佟丽娅vs蔡少芬|一个全网劝离一个甜蜜12年,差在哪儿

发布时间:2020-12-16 2评论 3615阅读
佟丽娅vs蔡少芬|一个全网劝离一个甜蜜12年,差在哪儿-心理学文章-壹心理
文:罗文娟
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:佟丽娅vs蔡少芬 | 一个全网劝离一个甜蜜12年,她们的婚姻差在哪儿?


今天,壹心理想和你聊聊:贤妻良母式婚姻


贤妻良母才是真女人?


《奋斗吧主播》里,蔡少芬一句话,让人倒吸一口冷气。


娘娘这是怎么了?


同一个节目,“雪姨”王琳也说过:“婚姻里,男人应该给女人足够的爱”。


黄奕安慰陈法蓉时,也直言:“女生不要道歉。”


姐姐们对婚姻的看法,都跟自己的人生经历息息相关。


有意思的是,黄奕和王琳,她们的说法更满足女人对亲密关系的期待,但她们的婚姻都不美满。


黄奕离婚两次,每次都被伤得很重,她说自己最大的软肋是爱情。


王琳也是,离婚多年,一直独自抚养孩子。


难道想要幸福婚姻,真的要如蔡少芬所说,成为贤妻良母?


01

一样的贤妻良母,

不一样的婚姻底色


做贤妻良母,娘娘真的不是说说而已。


据说当初打动张晋,就是因为蔡少芬给大家煮面的一个背影。


当时蔡少芬成名已久,可她对人还是很和气体贴,小武打演员张晋怦然心动了。


两人结婚后,张晋被说吃软饭,蔡少芬就一直鼓励他,认可他,陪着他找机会。


小区管理人员叫她蔡小姐,她说:“叫我张太太。”


在网络上,她也不遗余力的炫夫:“我老公人帅”“超级会打”“跳舞很帅”“唱歌好听”......


婚后,蔡少芬特地减少了工作,生活重心向家庭倾斜。


在《奋斗吧主播》里,她会煮饭会缝纫,做家务游刃有余。


而且,婆婆与丈夫的喜好清清楚楚。


说她是贤妻良母,真的不为过。



同样,张晋对蔡少芬的爱也是明晃晃的。


出席好友婚礼,她要穿男装,张晋就穿女装陪她。


孩子上学了,在家陪她狂舞。


怀孕蹲不下去,张晋和两个女儿给她穿鞋。


只能说,娘娘这位贤妻良母是真的成功。


不过,大多数人提到贤妻良母,却是没多少幸福感的。


比如佟丽娅。


公布恋情时,佟丽娅爸爸告诫她:到了陈家,多干些活儿,好好伺候伺候他。


佟爸一直按贤妻良母的标准教导女儿,以至陈思诚被曝出轨之后,佟丽娅的回应是:“不论陈思诚怎么样,他回家就好。”


夫妻二人坐飞机,陈思诚靠在佟丽娅肩上睡着了,为了不惊醒他,佟丽娅就让他枕在自己的肩上,直到陈思诚睡醒。


陈思诚在访谈中提到,用烟头烫了佟丽娅,至今还有疤痕,他说:“挺有意思的”。


贤妻良母成这样,也怪不得全网劝分了。


02

不幸福的贤妻良母,问题出在哪儿?


同样是贤妻良母,为什么有人甜出蜜,有人全网操心呢?


所以,关键不是贤妻良母付出多,而是太把对方当回事。


因为,要维系婚姻,一定是要付出的。在婚姻里,付出从来不是问题。


问题是,很多女性的付出,是在压抑自己的需求、感受。


同时,充满了条件:“我为你,为家庭,为孩子做了这么多,你总该回报我……了吧。”


付出,只是为了交换。


就像上海“名媛”,她们打造一个又美,又有钱的人设,想借由这些,嫁给富二代。


这种方式,其实是婚姻的低级形态:交换式婚姻


交换式婚姻,最大的问题就是可替代性高。



结婚时,隐患就埋下了。不管是用美,还是用权,或者是用钱交换,总有人出价比你高。


贤妻良母式婚姻,饱含了女性想要维系良好婚姻的愿景,这叫付出式婚姻,比纯粹交换式婚更高级。


但有一个危险在于:付出式的婚姻如果没有升级,就会降级。


也就是说,如果贤妻良母式的付出里,都是各种“应该,必须,一定要”时,不知不觉间,爱意消耗殆尽,就会降级成交换式婚姻。


这时,出现第三者的风险是很大的。


《三十而已》里的顾佳,她的贤惠全网侧目。


按理说,老公许幻山应该幸福得不要不要的,可是,他出轨了。


这种贤妻良母式婚姻,是比较低级的形态。


03

低级的贤妻良母式婚姻,

是怎么坏掉的


它是怎么被破坏的呢?


