你根本没那么爱我——亲密关系中的信任桥梁怎样铸造

发布时间:2020-12-31 9评论 6537阅读
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《他其实没有那么喜欢你》这部电影激起了多少男女内心剧烈的根源不安感,影片传递出来的价值观是不要再为男生的那些奇怪疏离的行为找借口了,或许他真的没有那么喜欢你,才不会让你感觉到呵护与信任滋养

不信任的爱情关系通常可见于异地恋之中,长时间见不到彼此,生理需求得不到满足,内心渴望的关心对方也不能及时给予,即使只是想要一个亲吻和拥抱或者安慰的话语,对方也无法满足,这种情况下失联不及时回复信息都可能让这种不信任加剧。

尤其是那种一整天都没有回复的情况,更加容易让人忧心忡忡,不禁让人开始遐想,对方到底去哪里了,是否和某个女生见面去了。他们在做什么,去了哪里,在说些什么.......通常这种遐想会让人越来越糟心,并且不断电话轰炸,但是这种轰炸带来的是一片死寂,那边还是没有任何回复。

等待睡着之后带着泪光,结果那边终于回复了一句『早、嗯、咋滴』,分分钟让人想摔手机,为什么他就不懂我的感受呢。

他真的不懂我的感受吗?为什么这段关系到了后面会越来越孤独,曾经的约会之夜,讨论信任的深刻话题,似乎都随着异地还有各种视而不见听而不闻而慢慢走向了崩溃边缘。

很多被彼此所忽视的事情或许都是需要被重新看到的地方,信任和忠诚是相互联系的,全心全意投入进来的感情更加容易获得信任。而纵观我们自己的生活,还有身边的朋友们或者同事的生活,似乎大家都遇到了自己的难题。

无论是工作日的忙碌,还是周末的晚餐约会,似乎总会出现各种问题让人头疼。对于这些问题促膝长谈或者太纠结听起来有点太正式了,感觉在谈客户,谈恋爱不该这样紧张局促了,对吗?

也许你是对的,我们在听到某种难受、失望、充满太多谈判的消息的时候通常只会优先关注自身的感受,为什么这样的事情发生在自己身上。有些事情非常容易让伴侣感觉到不安不信任,以下是容易踩的雷:

① 未经允许,私自查看伴侣的手机;


② 没有经过讨论就在家里安装监控录像;


③ 在性生活过程中没有做安全防护;


④ 意外怀孕的时候直接告诉女方应该打胎;


⑤ 约定的事情没有按时去做;


⑥ 处女情结,不断反刍伴侣的过去或者自己的过去;


⑦ 明显出现前后逻辑不一致的撒谎信息;


⑧ 出现肢体暴力、语言暴力、冷暴力;


⑨ 经济出现问题还自我否定不努力工作......

不信任容易导致内心的不安,这种体会是非常扎心的,感觉自己拥有了假的伴侣,对方根本就无法与自己产生共鸣。当你不安的时候,他不会来哄你,不会来倾听你的诉求,他说他很忙,没时间听你在这里无理取闹。

这个词也是容易让人觉得火冒三丈的,为什么叫无理取闹,表达自己的感受能够称为无理取闹吗?当彼此都忙了一天然后回到家的时候精神状态会比较敏感,这个时候是否彼此都应该更加小心自己的词藻不至于伤害到对方或者惹恼对方呢。

在出现观点不统合的时候时候想讨论一下呢?那么这个时候可以考虑确定彼此要谈话的时间地点,在合适的时候说明这件事情发生时候的心情,而不会指责对方,如果想要让爱情持续下去就要不断培养延续彼此内在的喜爱欣赏认可。

在认可感之后我们才可能有归属,认可了彼此,你是我的唯一,我是你的唯一,就好像迈克尔布堡雷的圣诞歌曲《十二月寒夜》中唱到的:“人们说冬季是给予的季节,我在这里,等待被人带走,我在这里,我是你的人......”

这种认可是让自己被『带走』的一种许可,私下的关系中人们的念头更加活跃生动,会使用各种方式来确认对方就是自己的唯一,也许是那种一吻倾心,也许是经过了三个月的二十五次约会之后,终于确定了关系。

我们可以知道恋爱初期是非常甜蜜的,彼此在一起过得很愉快,感觉到商店买一送一的情侣手套真的很划算,奶茶店买一杯送一杯的活动让人温暖,可以一起去微型歌唱厅来唱情歌,那种认真倾听拥抱的感觉像极了永远。

信任他就是珍惜他并且没有保留地关心对方,同样对方也是这样来对你的。

如果有一天这种信任被打乱了,不要惊慌,因为信任危机是很多情侣还有夫妻都会遇到的问题,而有些问题可以被称为『永久性问题』,那些老生常谈的问题往往不容易解决,这些永久性问题也是让彼此了解各自观念的时刻,比如对于性爱的看法,一周几次。对于情人节庆祝的仪式的不同点。这些问题能够看到彼此的不同。

但是并不是所有的问题都可以解决。像是这种无伤大雅同时又让人难受的事情,彼此仍然可以在适当的时候来共同商量,不要制造隔阂,在这个时刻找到中间点,此时此刻让对方的需求获得满足,然后下一次是否可以让另一方获得满足。

