来,丧偶式婚姻的局面从未改变,到95后了,居然还是这个样子?


01

95后都开始“丧偶”式生活了?


丧偶式婚姻到底对女性有多么不友好?


明明两个人生活在一起,但却好像活成了两条平行线。



女人负责带娃和家务,男人似乎只负责自己。


如果说,这样的生活也并非丈夫想要的样子,那这种婚姻状态可以说是双输的——没有人在关系里真正感到快乐。


即使2021年,丧偶式生活仍然普遍存在。


比如我的朋友95后小C。


小C由于意外怀孕,22岁就登记结婚了。


婚前,两人感情很好。没想到,婚后一起生活之后,就慢慢变味了:


 老公开始对她的话充耳不闻,打游戏打到昏天黑地,也开始对她说话不耐烦。


● 两个人生活的相交点越来越小,甚至发展到除了吃饭,两人几乎都不会坐在一起超过5分钟,更别说陪她说会儿话。


● 后来,家务和带孩子的任务也“顺其自然”地落在了她的头上。


如果她和老公商量,他要么找借口不干,要么就是跟她吵,还把吵架的原因归到她身上,觉得是她找事儿!


小C也反思过,是自己的问题吗?是给他的空间不够吗?


但最后她发现,老公想要的生活,就是家务她全包,他能继续坐享一部分单身生活的自由。


如果她提意见,就是她在闹在作,只要她安静接受这一切,两个人就能继续和平共处。


他认为婚后的生活,本来就应该这样。


但是小C知道,这绝对不是她想要的生活。


在一次次争吵中,她一次次错愕:


他为什么变成了这样?


小C回想起,老公家里,小时候,家里从来都是婆婆管家里大事小事,公公从不过问,而且婆婆也从不让老公碰任何家务。


老公都已经习惯了,回到家就有人自动承包了所有家庭事务,而他只需要顾好自己的学习。


耳濡目染的家庭氛围,再加上从小就没有承担家庭责任的习惯,自然,当老公有了自己的家庭,也容易变成今天这个样子。


小C开始有些后悔。看起来是两个人的家,却是一个人的孤岛


婚前她最看重的,只是两人是否足够相爱,却没有意识到:


关键时刻,所谓家庭责任感,对方的三观,心理成熟度才是重要的。


02

丧偶式婚姻,谁是罪魁祸首?


小C的婚姻,自然无法代表所有年轻人,但我们可以瞥到一些苗头:是什么导致了丧偶式婚姻?


我总结了3点。


a. “男主外、女主内”观念


男主外、女主内的思想,今天仍然影响着很多人。



在挑选结婚对象时,很多人首先考虑男方的经济实力,但是对他是否会分担做家务、带孩子不太关注。


丧偶式从婚前就埋下了引雷。


b. 原生家庭模式沿袭


就像小C的老公,上一辈父母的相处模式是男主外、女主内,下一代缺乏一个更开明的行为模式,就容易沿袭。



甚至年轻女性进入婚姻困境后不甘心,也会被妈妈、婆婆劝其接受——“我年轻时也这样过来的”,继续隐忍。


c. 伴侣的人格成熟度


但是老公个人怎么样,也很关键。


如果心理足够成熟,有独立思考能力,即使受老一辈和社会的影响,也会成居家好男人。


可见,改变一个社会和一个人的原生家庭很难,而选择一个心理成熟度高的伴侣,可操作性确实更强一些。


03

别人家的好男人是什么样子的?


难道就没一个好男人吗?


不是的。


知乎上,一个爸爸的分享,堪为男性楷模。


他有两个孩子,但做了以下事情:


● 每天照料孩子的梳洗及早餐,带孩子去托儿所;
● 每天做早餐给妻子吃,亲亲抱抱;
● 平日也做饭,自觉做家务;
● 孩子出生一个月,给他们洗澡,让妻子坐月子;
● 晚上跟孩子一起玩及梳洗,陪孩子说故事和哄睡;
● 独自照料妹妹(初生婴儿),換片、洗澡、喂奶等;
● 周末及假日单独带孩子出外玩;


