亲密关系相看两生厌的思考:爱他所是还是爱我所想?

发布时间:2020-12-17 2评论 10080阅读
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最近看了天津卫视的一档综艺节目《爱情保卫战》,看了很多期后, 发现了两个问题,第一个就是亲密关系刚开始都是相亲相爱,过一段时间或者几年之后,就变成了相看两生厌。第二个问题是,女性在亲密关系的忍受程度更大,甚至被物化都不肯放手。

 

为什么会出现这样的情况呢?女性在亲密关系里的忍耐为什么如此没有底线呢?我想了很久,有了一点儿眉目。

 



亲密关系产生时,发生了什么?

 

亲密关系,也可以说的唯美一些,也就是爱情。爱情萌芽的时候发生了什么呢?

 

爱情中的双方,确定对方就是彼此心中的人的途径,一般有几个:一见钟情的,日久生情的,相亲介绍的,网络偶遇的等等。

 

无论是哪种途径,确定爱情发生的时候,最显著的特征就是有感觉,也就是通常说的“来电”,面红耳赤,心跳加速。一般由此来确定对方是我们要找的那个人。

 

医学上有一种物质,叫做“荷尔蒙”。意大利帕维亚大学研究显示,刚刚坠入爱河中的情侣的打闹会发出指令,使人体分泌出一种化学物质,研究人员称这种物质为"爱情荷尔蒙".这种化学物质令恋爱中的人相互吸引,但是它在人体内仅仅能够存在大约一年时间,有科学家认为,爱情荷尔蒙正是产生爱情的原因。

 

心理学上有一个“光环效应”,光环效应又称晕轮效应,它是一种影响人际知觉的因素。这种爱屋及乌的强烈知觉的品质或特点,就像月晕的光环一样,向周围弥漫、扩散,所以人们就形象地称这一心理效应为光环效应。

 

爱情中的彼此一般都是完美的,但是我们都知道,人不可能是完美的,所以,完美是一种错觉。是什么造成了这种错觉呢,我觉得就是“荷尔蒙”和“光环效应”共同作用的结果。

 


亲密关系稳定后,发生了什么?

 

曾经的曾经,亲密关系只有在结婚后才需要生活在一起,而现在,确定关系基本上就可以生活在一起了。

 

生活在一起的两个人从“我”和“你”变成了“我们”这个集体。任何集体都有运行的规则,“我们”这个集体的运行规则或者说标准是什么呢?这个标准从哪里来呢?这个时候权力斗争就出现了。

 

婚姻中的人都会觉得自己的标准是最起码的标准,但是你的标准从何而来呢?挤牙膏从尾部挤还是从中间挤?哪个对呢?先吃饭还是先喝汤哪个合适呢?这些问题有标准答案吗?理智下的我们都知道,这是没有标准的答案的,但是生活在一起的“我们”,为了我们集体“好”,就不断要求对方,致使就是这样的生活小事,让很多的亲密关系翻了船。

 

有个不权威的统计数字,百分之九十的婚姻离婚,都是因为家庭琐事,或者说是生活习惯。

 




亲密关系前后的变化发现的问题


亲密关系确定前,我们就像管中窥豹或者盲人摸象一样,看到了对方的一个特质,或者说一个方面。生活在一起后,我们开始看到了这个豹子或者大象的样子。

 

豹子除了当初看到的那一个斑点之外还有其他的斑点,还有其他的特性,大象也是一样,除了当初摸到的局部,它还有自己的全部。这些在相处的时候展露无遗。

 

这种信息完全公开后的他还是你喜欢的吗?光环之外的阴影是你能接受的吗?如果他和你想象的不一样会如何呢?很多男人的选择是放弃这段关系,寻找下一段,大多数女人的选择是改造对方,把对方改造成自己想要的样子。


节目中最极端的一个案例是,二婚家庭,女方有自己的孩子给了前夫,男方好多年靠女方供养,并且希望女方再生一个完全属于他们自己的孩子。可是女方就是不怀孕, 各项检查也没有问题,男方要求做试管婴儿。


并且明确表示,女方如果还不能怀孕,就和女方离婚。调解专家都认为女方应该和男方离婚,因为这段婚姻里没有尊重,甚至自己已经被当做了生孩子的工具,可是女方最终还是选择和男方在一起,继续退让。她说,希望自己的努力能让男方对自己好一点。



 发现的问题引发的思考:

爱他所是还是爱我所想?

 

对方会愿意被我们改造吗?或者说我们愿意被对方改造吗?答案显然是否定的,那怎么办呢?

 

我想这要回到我们问题的最初子的时候,我们当初爱的到底是什么呢?当初我们看见了豹子的一个斑点,我们就想象出来了一整个豹子的样子,当我们看见整个豹子的时候,发现和我们想象的不一样,我们就要改造他,那我们爱的到底是现实中的豹子,还是我们想象出来的豹子呢?

 

我们当初爱的到底是光环效应下的他,还是他真实的样子呢?我们到底是爱他所是,还是爱我所想呢?

 


问题的解决方案

 

再继续追问下去,每个人想象出来的豹子是一样的吗?为什么你想象出来的豹子是这个样子呢?从心理学层面来说,这就是心理的投射和未完成事件了。

 

这就是我们经常说的,家是最大的道场,是最能修炼自己的地方。相看两生厌,我们讨厌的到底是谁呢?是他整个人,还是他的一些特质?还是这些特质给我们的感受呢?

 

所以,我认为要解决问题的第一步就是要有足够的自我觉察。这个能力可能不是天生的,需要慢慢练习。

 

做到自我觉察后,我们就能发现, 对方身上很多的问题都是我们自己问题的投射,发现问题后,第二步要做的就是不要逃避,直面自己的问题。

 

这通常很难,在心理咨询过程中的阻抗就是逃避问题的体现。但是,再难也值得我们去努力,因为人生只有一次,经不起敷衍。

 

面对问题后,我们基本上就能知道怎么做才是对自己有利的,但是过往的惯性可能还会拉扯着我们,这个时候,就像是心理咨询的问题反复。但是觉察下的反复和曾经没有觉察的问题是截然不同的,所以,第三步就是不用害怕,接纳自己的反复就可以了。这就是问题解决本来的样子。

 

爱他所是,爱生活所是,爱问题所是,爱自己所是,我们和生活的相看两生厌自然就消失无踪了。

 

最后,我想说,尤其是对女性说,很多关系都是爱我所想开始,但愿大家都能以爱他所是收尾,幸福到老!

 

 


原创:心理圈圈主~安然
责任编辑:一只梨


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