答疑馆 | 小时候缺母爱,长大了很容易受女人牵制?

发布时间:2020-12-27 1评论 5669阅读
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by 壹心理优秀答主们

我是女孩。今年28岁了。我10个月大母亲就去世了。感觉很缺母爱。初三爸爸也去世了。小时候对女人有着一些不切实际的美好幻想。(比喻觉得女人都是好人,都会有超能力帮我之类的)爸爸把我当男孩打扮。我也习惯把自己当男孩了。学习成绩也很好。
上大学受喜欢的女孩和女老师影响。一直想取悦她们,也做成了很多项目。毕业后。因为离开了单纯的校园环境。也接触到社会上一些骗钱骗感情的女人。导致了金钱和事业的受挫。

遇到一些女人出于自身某种目的的糖衣炮弹或否定,都会影响到我的情绪或决策。甚至影响到世界观。朋友也感觉到我很缺爱。以前恋爱不能断,谈过20多个女朋友。但每个分手了我都会哭的撕心裂肺。

后来玩一些陪玩软件也付费点了上千个妹子。就是特别沉迷女人对我的多巴胺和温柔。仿佛没爱就没有奋斗的动力。
现在看开了,也有个想一直走下去的女朋友。但是依旧会间歇缺爱。或容易被女人糖衣炮弹或负面的语言影响理智。损失金钱、耽误事业



EUYIL:优质答主

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楼主你好,看了你的提问很心疼你的经历,也很理解你对爱的渴望。


从你的描述中了解到从小到大是由爸爸在抚养你,把你打扮得像一个男孩,你也开始习惯把自己当做男孩,但由于缺少母亲这个角色在你的成长过程中,你很渴望母爱,会对女性寄托一些幻想。


心理学家温尼科特提出一个叫做[原始母爱贯注]的概念,指婴儿在与母亲关系的特别发展阶段中,母亲会充分给婴儿提供所需要的一切,依据孩子的需要去变化适应和改变,这样就会让孩子在内心形成安全感,拥有[情感稳定性],有了情感稳定性的孩子在心中便有了一个稳定的客体(母亲)。


因为对母爱没有更多的体验,这样的缺失会使你去勾勒幻想的母亲,所以在成年后一直在各种与女性建立的关系中试图去弥补这样的缺憾。在遇到符合自己勾勒的形象后,将被爱的希望寄托于对方。


你说[以前恋爱不能断,谈过20多个女朋友。但每个分手了我都会哭的撕心裂肺。]看得出来每段关系你都有认真对待,但过于频繁的更换伴侣,似乎是在寻找一个完全符合你预期的完美客体来填补你内心的缺憾,而没有客观的看待一个个体拥有你所向往的优点的同时,也会暴露她自身的缺点,在不符合你的预期的情况下,不能够接受对方偏离你的期待,便容易产生痛苦来促使结束的关系,将期望寄托在下一个伴侣身上,以此循环。


所以这样的[缺]的感觉很可能不是对方本身没有给你被爱的感觉,而是客观现实中你的伴侣不符合你对女性、母亲的过于完美而强大的设定。


每一段感情都不能长久的原因,需要去复盘和觉察自己的感受是如何,是否有相似的不能长久的理由。你也期待拥有一段能够一直走下去的关系,那么做到这一点又需要做出那些自身的改变,与曾经建立旧有关系模式相比,又应该作出怎样的调整是你目前可以去思考的问题。


祝好



ZHUQIANG 以人为本,共同成长 关爱一直都在!

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或许因为你觉得自己缺爱呐,然后就会更加明显的向外索取,尤其是某种女性的爱,也了解到你的爸爸把你当男孩打扮,这可能会对你的性别认同产生某些影响,你也习惯把自己当男孩了,想取悦女生,接触到骗钱骗感情的女人,很多事情豆芽重新塑造你的三观呢。

缺爱的人可能不知道如何去爱人,在你的生命中似乎非常不稳定,事实上爱是永远不熄灭的光,爱是恒久忍耐,爱是不嫉妒不控制。


如果你不知道什么是爱或者如何去爱,或许可以尝试进行人生底色的心理测试,全面了解自己的性格是怎样的,让自己意识到自己的优势劣势如何,曾经的家庭是否对自己造成了什么影响,曾经的经历是否让你出现了某些哲思,并且来后期不断调整自己的劣势愿意去获得更多良好的条件。

◎小时候缺乏母爱长大了感情易受女人牵制
◎二十八岁十个月大母亲去世了觉很缺母爱
◎初三爸也去世觉得女人都是好人有超能力

☆☆☆缺爱
☆☆☆牵制

你也可以发现你的恋爱不能断,且谈过很多个女朋友。还付费点了上千个妹子沉迷,这种沉迷于寻找爱的过程依旧会间歇缺爱。因为真正的爱也需要向内寻找,能够通过良好的态度来进行心理咨询了解自身的模式。

◆◆◆◆◆意识到自己缺爱模式进行心理咨询

♧♧生活离不开被爱与照顾自己
♧♧爱自己之后再爱身边的他人

出现这样的『非常缺爱』情况很大程度上是非常让人感觉痛心并且欲言又止的呐,你的内心也可能太想要被爱却得不到爱这种缺爱的状态,真的能够给你爱的人是那些真心对你的朋友,真心照顾你的亲人亲戚。


