“失望攒够了,终究是要离开的。” | 精选故事集Vol.17

发布时间:2020-12-29 4评论 13919阅读
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精选故事集vol.17:#决心放弃一段感情的瞬间#



@故事小助手:


不是所有的感情都能修成正果,甚至会难免委屈或悲伤的纠葛。当无法解决的问题所带来的难过、失望不断累积到达临界点,只需要一个瞬间就能让我们决心放弃这段感情。


你曾经在哪个瞬间决定放弃一段感情?你在这段感情中经历了什么,那一瞬间的感受和想法是怎样的?

 

 

              

 

@一只匿名小鲸鱼:

 

决心放弃那段关系的一瞬间,是他第N次对我动手,还误伤了我的背,结果我一个人去医院缝针。

 

当麻醉之后仍然能清晰感受着手术针一针一针穿过皮肤那种度秒如年的痛感时,我就在心里下定决心分手了。

 

后来我们断绝关系后,对方还试图重新加回我的微信,被我果断加入了黑名单。

 

一个带给过我太多黑暗、悲伤和绝望的人,这辈子都不想再有丝毫瓜葛。

 

@海蓝时见鲸: 

真想抱抱你(。・ω・。)ノ♡

离开是你做过的最好的决定

以后会越来越好的,加油~


@少杰: 

姑娘,首先,对你迈出艰难这一步点赞!

其次,我想补充一句:认清是什么原因致使你在第N次才做出分手的,或许会让你更快遇到更好的自己和更好的他。

最后,再送你一句我很喜欢的话:如果生活没有一帆风顺,那希望你乘风破浪!


@小鲸鱼398b8f: 

暴力只会逐渐升级,也会一次又一次,就像恶魔一样,而暴力的人如同走向了一条靠近恶魔的旅途,任何一点情绪都会被点燃,然后出手相向。无论你们之间有怎样的矛盾,当对方失去理智的那一刻,就预示着应该结束了。

 

 

             

 

@一只匿名小鲸鱼:

 

本来不太想写了,因为觉得当时确实有些幼稚。但是那段情感的确付出了很多,也带给我很多成长的机会,从内心而言是感激的。

 

但是他的多次劈腿,和劈腿后的振振有词,让我当时无语,过后觉得无比恶心。

 

决定放弃的那一刻感觉,现在还能回想起来,就是觉得全身发冷,嘴角收紧,胳膊觉得隐隐发麻,但是有种终于可以放弃的释然。

 

虽然之后他的花边新闻,偶尔还能传到我的耳边,我也就淡淡一笑,这不就是他吗?

 

我改变不了对方,但我可以好好照顾自己,好好爱自己,让自己遇到更好的爱情。

 

@故事小助手:祝福你!你一定能遇到对的人!

 


             

 

@一只匿名小鲸鱼:

 

我们没有在一起过,因为我一直知道我俩在一起不会有结果。

 

他不是我的理想型,甚至他还曾经是我很讨厌的人,却偷偷地在我心底扎了根。

 

他说我们是好朋友,却总是用比朋友多几分暧昧的口吻跟我说,我对他很重要,说想我了。

 

五年,从我高中的时候爱上他,到毕业后一直断断续续的纠缠不清,我已经数不清有多少个晚上想起他会痛哭流泪,听每一首悲伤情歌都觉得是在讲我们的故事。我哭累了。

 

不想再做那个连自己都讨厌的人

讨厌以为自己还很重要

讨厌继续把他挂在嘴边

讨厌以为保持朋友关系就还能如初

讨厌 想见他的我

 

所以,我把他拉黑了,这是我第一次拉黑一个人。

 

因为我发现,其实我已经没有理由再去爱他了,自己心里清楚,我们都回不去了,我只是舍不得这段关系而已。

 

@杨: 舍不得的是这个人还是自己的付出?

