答疑馆 | 老公出轨,我该放弃孩子离开这个家吗?

发布时间:2020-12-14 3评论 9566阅读
答疑馆 | 老公出轨,我该放弃孩子离开这个家吗?-心理学文章-壹心理


by 壹心理优秀答主们



老公出轨,和网恋认识的女生从网络到现实。我发现后,选择了离婚,因为2个孩子没离家。老公现在做点小生意非常忙,经常夜里12点以后到家,回家睡一觉第二天帮忙送一个孩子上学。其他时间孩子都是我在陪伴和照顾。他手机至今对我设密码,从事发到现在5个月了我还无数次看到他和那女生热聊。吵过闹过,无效。心已死,现在的我特别想抛弃一切离开这个家,除了舍不得孩子。

缺一点重新开始的勇气,但是他死不悔改的样子我也无法接受,在一起过下去只会让我陷入崩溃。


潜石:我们可以慢慢说,没关系,时间有很多

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题主你好,


看完了你叙述的种种,经历了丈夫出轨,离婚之后为了孩子没有离家,继续承受着目睹死不悔改的丈夫与出轨对象热聊的煎熬,想抛开一切离开家却缺乏勇气……感受到了题主莫大的痛苦与煎熬,想要先给予题主一个温暖的拥抱,希望你知道,你不是独自在面对这一些。

虽然已经离婚了,但是却没有离开家,继续与前夫居住在一起,
除了孩子的原因以外,感受到了其实题主内心并没有那么坚决,甚至还抱有着某种期待,所以还会在意前夫手机对你设密码,在看到前夫与出轨对象热聊时,还会去吵去闹,看到前夫“死不悔改”才会感到痛苦,感到“无法接受”。

我想,
其实题主并没有真正地接受“你们已经离婚了”这样一个现实。然而,已经法律层面离婚了,却在事实层面继续履行着在家庭中照顾孩子,也就是,在法律层面,你的丈夫已经不再需要对你履行作为伴侣的义务与责任,但是还在现实层面继续接受着题主对家庭的付出。

当然,这是题主自己的一个选择,怀有着对家庭对孩子的种种考量,是应该被尊重的。

然而当你做出这个选择的同时,你也需要面对丈夫这样对你的态度。甚至可以说,这样的“离婚方式”对他的感情状态反而是“有益的”,他当然也不会“悔改”,而这其中,也有你之前“宽容”的行为所促成的。

而你其实也很清楚,在压抑的容忍下,“在一起过下去只会让你陷入崩溃”,你“特别想抛开一切离开这个家”,只是“缺少重新开始的勇气”……

你内心的感受是最重要的!确实,
从一种习惯了的生活的惯性中走出来,做出改变,对于任何一个人都是非常需要勇气的,此时此刻的担心与胆怯是非常正常的行为,所以,我们需要的是,不是一下子做出选择,而是一步一步具体地计划并且做出行动,让自己慢慢地经济独立起来,慢慢地思想独立起来……每一点的改变都值得被看到,每一点的向前都值得被鼓励,希望可以看得你一点一点地走出真正属于自己的人生之路,你也值得被好好地爱着。


加油 !



?小豆芽儿?:热心小可爱

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题主你好。


先抱抱你,我正和你经历着类似的事情,区别是我还没有离婚,但也一只脚踏了过去,我们签署了离婚协议。所以我特别能理解你现在所经历的痛苦,我看到你们这件事到现在只有5个月,猜想你可能并没有走出情绪期,所以你会崩溃,会觉得很多事无法接受,即便已经离婚也会跟他吵闹。


这都是很正常的情绪反应,建议你不必压抑自己,因为你当然可以毫无顾忌的爱自己,只是放纵自己时不要过激,因为人要对自己的行为负责,过激的后果可能现在有些脆弱的你无法承受,你可以给自己每天15—30分钟的时间痛哭,时间一到就立刻收拾心情,哭能够将悲伤的介质排泄出来,所以哭过之后相信你会轻松很多。坚持一段时间,当你慢慢发现自己每天哭的时间都比前一天短时,相信你已经在慢慢的找回了自己的能量。


我看到你离婚选择的是离婚不离家,我的离婚协议也是这样约定的,但是我其实特别犹豫这一点。离婚不离家,意味着我们会与那个人处于一种界限不明的状态,才会出现你的这种在意他与别人继续热聊,在意他手机对你设密码。其实跳出来看,离婚不离家类似于合租,为什么你要管你的舍友与谁聊天呢?为什么你要知道舍友手机的密码呢?也许你迷失在界限不清的迷雾里了,你心死的感觉可能只是心在提醒你,它还对这个家抱有希望,所以你才会问出你要不要离开这个家。


