女婴2次坠楼,父亲拒救 丨 自恋型父母,比投资还势利

发布时间:2020-12-20 7评论 13953阅读
女婴2次坠楼,父亲拒救 丨 自恋型父母,比投资还势利-心理学文章-壹心理
文 | 妙黛
来源 | 壹心理 (微信公众号ID:yixinligongkaike)
原文标题:河北女婴2次坠楼,父亲拒救“闺女哪能和儿子比”| 自恋型父母,比投资还势利


今天,壹心理想和你聊聊“自恋型父母”。


你相信有的父母,真的对孩子充满恶意吗?


12月6日,石家庄一名4个月的女婴从5楼坠楼,脑部、肺部、肾部多处受伤。有爱心人士想要资助女孩治疗。


可女孩的父亲却拒绝治疗:“医院细菌多,回家养养就好了。之前也坠过楼,不也没事嘛。”



正常人都知道,这么小的孩子受伤这么严重,回到家那就意味着生死未卜,这位父亲为什么对女儿的生死如何看淡?


在最近的采访中,这位父亲直言不讳地表达了自己重男轻女的想法:“有闺女就是很平淡,有儿子立马就精神了。”


他们夫妻有一个8岁的大女儿,几乎没有在他们身边过。


短暂在一起的生活,后来患有精神疾病的妻子觉得多个人一起生活很别扭,不愿意小孩儿在家待着,就把大女儿撵出去了。


这个父亲唯一怀念的,就是曾经有过的一个儿子,6个月就夭折了。


对于有的父母来说,孩子不是爱的结晶,而是不得已的产物。孩子生下来就是为了满足自己的各种需求。


他们把孩子完全当一个工具。


想用就用两下,不想用就踢走,能换点钱那就更好。


这个父亲的案例当然是极端情况。


在这个坠楼女婴的家庭中,父亲失业且重男轻女,母亲患有精神疾病,这样的监护人条件,并不能给她一个起码安全健康的童年。


但在普通家庭里,这种把孩子工具化的事情,远不在少数。


01 

有一种自私,叫自恋型父母

“为你付出这么多,你必须按我意思来”


知乎上有一个问题:有一对很恶心的父母是什么感受?


一位知乎网友匿名诉说了她的经历,10万多个网友点了赞:


她就像“使唤丫头”一样,给弟弟洗尿布,给一家人做饭。


从小她挨的打不计其数,做饭咸了淡了要挨打,被子没叠好要挨打,弟弟调皮了她要挨打,作业做太久也要挨打。


她谈了一个男朋友。


妈妈看照片就嫌弃又矮又黑。她被逼分手。后来得知男友家庭条件好之后,又死命让她求复合。


后来她才知道,父母希望她嫁过去,要她的高彩礼,给弟弟娶媳妇用。


父母曾经给她介绍各种奇葩相亲对象,还去她单位大闹,跟亲戚朋友诽谤她跟男人跑了……


这位网友的故事,令人毛骨悚然。


关于亲情最大的谎言,就是“世界上没有不爱孩子的父母”。


父母对孩子的恶意,到底从何而来?


很多父母也许愿意为孩子付出生命,但前提是,孩子得把生命先交给他们支配。


他们的逻辑是:


我对你有这么大恩情,你必须听我的;

如果没有,那你就应该受到惩罚。


有的父母没有为孩子做任何事,可他们认为生下了孩子,就是最大的恩情,一辈子都还不清。


他们生孩子,不是为了陪伴孩子成长,而是满足自己的需求。


重庆晚报曾报道,32岁的姑娘小唐,从小父母没有尽过抚养责任,一直是外婆带她。


她正准备结婚,父亲让她拿出10万块,给弟弟买婚房,她结婚的事也要等弟弟娶媳妇再说。


父亲说:这钱不出也得出,这是做姐姐的责任。



这类父母到底怎么想的?都是亲生的孩子,为什么要如此逼迫?


《自私的父母》一书或许可以给出答案:


有一类父母是自恋的父母,他们从自己的需求出发,即使有些行为“看上去”是为孩子着想。


这一类父母的需求一定要凌驾于孩子的需求之上;


他们要求孩子成为自己期待的样子,却不允许孩子有自己的价值观和想法。


在自己的需求被满足时,他们也许会“施舍”给孩子一些赞美,可大多的时候,孩子都是他们达到目的的工具。


有的父母要求孩子必须给自己带来荣誉,

有的父母要求孩子满足自己的权威感,
有的父母希望孩子给自己经济支撑……

02 

你为什么会屈从?“被压榨又不敢变好”


面对这样的父母,不能感同身受的人总会疑问:离开家不就行了?拉黑他们!