低级态的贤妻良母式婚姻里,女性一定会做的事就是:压抑自己的需求和情绪,一切以男人为中心。


关注男人的感受,让他感觉到被爱和温暖,本身是没问题的。


但是,当妻子压抑自己时,男人根本碰不到真实的妻子。


时间久了,妻子也会觉得婚姻里,是死寂的重复。


贤妻良母成了一个盒子,这盒子里,没有活人,没有情感互动



真实的她,只有半夜失眠时才能出来片刻。


同时,带着“如果我……,那么我老公就……”这样的条件,贤妻良母们会更努力付出。


可结果往往只有两个:要么男人变得越来越自私,要么男人觉得被压制。


我的一对夫妻个案,妻子得了抑郁症。


咨询刚开始,她苦苦追问“外人看来我什么都好,老公事业成功,孩子成绩稳居前十,我不知道,我为什么会抑郁,我有什么好抑郁的啊!”


后来她开始明白:“我生活的重心只有老公和孩子,没有自己,于是,他们真的就看不见我了。”


而讽刺的是,她老公只感觉到被控制:牙膏要怎么放,喝汤不要有响声,甚至是“我应该要爱她,认为她好”,都被牢牢规定了。


两个压抑的人,都带着各自的情绪,成了婚姻里的暗枪。


我的另一位来访得了乳腺癌,她怪自己脾气太暴躁,说要改一改。


可是,她说:


“我老公真的是酱油瓶倒了都不扶啊,有一次我回娘家,洗衣机的衣服没晾,一周后我回来,衣服还塞洗衣机里,都馊了,白衬衫都长了霉班。你说我能不火么?”


所以,他家的对话就充满硝烟:“你是死人啊,洗衣机里的衣服看不见么”


一个骂,另一个暗自较劲,更不愿意动。


可想而知,这样沟通的结果,问题没解决,两个人关系也更僵了。


04

高级的婚姻,是情感连接


婚姻治疗界的泰斗,苏珊·强森老奶奶告诉我们,婚姻里真正的亲密,是情感连接。


情感连接稳定,感情就稳定,这就是传说中的心心相印。


而这,才是不可替代的竞争力。


那么,贤妻良母式婚姻,两个人要怎么连接呢?


a. 做贤妻良母之前,先照顾好内在的小女孩。


学会统整自己不同层面的需求,跟自己的内在连接。



也许到这儿,你会问,我老公想要二人世界,可我今天特别想和闺蜜出去,这不就只能二选一么?


其实这里有个小秘诀:真诚犹豫法。


你完全可以告诉老公特别想陪他 ,同时,也表达闺蜜难得见面的挣扎。


你越是真诚,老公越领你的情。


高级的贤妻良母,从来不要死干,自己累死别人还不领情。


b. 寻求另一半的支持,学会表达脆弱


我做婚姻咨询,并不是规定男人应该怎么做,女人应该怎么做。


咨询的转折点在于,咨询师陪伴夫妻双方触碰自己的脆弱,并且协助他们停在自己的脆弱情绪里,用对方能听懂的语言,表达这些困难。


过去,如果你的语言是“我付出了这么多,你应该爱我”。


不妨调整为“我需要你为我做什么,同时,你的困难和需求是什么?”


不施加压力,合作的状态,彼此都会更舒服。


c. 我愿意,我才付出,同时,我会让你知道我的心意


酒香也怕巷子深。


贤妻良母的迷人之处,在于润物细无声的体贴。


真心真意的付出,其实是对感情最好的滋养。


但是,现代社会,人的精力被各种事情侵占,无声是很容易被忽略的。


比如,如果我不告诉我先生,今晚给他订的蛋糕,我是提前一个月就开始想款式,想他喜欢的食材......


他可能会因为蛋糕的美味感谢我,但决不会知道我付出的心意,远比美味更多。


做好事不留名一定不要放在婚姻里。



真诚的表达,透明化自己的付出,对方感受到,才会懂得。


你看蔡少芬和佟丽娅,同一个起点,不同的结果。


对比就发现,蔡少芬式贤妻良母,高明的多。


付出就真心,还甜到恨不得全世界都知道。


张晋也很会回应,两人一来一往,反而增加了很多小情趣。


情感有流动,婚姻就鲜活起来了。


所以说,做贤妻良母本身并不可怕。真正重要的是,你要成为哪一种。


世界和我爱着你。


- The End -

作者简介:罗文娟,国家二级心理咨询师,ASIAEFT中国受邀助教,ASIAEFT受邀咨询师体验师。微信公众号:慈源心理成长本文转载自微信公众号简介:壹心理(ID:yixinligongkaike)有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

责任编辑:小鲸鱼  木沄

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