“我想离婚,可女儿还不满1岁” | 3种虚假沟通

发布时间:2021-01-13 1评论 5204阅读
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文:夏一丹
来源公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:“我想离婚,可女儿还不满1岁”| 多少婚姻,死于这3种虚假沟通


今天壹心理和你聊聊:“3种虚假沟通”。 


01

6年情感,“死”于沟通


恋爱4年,结婚2年,小G打算离婚了。


我问原因,她低头,半晌,才将头再抬起来。


“就觉得,我像是面对着一堵无形的墙,哪怕只是聊个简单的天,都感觉被撞得生疼,更不要说商量大事。


还是算了,这样错误的选择,可能早一点结束才是对的。”


小G的困扰,很多人都有:


两情相悦过,可日子像辘轳一天天转,也不知道什么时候开始,变得既说不到一起,也过不到一起。


“没话说,没法说。说了就是吵,吵还找不着点,最后都是自己折腾自己。”



这样的倾诉里,是肉眼可见的不满、挫败和无奈。


我经常被问:是我做错了什么吗,还是选错了人,为什么会这样?


确实,有的婚姻问题是遇上错的人,或少了爱。


但更多情况是,两个相爱的人在相处的过程中迷了路,一起进入了沟通的盲区。


02

3种虚假沟通


有3种沟通,颇具代表性。


@阿村


已经定了结婚的日子,可我却越来越不想结了。


我爱美食,每次拉男朋友一起去网红餐厅,不等我介绍完,他就一脸不以为然:“那有什么好吃的,商家的营销策略,你这么当真啊?”


听到好听的歌,和他分享,也是每次都直接推开我递给他的耳机:“不要不要,有什么可听的,不就那些个调调!”


这也就罢了,毕竟两个人不合拍也不能强扭。


但让我崩溃的是:隔了些天,轮到他来向我献宝了“我最近吃到一个菜,真好吃!”


我一听,正是我要去吃的那道菜......


而他觉得“无敌好听”的歌,也是我那天满心欢喜要和他分享的那一首。


每每这样,都感觉受到一万点暴击。


虽然是些微不足道的事,但我却感受到了深深的嫌弃。


“我跟他分享我觉得好的东西,想和他亲近一点,好像都是一个错误。”


@李三斤


女儿还不满一周岁,可我已经不止一次地想过离婚。


老公何林就是我的专职差评师,而我则是躲不开的背锅侠。


装修婚房时,商量好,为了减少矛盾,由来他主导,我不用管。


搬进去住没多久,我就发现一面墙开裂了,我告诉了何林,没想到他还怪起了我:


“你看你当时没上班也不看着,现在墙成这样了,还能怎么办!”


一起开车出游,导航忽然搞怪,一直导错方向,他一着急,就开始说我:“都是你,找的什么破地方,导航都导不到!”


我知道他爱吃鱼,有一天抱着孩子为他煎了鱼,谁知他尝了一筷子就说:“这鱼没煎好,跟我妈做的差太远了!”


两个人之间不管经历了什么,发生了什么,只要结果不好,我就得背锅“都是你的错”“全是你不好”。


真是憋屈。


@Fiona


嫁给肖松,很多人羡慕我。因为他不仅长得帅气,能力也出众。


可我却是有苦难言:和他说话太容易崩溃了。


平时,肖松很忙,难得在家。


但即使在家,也不愿意和我多说话。好不容易说几句,我刚想跟上他的思路,聊深一点,他就觉得没被理解“算了不说了,就这样吧。”


有时我也气不过,和他吵了两句,他索性直接结束对话“行啊,你说是就是吧。”


假若我还想继续说,他就像没听见一样,看自己的手机,做自己的事。


很烦躁,也很无奈。


以上这3种,就是沟通中非常典型的:否定型、指责型和回避型


有的人是其中一种的代表,也有的全部都中。


之所以说它虚假,是因为这样的沟通,都有一个共同的特点:


不走心,不带感情,却都一样的伤人。


03

不好好说话的人,都是什么问题?


为什么这么难沟通?


