给人台阶 | “不苦苦相逼,是一种体贴”

发布时间:2021-01-09 41评论 16417阅读
给人台阶 | “不苦苦相逼,是一种体贴”-心理学文章-壹心理

什么才是高情商?


有人说,像李健那样。



的确,一直以来,李健都喜欢云淡风轻的小幽默,不卑不亢的交流,他值得高情商的赞誉。在《好声音》的舞台上,他就完美演绎高情商的绝技--给人台阶。


选手郝亚青说:“我只是一个活动歌手”,李健问他什么是活动歌手时,郝亚青有些紧张,哈林解释说,活动歌手就是开幕或者剪彩时出场的歌手,李健笑着说:“跟我们也差不多哈”。


在全场大笑的氛围中,一个可能让场面尴尬的自我介绍愉快翻篇,选手的紧张也一扫而空,所以,网友就说了:“看好声音,只是为了跟李健学说话”。


与其说他会说话,不如说他同理心很强。


所谓同理心,就是设身处地去理解他人的情绪和情感,并通过行动表现出来。


同理心也是社交的核心,很多人际关系中的矛盾和烦恼,就是因为双方互不相让,然后在得理不饶人的模式中争辩和攻击彼此。


要想化解这些矛盾和烦恼,我们就要时刻保持同理心,学会给人台阶。那具体要怎么做呢?


01

第一点,要学会察言观色



察言观色就是正确解读社交信号,我们常说的“没眼力架”就是察言观色能力弱的表现。


前天,我们一群人吃午餐,朋友无意中说自己当天生日,做饭阿姨甩来一堆问号:“晚上怎么过?”“年龄多大了”“结婚没?”等等。


朋友敷衍地回复自己不重视生日,但热心阿姨还继续追问:“你老公不得带你吃大餐?”朋友似笑非笑地说:“哪里有老公啊,阿姨”。


就这样,阿姨问个没完没了,连老家里那个45还没结婚的女孩也讲出来,朋友年龄的确不小,但一起吃饭的大都是她员工,所以,她很回避,甚至有些厌烦。但好奇心爆棚的阿姨还变着法追问朋友没结婚的原因,最后,朋友匆匆吃了几口就找借口走开了。


毫无疑问,阿姨是没有恶意的,甚至要发动身边好友给朋友寻找男友,但她真是不懂察言观色的人。朋友好几次发出敷衍和回避的信号,阿姨丝毫没有接受到,以至于让善意的关心变成咄咄逼人的追问。


反而,最后朋友吐槽阿姨太唠叨,阿姨埋怨朋友太高冷。


这就是察言观色,看起来很简单,但不懂察言观色的翻车现场可真不少,比如看到对方出现脸红等反应,说的人还追问对方害羞什么?又比如老板正在气头上,还是有人去跟老板谈论棘手的工作。


结果可想而知,信心满满的交流成为自嗨,然后适得其反。


其实,察言观色并不难,我们要做的就是对别人的表情、表情、语气和肢体保持关注,在这些信号中,让自己放下好奇,仅仅做出判断:“他怎么了?”


02

第二点,要提升感同身受的能力



察言观色让一段交流安全,而感同身受让会它深入。


感同身受,在心理学上叫做“共情”,简单来说就是,试着转换为对方的立场,去体验他的感受。


像“有什么好难过的?”“多大点事!”就是感同身受的负面教材,说这些话的人习惯站在自己的角度去分析问题,而不是真正理解对方。


在《奇葩说》就有这样一幕,有个女孩向男孩告白,因为太突然,男孩有些惊慌失措,一直支支吾吾。


旁观的李湘可看不下去了,一直怂恿男孩赶紧表态,各种追问男孩喜不喜欢对方,最后干脆逼问说:“人家都向你表白了,你还是不是个男人?”场面一度尴尬。

好在蔡康永出面解围,他说太仓促回答这个问题是不负责任的,在玩笑中,话题终结。


不得不说,李湘和蔡康永都是热情和好心,但很显然,李湘更重视自我感受,而蔡康永懂得给人台阶。


日本作家松浦弥太郎就说:“不苦苦相逼,是一种体贴。”


的确,就比如有人喜欢夸大自己的学历和家境等现象,本来没有什么太大影响,但有些人就是看不过去,然后去戳穿对方,结果两人都不开心。


其实,面对这样的情况,接纳更能让我们了解事情真相。


每一个行为背后都有一份需求,很多吹嘘标榜自己的行为背后都,藏着一个自卑的童年和坎坷的成长经历。


所以说,感同身受会帮助我们找到真相,然后才有机会去解决问题。


03

第三点,要直面问题并化解



常常有人说,高情商就是会说话,就是不发脾气,其实,真正的高情商是直面问题,并有效化解,而懂得给人台阶,就是高情商问题解决的策略。


情商研究之父丹尼尔·戈尔曼说:“高情商是社交竞争力,是需要转化为绩效的。”的确,维持表面和气,不是我们需要的高情商。


那如何做到给人台阶,成功化解问题呢?


① 增加幽默感。


语言是一门艺术,语气、语调和表达方式都是艺术手法。


作家冯骥才就做的很好,有次朋友带孩子到家里玩,孩子爬到他的床上玩,他没有隐藏自己的介意,也没有批评孩子,而是跟朋友说:“请你的孩子回到地球上来吧。”朋友愉快地说:“好,我和他商量商量。”


就这样,原本会让双方尴尬的棘手问题,用玩笑的形式成功化解。生活中,我们也可以用一些略带幽默的方式提醒对方。


② 适可而止。


学会给人台阶就要懂得适可而止,就像做饭的阿姨,处于关心,也处于好奇,一个劲地追问朋友,最后,两个人都不欢而散。


其实,在社交中,我们要时刻察觉交流环境,不仅要时刻观察对方发出的社交信号,也要及时停止自己的好奇心,否则,越界的关心就变成画蛇添足的打扰。


③ 换位思考。


韩寒说:“如果你不了解,你就闭嘴,因为你永远不知道对方经历过什么,如果你了解,那你就更应该闭嘴。”


的确如此,每个人都有自己的经历和处事风格,要想和谐相处,我们必须学会换位思考。就像李湘,因为没有留意男生的感受,所以变着法子催男生表态,但这样的好心却成了别人的负担,让表白者和被表白者都很尴尬。


可见,给人台阶不是讨好,也不是没有原则立场,这是一种高情商策略。


因为成长经历不同,每个人在乎的东西也不尽相同,一句“你笨蛋”在有些人看来是好玩,但在另一些人眼中就是挑衅。我们要做的不是做出好坏对错的评价,而是如何越过不同带来的阻碍,让彼此和谐相处。


尊重别人是尊重自己最好的方式,每一个我们给出的台阶,看似是给别人路,其实,受益最大的是自己。


所以,愿每个人都放下苦苦相逼,多一份包容和体贴。






文:微奢糖  (应用心理硕士,国家二级心理咨询师,多平台签约作者。工作8年,辞职读研,专注于将心理学更好应用于生活。公众号:糖糖心理社(ID:weshe99),个人微信:weshetang01。)
责任编辑:殷水
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微奢糖,少儿情商培训创业者。应用心理硕士、国家二级心理咨询师。工作8年,辞职读研,专注于心理学视角聊成长。新书《你要去相信》热卖。 擅长:职业规划、EAP、个人成长 喜欢码字,让我们一起以心理为名,彼此温暖。

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