@楼主 回复 @杨:您说的也很有道理。不过我想我们的关系大概不能这样解读。

从我爱上他之前,我就知道我们只能是朋友。所以我爱他,与他无关,无论多深爱也只能藏在心底。因为他在我最困难的时候给了我很大的力量,当所有人都不理解我,只有他一直相信我。当初爱上他,是我心甘情愿的,也不能说是付出了。毕竟我觉得付出,是要对方也承认才算数,不然就是一厢情愿了。

大概是怕世上再找不到像他一样了解我的人,才舍不得这份爱他的执念吧。


@故事小助手:祝福你遇到更懂你、更能给你温暖的人。

 

       


     

 

@陌白.Carl:

 

没有吵架,没有矛盾,甚至没有不爱了。

 

不是所有爱的归宿都是在一起,留有遗憾的爱,比绝望的破碎对我的人生更有意义。

 

我毕业后本来准备继续考研,或者留在那个城市工作。恰在毕业之际家中变故,不得不回家。

 

她还有两年才毕业,如果不是留在那个城市,她作为独女也要回到老家吧。

 

每个月一次的见面跑了半年,虽然疲倦了,也觉得很美好。

 

但也渐渐看到了未来,或者说看不到未来。

 

没有怨怼的分手,也可以撕心裂肺,刻骨铭心。

 

@不要怕,只要信.15159998495: 有些人走着走着就散了,没有谁对谁错。 


@塞西莉莉: 一个期望戛然而止,平静中散发着绝望…… 

 

         


     

 

@Jeff^_*冯:

 

大概在她说出谁都可以(拥有她),“你有钱也行”那一刻,我突然觉得感情只有单方面努力真的不行。

 

不同信念的两个人就算多爱,也无法走到最后,哪怕我就认定她就是命中注定那个人。

 

我没有下决心,或者说,我根本就没有选择的余地。

 

只是,我们都无法跨越物质和现实的那一步,真正放下的时候,我甚至觉得她也不过做了很理智和符合她利益的决定。

 

真的到了我觉得再挽回多少次也无益,当我觉得付出再多的感情,她也无力回应、对我只有逃避和厌恶的时候,我觉得哭完最后一场不会再哭了,累了。

 

我知道心里不再执着了,她选择离开,我留在原地等也没有意义了。

 

我直接删除了她,因为彼此都已经不可能做朋友,显得碍眼了。

 

 


       


@一只匿名小鲸鱼:

 

我是女追男,先被拒绝了很伤心,对方却还要做朋友经常约出来玩,后来又说可以在一起,这就奠定了我成为卑微一方的基础。

 

被要求了不能公开,五年内不结婚,被pua说我除了听话其他一无是处,我却依然卑微地努力付出着,爱着,以及不快乐。

 

中间想过分手,但却幻想着对方是有一点爱我的,对方会慢慢被我感动,不知道为什么那么坚信对方会改变的。

 

决心分手是在五年后,当时终于公开,见家长准备结婚。

 

先见到他母亲,热情活泼善良并且漂亮,但又给人一点胆小怯懦的感觉。

 

再见到他父亲和其他叔伯姑,虽然说话很正常,但明显感觉凌人的盛气,以及他母亲非常明显的变得更加卑微听话,给我心里蒙上第一层阴影。

 

第二层阴影是当她母亲单独和我一起时,看得出她很喜欢我,她窃喜地拿出年轻时候的相册和我分享她结婚前的事,我震惊得不能言语……

 

眼前照片里的人,那样热情活泼,打扮潮流火辣,分明就是我五年前的样子,再看现在的怯懦卑微不自信,我好像看到我五年后的样子,我感觉自己好像在梦里,一切都不真实。

 

回家之后我立刻无缘无故的高烧不退,打电话想要他送我去医院,三个小时之后他才到,看了看我说没事又走了。

 

等他的期间我跟自己外地的父母电话诉说了情况和我心里的困惑,他们让我先休息照顾好身体。

 

下午依然高烧,只好自己妥协身体去医院,没有一丝力气也只能自己在医院各楼层挪动,抽血化验打针缴费等等,每一分钟的绝望我都还清晰地记得。

 

突然收到微信,我爸爸说他已经在高铁上马上到,瞬间崩溃眼泪泉涌,突然明白了爱是什么,感觉自己做了五年的梦终于醒了,比任何时候都要清晰地知道我必须分手。

 

当我意识到自己有这个想法的时候,感觉自己如释重负,那一刻开始那个人已经与我无关了。

 

@故事小助手:为你庆幸,你远离了PUA自己的人~!

 

 


写在最后

 

不合适的关系,终有一天会分崩离析。

 

勉强地维持,只是在延长自己的痛苦。

 

愿我们每个人都能懂得在感情中适时的放手,结束不值得付出的关系,你值得一段更好的感情。

 

欢迎你来留下属于自己的“理智结束”的故事~

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本期的「精选故事集」就是这样啦,我们下期再见~

 

 

往期回顾:

《控制焦虑》,与焦虑和平共处 | 精选故事集vol.15

我们终其一生,都在寻求这个世界的认同。| 精选故事集vol.16


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