你扫过“雷”吗?三问婚姻生活“水深火热”的你

发布时间:2020-12-12 2评论 2938阅读
你扫过“雷”吗?三问婚姻生活“水深火热”的你-心理学文章-壹心理

俄罗斯作家邦达列夫曾说:“人类一切痛苦的根源,都源于缺乏边界感”。


“婚姻就是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出来。”这句话出自钱钟书先生的《围城》,感觉很多人都是因为这句话爱上了这本书,这句很熟能详的话说的不仅是一种婚姻状态,也是一个人在两种状态下的“见异思迁”,不满足当前现状,渴望追求新鲜感的一种心理。

你怕你的爱人吗?


婚姻是爱情的坟墓,暴力却是掘墓者的梦魇。


《围城》中的方鸿渐与孙柔嘉的结合有很多偶然因素,两个没有深厚感情基础的人,就这么步入了婚姻的殿堂,成婚后接连而来的繁琐事情,导致两人一次次发生争吵,也是这多次争吵直接促使他们的婚姻破裂。


直到故事结尾处,依然能在书中读出方鸿渐和孙柔嘉对于彼此的怜惜与不舍,他们也有心想去维系好这段婚姻。可是最终,还未挨到五个钟头,这段婚姻彻底变成一片废墟。两个人明明心里都很在乎对方,很想靠近对方,但不知道为什么,说出口的却是一句句尖酸刻薄的话语。


“冰冻三尺非一日之寒”,两人的婚姻也从开始的热恋慢慢降到冰点,等到一次次关心变成了无限的争吵,两个人筋疲力尽,这段被语言暴力长期攻击着的婚姻也走到了尽头。


由“你爱我吗?”到“你爱过我吗?”藏着太多期待的苦恼,流了太多卑微的泪水,被互相虐着却还像是藕断丝连,哪怕唯一的联系就是想出恶毒的话来羞辱你。很可怕的状态注定了很可悲的结局。



你正处于畸形关系吗?


方鸿渐和孙嘉柔的婚姻终在语言暴力中结束。除去语言暴力,还有一些隐形的虐待性关系。

《冷暴力》一书中指出,驱策施虐者的动力是嫉妒。别人的成功令ta嫉妒,迫使ta面对自己的失败感。嫉妒的下一步是占有,而对方的依赖和服从就是自己把对方占为己有的有力证据。


你是否身处其中:


  1. TA总是责怪别人,不在自己身上找原因。对方经常用负面的言语攻击你,让你觉得自己毫无用处和价值。

  2. TA会无视你的想法和观点,甚至贬损你。

  3. TA经常对你有不切实际的期望和要求。

  4. 对方尝试用威胁、摔东西、或是吼叫的方式限制你。

  5. TA不尊重你的隐私和私人空间。

  6. 对方嫉妒且过分阻碍你的社交圈。

  7. 对方会没收你的收入,并且苛刻要求你每一笔消费的用途。

  8. TA会把你看作是所属物品或性工具。


你起码是个人,请收好自己的底线,不要轻易给别人伤害你的机会。



你离开了伤害你的人了吗?


一次次的想要离开,但却最终又一次次的原谅了ta,无法逃脱,甚至还会帮伤害自己的Ta找借口:


“Ta很爱我,我们曾经那么美好。”

“Ta只是压力太大了。”

“这是个意外, Ta以后不会再伤害我了。”

“Ta已经很后悔了,Ta都给我下跪了,我想再相信Ta一次。”


这种情况就像是斯德哥尔摩综合征在亲密关系中的再现,只不过绑匪变成了你的爱人,人质变成了你自己,而你可能现在就身处于虐待性关系中,挣扎,却又无法脱身。


斯德哥尔摩综合征,斯德哥尔摩效应,又称斯德哥尔摩症候群或者称为人质情结或人质综合征,是指被害者对于犯罪者产生情感,甚至反过来帮助犯罪者的一种情结。这个情感造成被害人对加害人产生好感、依赖性、甚至协助加害人。


不要觉得危言耸听,这样麻烦的相处状态存在于恋爱关系中绝大多数人群。人们要么无知沦陷,要么置之不理。



愿放下屠刀 我就既往不咎


婚姻生活已然水深火热,你我深受其害,支离破碎不是婚礼誓言,谁不曾想重新来过?


  • 双方需要冷静期

在情绪失控支配下的行为往往不受控制,所有的带有攻击性言行都是不确定性的。此时需要情绪的宣泄,大可避免对人的直接伤害。给自己的婚姻留口喘息,别逼太紧。


分开一段时间,哪怕分房,减少直接接触的可能,尤其是在危险系数较高的暴力倾向严重的家庭关系中,施暴者会限制监视对方的出行,被迫害者更要保持冷静,保持距离,减少激怒对方的行为,避免正面冲突,必要时安置辅助保护工具。


  • 设定边界

人都是独立的个体,却在社会行为关系中模糊了个体的边界线,这很危险。如果双方的关系不至于离婚,但长期堆积的情绪不发泄,负能量就会很可怕的反噬人心。


本着善心,克制欲望,设定边界,适当宣泄。懂得设定边界,意味着底线已达成。不论是恋爱中的你侬我侬,还是婚姻中的兵戈相见,请把自己放首位。


  • 该放手就放手

别太委屈自己,想去做什么就去,别顾虑太多。每个人都有过得幸福的权力,但不是以自我牺牲为前提。幸福不是强颜欢笑,没有人会为你买单,只要你求助,就有人警醒。为了避免更多人深陷,放手一搏,勇敢活下去。


原创:混沌之花
责任编辑:一只梨


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