恋爱七年,婚前分手了 | 阻碍人们结婚的 3 个因素

发布时间:2020-12-20 5评论 724阅读
恋爱七年,婚前分手了 | 阻碍人们结婚的 3 个因素-心理学文章-壹心理
作者:时差少女S
来源:心理0时差(ID:PsyTime)


最近,少女有位同学要结婚了,然而等到临近婚期少女竟然还没收到邀请,闷闷不乐了好几天。后来听同学说,在办婚礼的空当,分手了。


算起来,这已经是少女第三对谈恋爱谈到眼看着要结婚,结果分手的情侣了。

 

想必大家都听过,“毕业季就是分手季”。可熬过了“毕业季”,没想到在结婚前也是一个艰难的时期。少女没有查到婚前分手的数据,但是用中文检索和英文检索,都发现有大量的条目,想必在婚前分手的人不在少数。



为什么会这样呢?恋爱这么多年都走过来了,一到快结婚了就分手?

 

今天我们就来讲讲这种“婚前退缩症”是怎么回事。 


 01 

婚前关系有什么特殊性


婚前关系(premarital relationships)是指在个体完成择偶(mate selection)和求婚(courtship)后,结婚前的关系。

 

婚前是一个非常重要的阶段。有学者认为婚前关系阶段可以很大程度上影响婚姻的稳定性。因为在这个阶段,情侣已经开始有意识地“进入”到婚姻阶段,并模拟在婚姻中,可能发生的事实。

 

在恋爱期间,情侣之间几乎以浪漫主义在行事,每天想的就是吃吃喝喝,怎么去做一些可以让对方和自己快乐的事情。


但是到了婚前关系阶段,情侣会以相对理性、经济、长远的思考方式进行思考,情侣之间的行事方式也映射了他们在婚后的行事方式。因此,每一件事可能都会被对方赋予深刻且长远的意义。

 

像少女的师姐,谈了7 年的恋情,眼看着要结婚了。结果突然有一天少女听到了他们分手的消息。原来,在他们婚期定下之后,师姐的男朋友因学业问题需要在婚礼当天开一个很重要的会,男友毫不迟疑地推迟了婚姻。

 

师姐无法接受,婚礼是一个人一生最重要的日子之一啊,怎么能说推迟就推迟呢?她由此认定,男友的人生排序中,自己根本不如学业,并上升到两个人的价值观不同,这些差异将来还可能体现在很多的小事上…… 这么一想,师姐决定与男友分手。



在恋爱时,我们依据的更多是浪漫主义,而在婚前,我们行事的原则将更多依据社会交换原则

 

我的付出有交换到我想要的回报吗?


如果我在感情中,付出得多,得到得少,那我是不是太亏啦?

 

虽然听起来有些经济,不近人情,但是常常有人将婚姻比作开公司,那么婚前时期,就很像是婚姻的试运营啦。


当然,并不是所有恋情都适合步入结婚的,如果能在婚前发现对方不合适,放弃沉默成本,及时止损,也是不错的选择啊。


 02 

3 个影响婚前关系的因素


依恋类型


有些人在结婚前常常会思考:和 TA 结婚了,我后面再遇到更好的,岂不是亏了? 这类人大概率是回避型依恋人群。他们认为自我价值是高的,而他人的价值是低的,也就是他们很难轻易相信别人。所以他们不愿意被一段情感捆绑住,更别说是法律关系了。 他们较安全型的人来说,也不太热衷于追求经营一段亲密关系的成就感。在婚姻逐渐来临时,他们内心可能面对更多的冲突,而选择逃避。 这听起来似乎有些“渣”。但如果婚前时期,能够帮助我们避免这样的“渣”男 or 女,也算是婚前时期送给我们的礼物。


回避型依恋的宝宝想要结婚又无法克服自己的矛盾心理,建议尝试一下婚前辅导或者心理咨询呀~


社交网络


“在订婚的时候,一遍遍去见对方的亲人,真的很头疼。本来是陌生人,可是因为他的关系,要佯装亲密,真的超级累啊。“刚结婚的一位同事对少女说道。 恋爱是两个人的事,但结婚就是两个家族的事。面对对方庞大的家族和从小玩到大的好友,确实是一件耗神又复杂的事情。你自己和你们的感情,被不断的评估,各种价值观在短时间内发生无数次碰撞,不影响感情怕是不可能的。 心理学研究也表明,两个人的社会网络重叠程度可以预测两人婚后的稳定性。 为了避免婚前退缩,可以在恋爱的时候就尝试着进入到他的社交圈,去接纳 TA 爱的人吧,这可能会使你们的关系更加稳固。 

承诺


承诺也是影响婚前关系的重要因素之一。 这里的承诺是指持续亲密关系的意图,也就是说你想和 TA 共度一生的意愿。承诺是指向未来的,情侣之间的承诺越强烈,那么你们面对障碍时,就越有克服障碍的决心和勇气。 尤其是在婚前关系阶段,两个人的感情会受到来自四面八方亲友的评判,有些人在听到这些声音后,就产生了动摇,不知是不是真的愿意跟彼此共度余生。 因此,建议正在热恋中的情侣们不要等到结婚了再去想承诺的事,一段健康稳固的感情,除了激情和亲密,还要有承诺的保护。 如果你们恋爱期已经有了稳固的基础,婚期临近时或许会些许动摇,但是静下心来想想眼前的人可以持续地给你亲密关系吗?或许可以使我们拨开眼前的迷雾,更好思考这段关系的走向。 你真的愿意和 TA 携手共度一生吗? 这里有份简易的承诺量表,大家可以测测看。 