如果暂时你无法发现有这样的人存在可以尝试进行心理咨询,了解自己的思维和行为正在发生什么变化,今后进行相应的调整就可以更好地进行相应的爱的收获哦。

可以从从生活中的被爱与观察中知道怎去爱人,你可以看到你自身的人际关系是怎样的,也能够从侧面看出你内心对于爱的渴望还有深深的无力感,如果你想要有所改变就不能继续这样下去,需要过滤自己的人际关系,真正去面对现实情况哦。

我们可以意识到痛并快乐着似乎才是真实,世界上哪有百分之百的快乐呢,你永远都可以选择远离那些让你痛苦的人,因为你会发现今后你可以值得一个真正可以给你幸福的人,你的爱可以在你完全找到自我并且不再急切寻找的时候才能够出现。

某种渴望得到爱的需求和匮乏感似乎是一种有副作用的蜜糖,让你欲罢不能,摆脱爱的匮乏感是有技巧的,
你可以进行心理咨询,你可以先尝试不那么渴望爱,如果你不知道如何爱自己就要看看自己的人际交往是怎样的,看看其他人是怎么爱她们自己的,其他人又是如何去奉献的,然后①感受观察到其他人对你的关心②感受到你对其他人的关心③觉察你对自己的在乎对自己的照顾,这可以在心理咨询中进行详谈呢,祝好噢。


ZQ 



大连万可:爱是一种信仰。。是来自灵魂 来自生命的力量。。。

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是的,你的确缺母爱。其实每个人心中都对母爱有一份执着的追求呢。在我们成年后则被性爱取代。给你讲一点我认识到的母爱知识吧。

母爱是无条件的,只需要我们是母亲的孩子。
母爱是对我们生命的肯定。
 一是关心我们的生命和成长
 二是让我们热爱生活
关心成长也意味着关心与我们的分离。

从我们生长发育的历程来看。首先在胎儿和婴儿期,需要母亲无条件的呵护,这是母爱无条件的由来。


上小学以前,几乎也是母亲照顾我们的一切。这时我们已经能意识到母亲不再是我们一切需要的来源。


懂事开始,就需要父爱的参与了。无条件的母爱主要是保证我们生存的,像是我们的家乡,又像大自然,是我们生理的保障。而父爱则不同,它是有条件的,代表了我们思想的世界,代表了秩序。是指引我们以后独立面对生活的挑战的。


父爱得条件是我们必须为我们的行为负责,必须满足父亲的要求。我们做错了,就要承担结果,重要的是我们必须改变自己,不然就会失去父爱。这时候我们与母亲的联系渐渐疏远,而与父亲的联系紧密起来。


当然这些是理想模型下的父母形象。
很快我们也会脱离父亲的权威指引,独立面对自己的生活。
这是个人成长的一般过程。

绝大部分母亲对于关心我们生存都是做的非常出众的。

真正关心我们成长就会少得多,很多母亲对我们成长各阶段的的发展要求是缺乏必要认识的,不少母亲对我们能做好什么缺乏必要的信心,这些都会阻碍成长。毕竟成长的最终结果是跟父母的完全分离嘛,很多父母舍不得的。

能够引导我们热爱生活的母亲就更少得多了。这首先要求母亲自身是热爱生活的人。热爱生活要求我们爱周围的一切人和事物,这个很少有人整整领会到。所以说幸福的人真的不是太多,我们想学也不好找模特,一般的母亲是做不到的。

成熟的人成年后最终会跟父亲和母亲脱离,却在心中建立起这两个形象来。母爱帮我们构建爱的能力,父爱则帮我们构建理智和判断力。

有精神分析认为,不成熟爱情的基本条件是,相爱的一方或双方都牢牢抓住父亲或母亲的形象,把以前都父亲或母亲怀有的感情、期待和恐惧,在成年后都转移到所爱者的身上。他们的智力和社会能力都符合实际年龄,而感情生活却停留在未成年阶段。主要受母爱影响会使我们失去判断力,过度追求无条件的爱。受父爱影响更大,也会使我们变得冷酷,不敢奢望能得到无条件的关爱。

以上观点主要来自人本主义精神分析治疗师弗洛姆的作品 爱的艺术中的理论。

里面有讲到,所有人都是孤独的,从我们思想得到发展并与大自然开始脱离的那一刻就注定了。

摆脱孤独的主要方式包括:
不同形式的纵欲
与一群人保持一致
创造性的劳动
在爱中达到人与人的结合

创造性的劳动在当今社会很难发展了,与一群人一致作用效果有限,而纵欲的效果是暂时的。最好的就是在爱中实现人与人的结合。

讲一讲纵欲吧,我们常见的刷小视频,玩游戏,酗酒等都属于这一类,还有吸毒,无爱之性。
这些不同形式的纵欲都有这样的特点:


  纵欲的效果是强烈的,甚至很激烈
  需要我们全身心的投入
  效果是暂时的,所以需要不断重复

解答人的存在问题及摆脱孤独的最完整最全面的回答是在爱中实现人与人的结合。当然这里的爱指成熟的爱,是创造性的爱!


与之对应的不成熟的爱,作者称之为共生有机体的结合。模型是母亲和胎儿的结合,他们即是一体又是两体。


生理上各自运行自己的一套系统,心理上却相互依赖。除此之外的共生有机体就是我们所谓的虐恋,消极形式是受虐癖,施虐癖是积极形式。虽然表现不同,但本质是一样的,就是在结合中,他们都失去了自己的个性,没有独立性和完整性。他们越想了解自己和别人,离这个目标就越远。

人类存在的基本条件是种族延续,这是我们所有人共同的责任。然而如今的社会要求让这个使命显得模糊了。想想我们是如何存在于世界的,又靠什么延续我们的存在。



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