凤凰男无休止帮助老家人怎么办

发布时间:2020-12-15 2评论 11565阅读
文章封面

老公无休止经济帮助原生家庭,家庭主妇的我心理很不平衡,我该怎么办?


老公做金融,收入可观,在他家里排行第四,却充当了家里的经济支柱。老公家庭农村出身,算是家里最有实力的人了。他除了工作要忙碌之外,老家人的电话不断,回到家就是各种家长里短,很重视原生家庭关系,他们也基本什么事情都找他解决,什么事情都和他说。

我觉得他们的大小事情占用了我们小家庭太多时间,完全没有分割开来,他爸妈哥哥们不断的在给他负担,他也想尽心去帮助,好像我不同意就是阻挡他孝顺一样。


我心里实在不平衡,这样的日子没完没了,看不到尽头,因为我家庭主妇,都是他自己的钱帮助家里人,我也实在无话可说,嘴上支持,只是我觉得太过了,要有度,已经帮助的够多了,还需要做多少才是完呢?

我老公强势,和他聊过几次,他说让我不要干预,他有他自己考虑,我只能训练自己压抑自己的情绪。好委屈…

 

咨询师手札:多年来,类似这样的文章和控诉有很多,很多专业人士也会从夫妻经济收关系的不对等、原生家庭兄弟姐妹付出的不均衡、原生家庭和小家庭的排序不正确等方面给予答复,这让控诉者得到了很多温暖,找到了暂时的心理平衡点。
 
这些不对等、不均衡、不正确都是客观事实,控诉的确实也是事实。事实确实不容改变,而为什么会形成这样的事实,这样的沟通模式是值得探讨的。
 
日子总是还得过下去,忍让和离婚两条路并不是唯二的选择,即使加强沟通也不是一天两天能解决的,对于“受害方”来说,在这个过程中,将会一直在痛苦的泥潭里挣扎,还不知道凤凰涅槃的那一天何时到来,能不能到来?
 
如果能看清并理解双方本身人格的形成,在这种从恋爱到婚姻模式下,双方遗传因素、家庭养育模式、社会环境对沟通模式、相处模式的影响,让受害者理解自己,知道“幸与不幸,本身就是自己的选择”,在生活中时刻提高觉察,那可能又会是不一样的体验。
 
看是两个人结婚,实际上是六个人在床上。然而,你为什么选择的是他呢?这可能是一个值得思考的话题。
 
本文的初衷是想从显性人格和影子人格方面,试着换个角度来回答这个问题 ,希望起到抛砖引玉的作用。


让受害者不再是受害者,而是选择者 ,这是本文的初衷。


 

—1—


你好啊。老公无休止经济帮助原生家庭,你觉得他没有度和界限,让你心里很不爽。

 

我觉得他们的大小事情占用了我们小家庭太多时间,完全没有分割开来”。

 

是啊,任凭谁碰到这样的事情,都会忍不住愤怒。

 

然鹅,“老公强势,让我不要干预,他有他自己考虑”于是,“只能训练自己压抑自己的情绪。好委屈”。

 

看起来,你似乎对他的这种行为非常不爽,而且压抑了很久。

 

似乎,这是个无解的难题,让人绝望。

 


—2—


然而,并不一定是。

 

我很好奇,不知道当时的他是怎么吸引你,让你最终跟他走上了婚姻的殿堂。而他,又是被你哪个方面所吸引?

 

从你的表述看起来,“老公无休止经济帮助原生家庭,家庭主妇的我心理很不平衡”。这里面,你可以问问自己,经济上帮助原生家庭和你的家庭主妇方面有没有相似之处呢?

 

生活中,有一些人,他们以为自己伴侣,会和自己价值观、性格等各方面都很相似,但是实际上却找到了一个和自己各方面都不一样的互补型伴侣。这是为什么呢?

  

心理学上认为,每个人除了表现外在众人所见的“显性人格”外,还有个正好相反、潜躲心底的“ 影子人格 ”。


—3—


《虽然是精神病,但没关系》里,文康泰这样的“暖男”为什么会爱上高文英这种有反社会型人格障碍的“疯女人”?

 

随着剧情推进我们会发现:他们之间的相互吸引,是因为他们身上都有彼此最需要的东西——“影子人格”。

 

从你的表述来看,你们俩的矛盾主要是“经济”上的原因,你说他“充当了家里的经济支柱。老公家庭农村出身,算是家里最有实力的人了。”

 

你 “因为我家庭主妇,都是他自己的钱帮助家里人,我也实在无话可说”。但是“我心里实在不平衡,这样的日子没完没了,看不到尽头” 。“我觉得他们的大小事情占用了我们小家庭太多时间”。

 

这让你很“愤怒”。


—4—

 

然而,你想过么?他的“影子人格”里会不会藏着你的“多为小家庭考虑一下”的想法;

 

你的愤怒里会不会藏着他的“重视原生家庭关系,经济上无休止帮助家人”的渴望。

 

你们俩的互相吸引,是因为遇见了彼此互补的自己。

 

而他的强势,你的愤怒,都是【无意识里掩饰真正的自己,无法做到的自己】。

 

—5—



影子人格”和“显性人格”整合互补的过程,将逐渐发展出一个更完整、更成熟的人格。这个过程也被心理学家称为“完整之我”的追寻。

 

他的出现,你们的互相吸引,他的所作所为,你的愤怒,只是帮助我们,看到完整的自己。

 

你需要了解,他平常对待他自己怎么样?对待你和小家庭的态度怎么样?他的无休止付出中藏着多少的故事?有没有欲罢不能的悲哀?或者是小时候家人付出的无言的承诺?

 

你还可以问问自己,你的愤怒中,有没有对付出的渴望和无能为力的悲哀,而他在某个程度上,实现了你实现不了的愿望?

 

你们是不是在对方身上看到了生活的另外一种可能?

 

你觉得“只是我觉得太过了,要有度,已经帮助的够多了,还需要做多少才是完呢?”那么,问问自己,如果对方有度了,是不是就完成了你的愿望?

 

什么是度?什么是过度?这就是你们需要磨合,需要讨论的了。

 

—6—


 

当你看到了他,他看到了你,那么可能就会让彼此生命完整的激发。遇见了彼此,你们释放了自己被压抑的部分,渐渐走向了一种更为稳定和幸福的平衡。

 

亲密关系是我们最好的镜子,我们会在相爱相杀中成长。


原创:心理圈圈主~洗心岛
责任编辑:一只梨

 

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I see you! 动力学取向心理咨询师;壹心理连续百题答题精华率达99%;年度优质创作者TOP10。擅长领域:原生家庭;情绪管理;婚姻情感;人际关系;抑郁;焦虑;青少年成长等。个人、团体动力学体验达300小时+。

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