你还说,看到他死不悔改,你觉得你会崩溃,我们换个说法,他改不改都与你无关的话,到底让你崩溃的是什么呢?也许是遭遇背叛的痛苦,也许是无力改变从而失去掌控的痛苦,也许是不知未来该如何面对的痛苦,等等。事情本身并不折磨人,真正折磨人的是人们对这件事的看法跳出事情本身,用旁观者的视角来看待这个事,也许你会看到一些被你忽视的东西。


最后我想和你谈谈孩子的问题,我也有一个孩子,我老公总是出差,所以也是我每天上下班接送孩子陪孩子玩。关于是否放弃孩子的问题,我建议你好好看看你的孩子在你们的婚姻中到底是什么角色,是纽带?是累赘?还是帮助你成长的一面镜子?如果你给孩子们的角色不同,可能你对孩子的态度也就不同,进而也可能并不存在放弃与否的问题。


人生没有标准答案,我的一些经验与你共享,希望我们都能有自己的幸福。



shelley职业教练:2星优质答主

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你好题主,离婚本身就是一种重大的伤害,但你为了孩子选择离婚不离家,每一次经历前夫的你侬我侬,都是一次次揭开还未愈合的伤口,所以想不顾一切地离开,让自己可以独自疗伤。

看起来这个自我帮助自己的思考是合情合理的,是什么阻碍你不能暂时放下孩子让自己先包扎伤口,回复气力后重新回到母亲的角色?如果此刻我们在咨询室,这可能是我们开始找寻自己为何不能放下的一个起点。

如果把离婚比喻成一次灾难性的地震,会比较好理解刚从“灾难”中幸存的人几乎是没有能力马上恢复如初的,即便是没有躯体性伤害,在精神上也需要时间才能走出灾难的应激性反应。

在自己处于这样的“震后”康复过程时,不苛责自己是恢复的第一步
灾难太巨大太猛烈,单靠自愈此刻会非常艰难,可以找一个自己信任的咨询师陪着自己走过这段情绪最艰难的时刻。


当情绪逐渐稳定了,才有可能重新审视这段婚姻为何走到需要终结的决定。现实层面需要你在没有恢复的时候仍然承担母亲的责任,但也别忘了无论有没有婚姻,孩子们还有父亲,父亲也可以承担父母的责任。


在自己感觉到有可能崩溃时,给父亲一个机会,自己离开居住地和咨询师好好包扎一下自己的伤口,伤口包扎好你会恢复力气继续当好孩子母亲的角色。在离异家庭中,父母的情绪和心结处理不好,也很难不会影响到孩子。如果父母可以正视婚姻的终结,重新开始自己的生活,情绪逐渐稳定,心结慢慢解开,孩子也会释然。这个过程不会很短,但有咨询师的陪伴,对于应对离婚重创的伤痛会恢复的更快。

㊗️慢慢好起来! 



如易心理:1星优质答主

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楼主:您好!


您说老公出轨被发现后,您选择了离婚没离家,这意思是说你们已经从法律上办理了离婚手续,不再是夫妻了,只是为了照顾孩子,而暂时住在一栋房子里吗?


如果是已经离婚,那么可能需要重新定位你们之间的关系了,他不再是您的法律上的爱人了,那么他的手机对您设密码,他和那个女生热聊,等等行为,从理智上来说都是他的个人自由了。


但显然,您的心里还是放不下,不清楚您是咽不下这口气,还是依然对他有爱和期待?


您问该不该放弃孩子离开这个家?这真是太难太难的问题啊!离婚,离开那个让您伤心的男人,永不相见,您可以重新开始,可是离开了孩子,母子心连心的关系怎么办?


这真的是太难选择了!


如果您愿意,也许可以暂时抛开这个问题,重新梳理一下自己的感情和婚姻:


当初您和老公是怎么相识怎么决定结婚的?他用什么打动了您的心?您又是靠什么收获了他的爱?婚后,你们的相处发生了什么变化?他的出轨,只是他的个人的责任吗?您在亲密关系中带给他什么样的感受呢?


一个男人,做点小生意非常忙,经常夜里12点以后到家,第二天帮忙送一个孩子上学。也许换一个男人,就可能彻夜不归,也不帮忙送孩子上学了……也许您需要静下心来重新审视一下你们的相处模式了。


家庭和亲密关系需要两个人共同的经营和维护,关系破裂,可能都需要从中汲取经验教训,自我成长。


即使您离开孩子了,未来您可能还是要面临新的婚姻和亲密关系,还是要考虑如何呵护自己的爱情生活。


人生总是遇到一些危机,危机也可能是转机停下脚步,在翻车的地方好好观察思考,重新修整,未来的人生路才能走得更稳。


建议您约一个心理咨询师,好好探索您的情感之路,您的亲密关系模式,做个人成长,为了两个孩子,也更是为了自己。


祝您顺利度过困境!

世界和我爱着你


如易心理2020



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