承诺量表共有12个问题,每个问题有 5 个选项,分别是1分的“一点也不”、2分的“稍微有点”、3分的“中等程度”、4分的“非常符合”和5分的“极其符合”。


1.我感觉与伴侣的联系非常紧密——非常依赖于我们的亲密关系

2.看到伴侣受苦我会心痛

3.如果亲密关系进展不顺利,我会很受影响

4.平心而论,这段关系比我的家庭和朋友更加重要

5.我规划好了这段关系的长期走向(比如,我设想好了几年后和伴侣在一起的情形)

6.我和伴侣开玩笑时会谈到我们变老时的情形

7.要想象我和伴侣的长久未来,这对于我并不困难

8.当我制定自己未来计划时,会顾及自己的决策对我们关系的影响

9.我打算保持这段关系

10.我希望维护好自己的亲密关系

11.我想使自己的亲密关系进展顺利

12.我的直觉告诉我要继续这段关系


将以上分数相加,得分越高就越对关系承诺。

评估完以上 3 个因素,可能会有人觉得,“完了,我的另一半好像以上都不达标。”有的人就是回避型依恋,不愿意进入婚姻;有的就是很难融合到对方的社交网络中(或者说发现对方家族太不靠谱);而有些人真的给不了承诺。


那在这时,可以缓一缓,好好想想你们真的适合结婚吗?

 

事物有自然生长和发展的规律,有些事情,我们努力可以做到,有些事情,努力也完成不了。如果没到结婚的节点,我们就逼迫着自己或者对方结婚,将不稳定的种子埋在婚姻里,恐怕也不是好的选择。


 03 

想要结婚,该如何顺利度过婚前关系?


更多自我表露


自我表露(self-disclosure)是指将自己的信息透露给对方 Sprecher 和 Hendrick 研究发现,恋人彼此的自我表露越多,他们就感到越幸福。 还记得少女生日的时候和男友聊天,男友讲起自己的原生家庭,并说到自己可能攻击性和控制欲都比较高。男友讲完那些后,少女并没有觉得他有什么不好,反而更加理解他了,感觉两个人的距离更近了。 这样的感觉会促进恋人之间的承诺,因此他们之间的关系会更加稳固。 当然,在婚前关系中,自我表露也需要一定的方法。 


在自我表露中,尽量用积极正向的语言表达;
对对方的个人信息表现出兴趣和同理心,在异性恋中,男性能做到这点尤其有价值;
对对方的表达做出应答。能够感知到的伴侣应答性行为,对亲密关系的发展至关重要。


面对冲突时的做法


同事跟少女说,结婚虽然是一个人一生中最幸福的时刻,但婚前却是最容易吵架的时候。要见无数次对方的家长,一遍遍打理人际关系,选喜帖,选饮品,选婚纱,选菜肴等等等等。而在这每一个决策中,都有可能和对方大吵一架。 好在,Fitzpatrick 等心理学家并没有发现冲突的频率和次数对于关系稳定性的影响。而面对冲突的态度则是关键。出现问题并不可怕,重要的是怎么解决问题。 戈特曼提出了三个“不要”,可以使我们更好地面对冲突: 


不要退避 


当你的伴侣提出关心的问题或抱怨时,切记不要逃避。问题摆在那里自己是不会消失的,与其滋养它,使它越来越大,不如携手伴侣及时将它扼杀在摇篮里。 不要消极 漫画家几米曾说过,“沟通30%是内容,70%是态度。” 不用消极的态度去解决冲突,你可能已经成功了一半。 不要陷入负面情感相互作用的怪圈 当你意识到你和伴侣正在你来我往的破口大骂,讨论变成了指责,建议变成了侮辱时,请停止。休息 10 分钟,调整自己的心态,向对方道歉,并重新回归到之前讨论的问题中去。 


 写在最后 


少女并不觉得婚前时期是一个有害于婚姻的时期。 正相反,婚前时期发现问题的时期。这些问题往往一开始就存在,只是甜蜜爱情的浪漫主义蒙住了我们的双眼,而婚前时期,则让我们发现、思考、解决那些问题,使我们更好地进入婚姻,或者趁早发现对方不是适合的人。 如果你们可以顺利度过婚前时期,那么恭喜你,你或许真的遇上了值得托付一生的人;而不幸分手的人,也请不要过分难过,婚前时期或许是在帮你及时止损。


点个在看,希望我们都能找到对的人。 世界和我爱着


- End -


References / 参考资料:
[1]罗兰·米勒.(2015)《亲密关系》人民邮电出版社
[2]Cate, R. M., Lloyd, S. A., & Long, E. (1988). The role of rewards and fairness in developing premarital relationships. Journal of Marriage and the Family, 443-452.
[3]Cate, R. M., Levin, L. A., & Richmond, L. S. (2002). Premarital relationship stability: A review of recent research. Journal of Social and Personal Relationships, 19(2), 261-284.
[4]Surra, C. A., & Hughes, D. K. (1997). Commitment processes in accounts of the development of premarital relationships. Journal of Marriage and the Family, 5-21.


作者简介:时差少女,本文转载自微信公众号:心理0时差(ID:PsyTime),有趣的心理科普、前沿的心理动向、专业的心理研究,网罗全球,没有时差。


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