不要让那些充斥着三六九等的关系来伤害你

发布时间:2021-01-02 4评论 7922阅读
不要让那些充斥着三六九等的关系来伤害你-心理学文章-壹心理
文:daphne12345  
来源:工业时代的月亮IDgysddyl

 

01.

追求优越感已经充斥了我们的生活

 

生活中有些人很爱追求优越感,很爱跟别人攀比,并且根据攀比的结果把人分成三六九等。

 

或者说,很多人痛苦的来源都是来自于:我要过的比你好。

 

这让很多的关系变的非常滑稽和好笑,无聊和空虚,但是人又好像被一根锁链一样被锁进这样的关系里,因为很多集体的生活里充斥了这种投射。

 

你要承受别人投射过来的很多对你的定位和想象。

 

所以整个的关系处在一种很异化的状态。处在自认为某种比较上风的人好像有一种虚假的幸福的幻想,有点目空一切。处在比较下风的人又有一种想象出来的垂头丧气,或者自我攻击。

 

更有很多人似乎摸清了这里面的窍门,选择捧这个,踩那个,吹捧这个,打压那个,让自己好像具备了某种评判的权力一样。

 

我们喜欢关系,是因为关系可以带给我们情感连结—关注、支持、认可和爱。

 

遗憾的是好像现在在很多关系里,你要获得那个关注、认可、支持和爱,你就要做到一个胜出者的位置。

 

只有胜出者才能获得认可和关注,失败者是不配的。

 

受这种逻辑所困的人,会陷入到自我价值不稳定,自尊不稳定的生活里。活得很累且无聊。

 

而这也是在咨询中很常见的议题:

 

我的价值感和自尊到底是由什么支撑的?

 

 

02.

追求优越的背后是源于爱的匮乏

 

爱是有限的,稀少的,有条件的,需要竞争和抢夺的,所以胜出者才能获得,做的最好的才能获得,这大概也是世俗社会得以运转的底层逻辑。

 

不瞒大家,从小到大,我其实对世俗这两个字充满恐惧和不理解,我在很长的一段时间都不能理解人为什么那么世俗,那么非人性,仅仅会凭借一些身外之物去定义别人,我想去过一种不一样的生活,这大概是出于一种对自身的拯救。

 

在那样的生活里,世界可以被建设成另一个样子,这可能是我选择学心理学的一个很重要的来源,我觉得如果世界是这个样子的,我会活不下去的,或者我会抑郁。

 

我没有意识到,从很早的时候起,我的自尊就被世界伤害过了。

 

那些伤害来源于外界的评判,各种三六九等的眼光,各种指手画脚的说教。

 

在我小时候生活的环境里,人际界限是不存在的,尊重也是很缺少的。

 

因为你不够优秀,不够成功,所以你就不够好,所以你不配我的认可,尊重。甚至,需要得到我的看见,承受我高人一等的俯视。

 

而这些东西,很可能,连我们的父母都认同了,都在执行。

 

很多的来访者从小都活在被父母拿来和别人比较的“虐待”里,要跟张三比,要跟李四比,甚至要跟全世界为敌:你要比所有的小孩都好,你怎么能不是最好的那一个呢?

 

所以很多人他不知道自己是谁,他的价值感是建立在跟别人比较之上的,跟别人捆绑在一起的,他的所有的追求也无非在追求胜出别人的优越感。以为这样,自己才是有价值的和安全的。

 

但是真正的爱从来都不是稀少的,有限的,相反,真正的爱从来都是广阔的,无限的,富足的,你看大自然对每个人都很公平,它从来不区分三六九等,它的爱是无条件的。


是人心把爱划分了条件,并为条件所累,所以人就为了去追求这些外界所谓有条件的爱,把自己置于了地狱之中。

 

但是,倘若你能明白,爱本来就在你的心底,你要追求的认可、归属、价值它本来就在你身上,或许你就可以终结这种游戏。

 

我们没法要求别人提供无条件的爱,要求别人不把别人跟你比较,看到你独特的价值,但是你自己是可以做到的。

 

你要成为这样的人,才能更多的连结到这样的人,然后活到一个正向循环里,构建有质量的关系,而不再为一些抢夺优越感的关系所累。

 

 

03.

好的关系不会以你的不好来滋养自己的自恋,

在你身上获取优越感

 

很多的人总是在获取优越感,本质上是一种“向攻击者认同”。因为小时候没有得到过被尊重的有质量的爱,于是认同了那种逻辑:认为人与人的价值就建立在比较中,胜出者才有理由得到爱。

 

于是很多人不得志时垂头丧气,自我贬低,自我攻击,把自己放在一个佷卑的位置上,想象着别人如何厉害,而自己如何差劲。

 

而一旦得志,就开始目空一切,洋洋得意,开始炫耀,觉得别人都应该羡慕自己。

 

这就是不卑不亢的反面:又卑又亢。

 

本质上是不能准确的看待自己,也不能准确的看待别人。

 

没有健康的自尊心的人他既不能很好的尊重自己,也不能很好的尊重别人。

 

健康的自尊心,意味着自己要能认可自己,懂得尊重自己,客观的看待自己的优劣势,如此,自尊才是稳定的。

 

而很多人的自尊之所以不稳定,是因为他的自尊来源不是来自于自己,而是来自于外界他人的评价,所以为了迎合这些评价,他失去了自己。

 

一个人如果不能从自身制造爱,学不会从自身制造爱,那么他就会总是从别人身上获取爱,这就造成了人际间的掠夺。

 

有些人际间的掠夺是你看我多优秀,所以自动献出你们的能量吧。

 

有些人际间的掠夺是我要评判你,就是不承认你的好,以此来维护自己少有的能量。

 

有些人际间的掠夺是寻找他人过的不好的地方,来让自己内心平衡。

 

……..

 

这些把戏的本质都是在投射一种逻辑:“我好,你不好。”

 

能创造什么吗?没有任何意义。

 

04.

别人好不好,跟你没有什么关系


很多人活着,好像在为别人活着一样,整天操心别人怎么看你。

 

很多人活着,也是在为别人活着一样,整天评判评判这个,评判评判那个。

 

很多人一辈子,他的关系从没有走出过他跟他妈的关系。

 

他以为外界的人都还如他妈一样,天天盯着他,关注着他的一举一动,评判着他做的好不好,坏不坏。就跟自己站在宇宙中心一样。

 

很多人也跟站在宇宙中心一样,以为自己看到的就是真理,评判这个,评判那个,把自己的观点强加到别人身上去,分不清别人的事和自己的事,分不清哪些是自己的观点,哪些是事实。

 

稳定的边界在于不参与别人的剧情,不太受别人剧情的影响。扛得了投射,稳稳地立在自己的中心,知道自己是谁,接下来要干什么。

 

真正的爱没有评判,没有比较,没有条件,就只是爱。这不是别人要给我们的爱,而是我们要活出的部分。

 

这部分越强,我们的边界就越稳定,就越来越不需要一些以在别人的世界里刷存在感获取能量的方式来建立价值感的把戏了。

 

作者简介:作者简介 | 达芙妮,心理学硕士,心理咨询师;咨询时长6500+小时;《中国青年报》、《中国新闻周刊》、《婚姻与家庭》、壹心理、武志红等多家媒体及心理机构专栏作家,新书《习惯逃避:你在害怕什么》全网热卖中。微信公众号:工业时代的月亮(ID:gysddyl),工业时代的心理减压空间。

排版:小鲸鱼  Bobby


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达芙妮

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