要知道,这个爸爸人家工作也很忙。


有时客户紧急要求谈判,需要加班开会。


有时周末出差,陪不了家人。


但这个爸爸仍然会尽量在事业和家庭中做出取舍,不让妻子成为独自照料孩子的那一个。


虽然仍然是妻子承担了照顾孩子的主力,但这位爸爸也在尽力。


他说:“我不能提供陪伴的数量,就只好尽力提供陪伴的质量。


我相信这一份努力,是打破丧偶式育儿困局的可行方法。


只要真心爱家庭,没有什么困难是不可能克服的。”


同时他还建议各位爸爸:


请放下「照顾小孩是妈妈天职」的落后(思想),


照顾小孩不是跟他玩一阵子,而是二十四小时、三百六十五日无间断地照顾孩子一切生理及心理问题。


你忍心让你爱人独自承担这可怕的工作及责任吗?


一个人承担是心身痛苦的,两个人共同承担则是同甘共苦。


虽然身体累了点,但反而促进夫妻关系,共同成为对方的战友。


这才是是妥妥的正能量。


真的,不做甩手掌柜的丈夫和爸爸,不知道会给家庭增加多少幸福指数。


对于男人来说,自己也会因为增加了付出和参与感,而和家人的情感紧紧相连。


这时,家,才真正连成了一个整体,而不是各为孤岛。


04

婚前擦亮眼睛拒绝巨婴


说到这,在婚前就擦亮眼睛,学会鉴别一个足够成熟、有担当的伴侣,是不是很重要?


那么,如何鉴别出一个心理成熟的伴侣呢?


心理学者William C. (M.D.) Menninger 提出,心理成熟度包括:


● 爱的能力● 解决问题能力● 现实感● 希望能力


通俗点,可以总结为5点:


成熟度不足的伴侣,倾向于用逃避、抗拒、忽略的方式回避问题。


心理成熟的伴侣,


1. 在对方表达不满时,能从中听出对方的需要,
2. 也能回应、共情到对方,共同商量解决办法;
3. 并且能够自我反思,
4. 也能自尊自爱,懂得尊重对方,
5. 用平和的方式表达、倾听和支持对方。


和这样的伴侣相处,你的付出可以被看见,你的诉求可以被听见,你的困难也可以得到对方的支持。


甚至不分什么你的我的。


两个心理成熟的伴侣,会在婚姻中成为“我们”这样一个整体,共同面对问题。


而不是一个整天带娃看病,一个赖在网吧里通宵。


05

写在最后


希望这对95后石家庄夫妻的轨迹,可能只是偶然。如果不是真的丧偶式婚姻最好不过了。


一位知乎网友曾经分享过,一个小孩子写给爸爸的作文:



这个小孩说:“别的爸爸都带着他们的孩子去玩,你就叫我自己呆着。”


“你已经不是我爸了,你快是手机的爸爸了。”


童言无忌,却是实话。


也是很多妻子的心声:


难道嫁了人就该又当爹又当妈,当孩子的妈还不够,还要养一个巨婴丈夫吗?


希望有一天,「丈夫、爸爸,永远只是记忆里的一个背影」这种现象,会成为令人不可思议的历史。


妻子记得无数和丈夫相爱的画面,孩子记得无数和爸爸相处的片段。


家庭里的每个角色,都能体会到家里的关爱、理解与支持。而不是一个人累死,另一个人敲竹杠偷懒。


“男女搭配,干活不累”才是一个社会,夫妻的正常状态啊。


2021年了,人们注定要学会不断自省、成长,才能幸福。丈夫们、爸爸们尤其应该这样。


世界和我爱着你。


每一位妻子都不该活在丧偶式婚姻里。


——END——


参考资料:
1. 知乎:「丧偶式教育」、「保姆式教育」在如今的家庭生活中普遍存在吗?
2. 知乎:如何从当下评价“男主外 女主内”的思想?
3. 中华行为医学与脑科学杂志:心理成熟度量表的初步编制
4. 微博话题:石家庄夫妻行动轨迹

作者简介:Susie,嘴炮型早睡达人,一个“离经叛道”的深度思考者,新兴生活方式探险家。个人公众号:芸芸众生馆。本文章来源于公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

编辑:小鲸鱼 去冰多糖


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