但是真的设身处地之后你就知道,脱身没有那么简单。


尤其是从小内心贫瘠的孩子,他们没有说走就走的勇气。


电视剧《我是余欢水》中,余欢水的父亲一直跟他要钱。可是余欢水自己身患癌症,又离了婚根本没钱。


父亲就去他公司大闹,去余欢水前妻家里闹,要五万块钱,给自己后老伴的儿子娶媳妇用。


第二天余欢水还是掏了钱,他心疼父亲的晚年生活。


而父亲,却在送别后追着他说了句,以后的生活费,一分都不能少。


“余欢水们”、“樊胜美们”之所以会一直掏钱,原因之一就是他不甘心。


他们还在期待一个“理想父母”——他们不明白,自己为什么不被爱。


他们用给钱、孝顺等满足父母的方式证明:“你看,你的孩子还是有优点的,还是值得被爱的。”


他们理智上觉得不应该再被父母压榨,可是行动上又不得不屈从。


他们甚至不敢让自己变得优秀,因为恐惧优秀后需要背上一家“吸血鬼”。


我有一个朋友,她工作能力很强,人也长得漂亮。可是她不敢接受优秀男人的追求,也不敢跳槽去更体面的公司。


因为她一想到那个拿着玫瑰花的绅士,被父母贱兮兮地要钱的画面,一想到父母去大公司喧哗要钱的画面,她就觉得自己不配。


“被压榨又不敢变好”也是他们的“舒适区”,虽然在这里饱受煎熬,可是他们却习惯了这种模式。


在他们的潜意识里,存在一个逻辑:“我过得不好,我人生的不幸都是父母造成的,他们要为我的人生负责。”


跳出这个家庭未必过得好,所以不得不在痛苦的“舒适圈”待着。


以至于,在阴沟中和“吸血鬼”们一起同生共死。


03

 自恋型父母的子女该怎么办?


看多了类似余欢水、樊胜美的悲剧,有时候真想抓住他们给父母掏钱的手,告诉他们:


付出再多,也不能得到父母的爱,别傻了!


可是他们往往缺少心理能量,缺少改变的力量。


真正的改变,不是从改变父母开始,而是从坚定自己的信念开始。


如果你也不幸被父母压榨,或者摊上“自恋式父母”,那么不妨多给自己点心理营养,告诉自己只要从心理上离开家庭,不会比现在更糟了。


a. 不要期待父母改变


当一个人意识到父母的伤害后,或者选择像樊胜美一样顺从,或者选择像苏明玉一样反抗。


但是实际上,她们的本质是一样的,不管是换取爱也好,换取报复的快感也好,都是与自己的负面情绪纠缠。
越是渴望,越是深陷。


可以接纳父母,但是不要期待他们做什么事情,因为本质上那都是在改变“别人”。


与其如此,不如改变自己。


b. 离开,离开,离开


一个人也许在外面的时候无比正常,可是一回到原生家庭的相处模式中,就开始崩溃。


《你当像鸟飞往你的山》的作者塔拉·韦斯特弗,出生在一个非常糟糕的原生家庭中。


他们家经营着一家垃圾废料厂,她从小就与垃圾为伍。父亲不允许她上学。


哥哥有暴力倾向,经常掐着她的脖子按进马桶。而母亲旁观着这一切,选择沉默。


她后来通过自己的努力考上哈佛。


她长大后回到家,发现自己又变成了歇斯底里的模样。


直到后来她才明白,有的爱就是要隔岸相望。


分离并不是因为恨,而是给彼此喘息的机会,给自己疗愈的时间。


分离并不是要断绝一切联系,而是尽可能减少父母对自己的影响。


哪怕是住得远一点,也可以降低自恋型父母对自己的影响。


c. 做自己的“理想父母”,给予自己肯定与鼓励


自恋型父母,最容易激起一个人的自卑感和自我否定感。


孩子就像被剪断了翅膀,很难高飞。


而我们要做的,就是与父母塑造的“自卑的我”作斗争。


可以客观地说出自己的优点。用自我陈述的方式,给自己鼓励。

写在最后


在微博上看到过一句话。


“生命中最美好的时光,就是放学后妈妈接她放学,跟妈妈不停地说学校里发生了什么。” 无论我们是否真的长大,

似乎都需要从原生家庭汲取能量,支撑我们成长。


哪怕我们的父母,并没有给予的能力。


哪怕我们已经过了需要陪伴的年纪。 其实,这些能量,并非无可替代。


与其一味想着把父母改变成理想型,不如试着做自己的“父母”。


给自己支持,鼓励和接纳,也陪伴自己,在选择的路上温暖前行。


不管这世界有没有人爱你,你也一定要在爱着自己。


因为你值得被爱。


最后我想说,写这篇文章,或许改变不了多少人的看法,但是最起码呈现出,


一个女孩在重男轻女的环境下,际遇到底多么悲惨:坠楼、被拒绝治疗;仅仅因为女孩被撵出去。


一个孩子如果在没有父母爱的情况下长大,人生是多么艰难。


这些身为子女所承受的痛,我要呈现出来。


或许我改变不了这样的父母。


但我下定决心,绝不会成为这样的父母。


世界和我爱着你。


参考资料:
1.《自私的父母》尼娜·布朗
2.《不成熟的父母》琳赛·吉布森
3.《你当像鸟飞往你的山》 塔拉·韦斯特弗
4. 知乎:有一对很恶心的父母是什么感受?
5. 电视剧《我是余欢水》
6. 新京报《石家庄4个月坠楼女婴或留下后遗症,父亲自言重男轻女》


公众号简介 | 壹心理(微信公众号ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

排版:小鲸鱼   Claire


0

回复

女婴2次坠楼,父亲拒救 丨 自恋型父母,比投资还势利-心理学文章-壹心理

壹心理主笔团

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

壹心理主笔团一条私信

取消

问题反馈