体验与共情

发布时间:2020-12-17 2评论 1489阅读
体验与共情-心理学文章-壹心理

人人都是孩子是祖国的花朵,是天使,是宝贝,可是现在的亲子沟通中存在的问题不要太多,令人惊骇的跳楼跳窗跳车事件触目惊心,报班学习作业游戏手机起床休息锻炼等等字眼更是家庭中各种绕不开的话题,更是不少家庭解不开的结。


01

为什么会出现这些问题呢?


第一种,是家长缺乏沟通意识。


有的家长是完全没有意识到需要和孩子沟通。知乎网站上有个调查图,发现亲子沟通存在很多问题,有孩子反馈家长不花心思和孩子沟通的。这类家长有的是意识不到,因为自身从没感受到过。有的是沟通模式就是冷漠疏离型。


有的家长是沟通中自顾自己的感受,忽略对方需求。


孩子一倾诉或者聊点啥,家长就喜欢喜欢冷冰冰的讲道理,不去关心孩子内心真正的想法,即便谈了很多,在孩子看来,这样的沟通,只不过是父母把他们的意志再强加了一遍。


如果每一次的沟通,孩子的需求都不能被听见、被满足、被解决,那么孩子干脆什么都不说,更不会主动和父母沟通,至少这样不会承受父母带来的二次甚至多次伤害。


第二种,是家长缺乏沟通技巧。


有一些家长比较想了解孩子,可是不太会沟通,经常一说话就让人觉得不舒服,甚至引发冲突,最后大家都起情绪,完全忘了最开始的沟通意图,是想表达关心和在乎,不是置气,甚至让孩子觉得受伤,索性关门不说话了。


第三种,是家长自身成长过程中习得的沟通模式不当。


02

这些问题背后的实质是什么?


对孩子的不信任,是孩子拒绝沟通的开始。没有了解就没有信任,很多时候父母总是站在自己的角度看问题,比如孩子学习从早7点到晚7点12小时了还嫌少,总是恨不得孩子放下手机放下爱好一天24小时除了吃饭睡觉就是学习。


还有是对孩子忽视,要么只是看孩子考得高了低了,从来不去关心和了解孩子为什么考高了低了,看到结果好就到处炫耀吹嘘,成绩不好就打击否认孩子,从来没有想过孩子真的爱学习吗,知道学习的意义吗,知道自己为什么要学吗?


没有让孩子对自己的人生有负责的权利,也没有让孩子有自己选择权利。没有教会孩子过程比结果更重要的意义。


其次,不停的否定或者压抑或者控制或者责备或者过高期待,比如考了90分就期待100分。父母的贪心和欲望都压在孩子身上,让孩子背负过多压力。


还有让孩子产生深深的不安全感如父母关系不好,吵架离异等等,或者对未来的担忧,未来找不到工作的焦虑也会形成孩子的诅咒符。还有有的孩子体会不到成功的喜悦,总是在自卑和被忽略否定中成长,最后形成习得性无助等。


或者孩子感受到被捆绑,被忽视,被虐待,被遗弃,被剥夺等等。


看着这么多负面的教养,我们总是自觉不自觉的踩雷,在这样环境中成长的孩子,你说他们将来会开心快乐成功幸福吗?


这背后原因很多,有家长自身成长经历有关的,叫做潜意识习得原生家庭相处模式不自知。


还有夫妻关系不和谐,二次亲密关系建立受阻导致。


还有扩展到社会关系不和谐,带来的自身困扰和情绪积累,能量级别不高等。


家是社会的小细胞,个人是家的小细胞,个体发展不好,家不好。家不好,社会关系如何能好,反之也会有相同作用,都是互动流通的。


所以,如果社会和谐,比如在单位遇到领导欣赏,同事合作,自己比较舒心,回到家也会好很多。


同样,如果个人比较开心包容,家会比较舒服,那么去工作也会觉得容易许多,与人相处也容易和谐。


所以,个人的成长至关重要,个人发展好了,然后才会一生二二生三三生万物。


而个人的成长最核心的是最初的依恋类型。


03

依恋类型的影响


首先,如果是紊乱型依恋,家长习得暴躁的沟通模式,一会暴躁一会内疚一会温和,让孩子觉得无所适从,最终会导致孩子内心焦虑不安,充满恐惧感和不安全感,会既渴望去亲近父母又害怕亲近父母,时间久了会造成人格或者精神分裂。所以,会出现一言不合就开跳的情况。


其次,如果是矛盾型依恋,就是原生父母照顾孩子的时候不明白为啥孩子会哭,内心会焦虑不安,孩子也会感受到这种焦虑,时间久了不解决,会激发右脑的猜测模式,严重的会容易陷入自我负面假设中。我突然想到也许林黛玉就是这类型的,早期父母没了,宝玉想安慰她却总摸不清脉络,所以黛玉经常以泪洗面,宝玉又爱得辛苦着急,变得有些充满讨好和压抑,黛玉潜意识中又自卑自怨自艾,和宝玉的二次亲密关系就变得矛盾而不能自拔。


还有,就是回避型依恋。就是原生父母没有满足到孩子,也许是没有能力,也许是害怕或者夫妻不合,总之不管啥原因,在孩子需要父母的年代,父母缺席了,或者人在心不在,或者人在心在行为不在,或者人在心在行为在但是错位了,比如孩子饿了给的是哄睡,孩子尿了给的是吃,等等。


无论哪种原因,孩子感受不到父母的有力支撑,长此以往,孩子的情感被隔离分离了,会激发过于理性,完全忽视内心情感需求,对于伴侣或者孩子的情感需求更是不会表达。


所以,建立安全型依恋关系太重要了,辨识出自己的依恋模式是哪种,同时开始去触碰和联结情感的回路,转化它。既不指责,也不打岔,更不压抑和讨好,而是身心合一地去表达。


依恋模式安全型依恋,照顾者能够了解幼体表面行动下的活动,作出判断,满足需求,让孩子感觉到是安全的,并且不害怕养育者,这就形成一种安全的依恋关系。


如果觉得原生家庭的依恋类型出问题了,最需要的是让自己先去感受到这种依恋,如果身边没有这样的依恋型陪伴,可以是爱人亲人良师益友,也可以尝试找自己信任的咨询师,去体验一遍被安全的照顾的感觉。只有自己被疗愈了,体验到了,才有可能给与出去,才有可能疗愈或者改善夫妻或者亲子关系,才会让负面止于慧者。


所以,先体验吧,有好的体验了,自己成长了,再慢慢去共情伴侣。共情孩子,乃至共情他人,则国泰民安。


作者:嘉和万心
责任编辑:一只梨


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