其实,并没有人故意制造矛盾。


我们大部分人理解的“沟通”,只是谈事情,讲道理,甚至是防卫和攻击。


说话时被尊重被理解,这样的体验在很多人的成长中,是稀缺的。


所以公平说,不能好好说话的人,并非有意,而是因为有伤。


受伤之后,他们慢慢地形成了一种自我保护的方式。



这些伤痛会让他们变得:


1. “一个态度打天下”无论你说什么,都用相同的态度应对,比如持续否定、指责。


2.“无条件为自己站队”不管什么情况,自己说的全对,全重要,别人说的不值一提。


3. “全方位忽略别人”只顾自己说,听不进别人的,喜欢讲大道理,即使生活上的小事,也上纲上线,定个三六九等,自己站在云端,让人难以高攀。


跟这种人聊天,表面上是在“交流”,其实完全偏离了真正的沟通轨道。

而他们习以为常的沟通方式,往往成为亲密关系的“杀手”。


04

怎么说,才有好关系?


心理学中有个依附理论,说的是:亲密关系里,每个人都有被爱,被认可,被尊重,被欣赏,被珍惜等需求。


依附需求对每个人来说,就是赖以生存的空气。


所以,好的沟通,需要根据这个原则来。


a. 不要害怕关系中的冲突


有些人,原生家庭里,父母总是吵架,所以他们总习惯性的回避冲突,在他们的认知中“吵架是很不好的。”“两个人相处,难得糊涂。”

可好的婚姻,冲突是常态,冲突本身也是一种交流。


会破坏亲密关系的,并不是冲突本身,而是冲突时,互相无法理解。


所以,感觉不舒服时,深吸一口气,停一停,不用急着反应。


可以试一试理清楚,双方的分歧在哪里,又是如何牵动了彼此最痛的神经。

b. 提升情绪弹性

你要知道,对方这样,只是他的一种习惯。

这样的表达方式可能并不好,没有在意你的感觉。

但他也并没有故意攻击你,这就是他本来的样子。

当感觉到被攻击时,需要及时意识到,不要掉进争对错论的冲突模式中。

告诉自己“他只是伤口又被碰到了。”。

然后,先调整自己的情绪,避免火上浇油。

c. 坦诚自己的感受

当你情绪平稳一点之后,试着跟他讲一讲自己的感受。

比如:“我听到你说‘你说是就是吧’这句话时,心里有点难过,好像你连争一下都懒得争了。”

“我很生气,你不听我说话,直接将脸转到手机上,我感觉挺尴尬的。”

感受是有温度的,它可以将你的心意传达给对方,让对方感受到你的在意。

这样一次次的说明和强调,也避免对方再次体验到被攻击、被打压,掉进他习惯的沟通模式中。

很多关系崩塌,不是因为什么大事,而是一次次不愉快之后,各自的不满积成了雪球。

所以,及时、清楚地让伴侣知道自己的感受,一些雷就被排掉了。


d. 明确表达自己的需要


人们都不喜欢模糊而空洞的东西。


也不说清自己想要的是什么,总是要伴侣猜自己的心思。

甚至以表达自己的需要为耻。


可两个人相处,总要猜测揣摩,很费劲,也容易疲惫。


试着勇敢而明确地表达自己的需要:


“陪我一起看一场电影吧。”

“不要看手机了,和我说说话吧。”


你的需要比较具体时,对对方来说,应对起来也会更轻松。

即使被拒绝,你也能从中看到他的态度,是愿意为关系努力,还是真的自私。

不得不说,夫妻间能做到沟通顺畅,不容易。

但如果你们处于假性沟通阶段,尽早识别。

一方先做到不压抑感受,不回避问题,不言语攻击,另一方就能被带动。

关系也会出现转机。

即使最终还是失败,起码你为这段关系努力过。

以后想起来,也不会后悔“当时为什么没有......”

世界和我爱着你。


——END——


作者简介:作者简介:夏一丹,心理咨询师,福建省作协会员。研究情绪、个人成长和关系。微信公众号:亲爱笔记(qinaibiji)。本文章来源于公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

编辑:小鲸鱼 去冰多糖

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