深爱彼此、却互相伤害至深?皆因“物化”无法幸福!

发布时间:2020-12-17 5评论 6803阅读
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近期,赵薇推出一个小型网综《听见她说》大众关注,引发很多女性话题的热烈讨论目前已经推出了好几期,其中我最关注、情感共鸣最大的便是杨紫和白百合饰演的女儿控诉母亲,妻子控诉老公的两期节目。


杨紫饰演的女儿从小到大生活在妈妈的严密控制之下,无论是朋友、学校、男朋友的选择都被妈妈干预。


白百何饰演的家庭妇女则是被家庭绑架,每日忙碌于家庭日常琐事,没有一丝自己的时间和空间,也得不到来自家庭的支持和理解,反而被当成理所当然。


二者的共性是在亲密关系中被物化了,而大部分被物化的往往是弱势群体,如孩子、女性。


这在视频中看起来很可怕、很极端,但却是在现实生活中真实上演的恐怖故事!


今天想跟大家聊一聊亲密关系中的物化行为


物化是一种“非人化”或“去人格化”的现象,社会哲学领域中的一个精分概念。简单来说,是将人当做物品来看待,而不是将其作为人来看待的态度或者意识形;也是指单纯以物质指标(如身材、颜值等)来评价一个人,而不是以精神指标来评价,将对方的生命降为合乎自己期待的存在,却没有看见对方的真实存在。


亲密关系中的物化行为


(一)父母将子女物化


中国社会传统观念中,子女是父母生命的延续,是基于父母某种利己想法(如养老,应付社会舆论、性需求等)而出生的生命。在与子女相处过程中,父母通常将孩子视为自己的私有物,借“保护”、“教导”操控子女的生活选择甚至人生选择。


最近热播综艺《令人心动的offer2》中一位面试者,她学历优秀,经历优秀,有自己的就业想法,却因父母求稳想法和需求打算回家考公务员,做了决定却不甘心,所以报名参加节目;参加节目,面对回家与当律师助理却又无法坚持自己的想法。


这让很多观众“怒其不争”,我却“哀其不幸”,她想反抗却又无能,令人心酸和可悲。


(二)伴侣之间的物化


“你是我的”

“你是我的女/男朋友,老公/婆”


这两句话听起来很像,感觉很甜蜜?


第一种是霸总式发言,第二种是宣告占有欲,两者都是告白,都是体现占有欲。但第一句话里面却潜藏着很大的陷阱!


这两句话的本质区别在于,第一种将“人”私有化,你是我的,而物品才会被私有化,如财产私有化。第二种是宣告一种新的社会角色!将人物化、私有化行为包装成“甜蜜”行为的现象在伴侣相处中屡见不鲜


“你是我的,你不能为了我,删掉微信的异性好友吗?你知道我没有安全感的。”

“辞掉工作吧,你一个月才赚多少钱,我养你呀!到底家庭重要?还是工作重要?”

“你不是处女,只有我才会对你好。”


(三)自我物化


物化有两种,一种被物化,就是前面提到的两种,另一种是自我物化,自己将自身的价值等同于物质的价值,否定自己作为人的情感价值等。


而女德班就是自我物化的一种典型代表。在女德班中,女性的人性价值和存在被抹消的一干二净,他们希望将女性的人性奴性化。而这种早该被抛出银河系的存在如今却如同野草般,一次又一次出现在人们的视野中,而其反复出现的力量和资源不少是女性提供的。


除此之外,现实生活中也有不少人受物质的诱惑、虚荣的指引自我物化。


不少女生为了买包、化妆品、过小资生活而裸贷;甚至有人为了获取金钱而卖肾等等,数不胜数。


亲密关系中物化的原因


不管是被物化还是主动物化,其实质原因只有一个——无法在亲密关系中建立、维护自己的边界、尊重他人的边界。


亲密关系,是指不限年龄性别的2人之间和谐而融洽的关系,认识社会关系的集合体,无论是东区本性,还是人的心理需求,都推动着人与外界建立链接,与他人发展关系,维持亲密关系。


良好的亲密关系给人以支持、爱与滋养促使人往更好的方向发展;而不良的亲密关系给人以痛苦,甚至将人拉入地狱;亲密关系良与不良,关键在于亲密关系中的双方是否建立起稳定而合理的边界感。


亲密关系中的物化就是一种不良的亲密关系模型,忽视人所附带的心理资源,只注重物质资源,一方不断进攻对方的边界,一方不断退让自己的底线,就如家暴,一方不停侵犯对方的身体边界,另一方不断退让,双方永远都不会幸福。


亲密关系中的物化行为其实就是一方完全依赖另一方,彼此之间没有合理边界的,而且逃避冲突,甚至为了逃避冲突,完全毁灭另一人的人格。


有良好边界感的亲密关系中,双方彼此依赖,既有物质上的依赖,也有精神上的依赖,彼此接纳这种依赖,并愿意为之付出;同时双方又是独立的,尊重彼此的人格独立、思想独立、事业独立等等;即使发生冲突,双方也能够面对、接纳与尝试解决冲突,而不是逃避冲突。


如何在亲密关系中拒绝物化


情感边界是我们为保护自己不被他人伤害、操纵或利用而设立的一种限制。


它是一种自我价值的表达,能帮助他人了解我们是谁,我们的想法,以及我们的感受。边界为我们和他人之间创造了必要的情感空间。


学习如何设定和保持情感边界是成长过程中的一个重要内容。


这也是发展相互支持、相互关心和尊重的关系的关键。而这种积极的关系为个人的终身幸福奠定了基础。


健康的边界的标准:



不健康的边界标准:



在亲密关系中拒绝物化,最最关键的就是建立边界,维护边界,尊重他人的边界。


(一)建立自己的边界


a .自己的事情自己做,为自己的人生负责;

b.把别人的责任交给别人;

c .我们不需要用自己的人生对他人(父母、伴侣、孩子等)的感受负责任。


世界上只有3件事:自己的事+别人的事+老天的事情!守住自己的界限,也不侵犯别人!


(二)维护边界


a. 明确每个人有权利建立个人边界;

b. 清楚自己和他人的责任与权力范围,知道什么可以做,什么不能做;

c. 要学会拒绝与接受拒绝


亲密关系中恰当的边界感很重要,否则容易加剧情感紧张;若一方承担过多,易引发抱怨委屈,甚至破裂!


任何关系都是平衡的,一旦打破就会破裂。关系之中:你并不是上帝,没办法去拯救别人,交往中需要边界与限制感,关系才会得以维持。


(三)尊重他人的边界


a. 建立对对方的正确期待

b. 主动沟通自己的需求,并允许对方说“不”

c. 尊重对方的物权与选择权、决定权


在亲密关系中,我们总是忍不住地想要控制别人。


想要伴侣一定要看自己喜欢的电影,想要父母为自己送出的礼物而开心,想要孩子按照自己的安排去学习。


但是无论在亲情、爱情还是友情中,你永远无法要求别人按照你要求的方式去爱你。


我们需要学会尊重对方的边界,既让对方轻松,更是为了我们自己自如。

 


每个人生来都是孤独的,是一种真切的存在,同时,也是与自己相处得好机会!


人,需要孤独,需要边界感,给彼此一点空间,与自己的内在和谐相处,距离产生美!


如李雪在《有限责任家庭》中写道:一个真正自信、活出自我的人,与他人的关系模式是你好,我也好,双方彼此陪伴,同时又各自精彩,或许从外在成就上看有高低之分,但依然彼此尊重、欣赏,都能绽放自己的活力。


原创:
责任编辑:一只梨


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