这种轮流的方式似乎也是伴侣之间求同存异的好办法,如果想要更加一劳永逸的方法,那么中庸是解决的良药。

当彼此争吵的时候各种差异化不同都在被放大。每个人观点不一样,那些看起来像是价值观但是又没有太涉及原则的事情让人感觉有些疑惑,彼此需要共同走向对方,或许这些观念才能够实现统合立场,人们常说三观不同是很难走在一起的。

现实情况或许会有些复杂,因为三观不同的人还真的会在一起生活,即使鸡飞狗跳一地鸡毛。看起来两个人存在那么多的不同但是仍然又有很多相同的地方。

保持开放的心态还有准备协商的态度这就是需要去做的。对方并不是你肚子里的蛔虫,无法清楚知道你的每次的感受还有需求是怎样的,你没有理由害怕说出自己真实的看法,注意这种看法不能用攻击的方式说出来。

如果说有什么自己不认可的地方,可以考虑用询问的语气说明,『亲爱的,这件事情你是否觉得可以用其他方式来做呢?』,如果对方的确若有所思听到了你说的,或许会有所思考,然后通过开放式的问题来进行深度引导。

从而让自身的观点得到对方的关注,适当的时候讨论你们之间的情感问题,这种讨论是非常必要的,即使将来彼此老到哪里也去不了,依然可以重视这种讨论,对对方的思想保持好奇心,无穷无尽的赞赏成为爱的源泉。

尽管对方有缺点,对方可能不会主动洗碗,可能袜子比较有味道,或者对方的胡渣让你有些疼,对方在抱起你的时候会开玩笑吓唬你,当你发信息的时候并不会秒回,但是这些事情并不是不爱的证明。

把这些事情与『爱你』划定明显的边界,或许对方只是还没有时间去做到完全让你满意,在自己有些困惑的时候可以讨论自己内心的挣扎和疑惑,不要抵抗自己的情绪,而是邀请对方进入自己的世界,表现出对彼此的兴趣,这种了解的兴趣太重要了,有些人认为心有灵犀被过度赞誉,而保持兴趣倾听交流被人们所忽略。

作为爱人作为伴侣就必须知道对方所想的一切吗,不这样做就不够格吗?

答案显然是否定的。你的伴侣也可以是偶尔并不怎么懂你的人,真正能懂得自己已经是很困难的事,所以我们才会学习“如何认识你自己”。

伴侣也可以来认识你,通过那些精心安排的约会。来让彼此知道各自的价值观是怎样的,发现对方可能存在的有趣的地方,即使只是对方对于某些事情的独特见解,或许也有很可爱的地方,比如他可能会告诉你为什么女厕所的排队通常会长于男厕所的排队,因为大部分的公共厕所建筑师都是男性,没有意识到这种工具使用细节人性化的区分。

当感觉到彼此存在兴趣的时候,这就会形成某种吸引力。想要提升彼此的信任就可以先考虑稳定这种吸引,认同对方,关照对方,依偎在彼此温暖的身体里,欣赏他的一些独特的音乐品味。

当彼此能够在共同的环境中同样舒适,这意味着彼此已经达到了很好的感觉融合,在这种融合过程中反映了双方的付出和索取达到了平衡,而不会过度索取。

有时候我们会因为『过度索取』而让不信任成为某种巨大问题,总会希望对方能够做到某些自己觉得他应该做到的事情,这会消耗吸引力,争吵逐渐增加,不信任程度还会因个人而异,并随特定背叛事件的敏感性而变化。有的人会出现撩骚、与网红主播谈话打赏、肉体出轨、精神出轨,这些都可能让信任感变得摇摇欲坠。

而亲密关系中的信任可以通过更多的积极经验来重建。


例如,如果你的男朋友对你不忠诚,你可以及时止损,远离这样可能再三背叛的男人,但是如果这里面的沉没成本太高代价太大,或者确实只是一次性的脱轨,也可以选择再给他一次机会,这次就是主动了解彼此关系的不足之处并且进行相应调整。

信任是所有具备意义的关系的核心,没有信任,就没有给予或者联系,人是社会性生物,需要表现自己的价值与社会联系,更加专注于『提供舒适价值』将会让彼此的联系更加紧密。

我们很多人很难建立信任,更容易受到背叛、愤怒情绪的影响。有时候似乎不可能相信自己,更不用说去信任伴侣或者其他人,似乎这也是让自己进行相应处理的征兆,你可能需要重新关注自己的优势,把你做得好的事情列一个清单,这对于提升你自己的自我信任是有帮助的。

即使事情出了问题,也不会太过于指责自己,你可以改变它,让信任能够成为生活的主旋律,诚实地评估情况,不要陷入过往失败的反刍,专注于奋斗争取幸福美满的生活。

进化论的逻辑决定了我们必然想要让自己更好地生存下去,幸福的生存是更加有优势的,获得自己能够信任的资源更容易获得优势,你可以信任那些讨人喜欢的人,信任与你相互依赖的人,信任那些和你很相似的人,关于亲密关系中的信任,相信每个人都会存在自身的觉知,这也是不断体悟与调整的过程。



文:ZHUQIANG
责任编辑:殷水
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