我明明不想这样的,可我为什么又在一次次重复?

发布时间:2020-12-12 2评论 8215阅读
我明明不想这样的,可我为什么又在一次次重复?-心理学文章-壹心理

“我想着这次一定要拒绝她的,可她一开口我就还是答应了,现在好后悔啊……”


“我也想这好好和他谈一谈,可一看到他那个样子,我心里的火就立刻着了,根本控制不住……”


“我当时就觉得对方表现得不太对劲,可我怎么就还是继续买了呢?上次也是类似的情况,我怎么总是不长记性……”


不知道你有没有类似上述这样因为自己屡屡“不长记性”,而让自己一次又一次地体验后悔、懊恼等情绪的经历,如果没有,那祝贺你,而如果有,那也不用过于担心,你或许只是有一些强迫性重复,而这,从现在开始去改变也并不迟。


一、强迫性重复因何产生?


朋友每次对着我开始她关于“不长记性”的自我批判时,我都会先告诉她这种情况常常是无意识的,未必就是她说改变就能改变的,以让她减轻对自己的指责。


但这并不是只是安慰她的话,强迫性重复也的的确确是和我们的无意识是密切关联的。


原生家庭或成长过程中一些未能够被及时治愈的创伤,往往并不会随时间流逝而完全消逝不见,哪怕有的创伤好像都已经被我们忘记了,但它们所带来的影响却常常在那之后仍伴随我们很多年,而强迫性重复就是其中的一种伴随方式。


举个比较明显的例子,有朋友曾跟我说,她完全拒绝不了给大学室友带饭的要求,哪怕每次她都想着这次一定要拒绝她,哪怕她都已经抱了几个快递快要拿不了了,可对方每次提出要求的时候,她还是拒绝不了。而反过来,当她需要对方顺路帮她带点什么的时候,对方哪怕没拿什么,也会因为自己很累等理由直接拒绝掉她。


时间久了,这位朋友尽管心很累完全不想给对方继续再带饭了,尽管觉得自己的付出很不值得甚至很卑微,但她还是一到关键时刻就是无法说出拒绝的话,只能自己默默伤心压抑或是找人吐槽。


在接触心理学之前,我每次听她讲自己又因为帮室友带饭而不高兴的时候,也会对她恨铁不成钢,也会和她一起指责她的室友自私。


但接触心理学之后,加上我对她过去经历的了解,才发现这并不是她想改就能接着改的,她是陷入了强迫性重复并且从未察觉。


朋友的妈妈是个和她室友有些像的人,比较强势易怒,并且常常只考虑自己的需求。在朋友的成长过程中,她的妈妈是很少看到朋友的需求的,比如朋友大学填写志愿想学文学,但她妈妈出于对自己财会工作经历的满意,最终还是让朋友填了财会类的志愿,而朋友或许从小到大已经经历过很多类似的事了,知道就算抗争了也只会让家里闹翻天但最终也几乎改变不了什么的她,那一次也没有抗争。


结合这样的成长经历,朋友难以拒绝她的室友也就不难理解了,她在和这个室友相处的时候,往往会把对自己妈妈强势、忽略自己感受的感觉投射在室友身上,之后就像触发了自动开关一样,让她一次次想拒绝又总是同意,同意了又心有不甘。


而无法拒绝对方的背后,其实是她对过去被强势要求和被对方怒火淹没的恐惧,这样的恐惧使她不自觉地为了回避冲突而接受现状;而接受后的心有不甘,则是潜意识在一次又一次地渴望能够改变过去与现在的结局——我希望对方能够看到我的需求,尊重我的需求,而不是一次次我不说你就看不到,甚至说了也会被忽略。


二、如何改变强迫性重复?


如果你也有强迫性重复的体验,并且不想再继续这个循环,那么可以看看以下给到你的几个小建议:


首先你可以尝试多去觉察,看到使自己产生强迫性重复的事件和人物,并探索背后导致自己这种行为模式的深层原因。


觉察是为了帮助我们更清晰地看到自己的内心并理解自己的内在感受,试问如果我们自己都无法看到自己,又怎能强求别人看到真实的我们呢?


同时,觉察与理解也是为了帮助我们更好地接纳自己,当我们看到原来强迫性重复只是由于过去年幼的自己无力改变,而寄希望于生活直接给出一个完美结局时,也就能够更加接纳自己目前的这种“自虐式”的重复并且给到自己更多用来改变的时间了。


其次,如果你的强迫性重复的作用对象是亲密关系对象,或许你们可以一起来探索与梳理自己甚至彼此的内在模式。


当你察觉到自己与对方的冲突、争吵或是其他矛盾,是由于你或对方的模式,或是你们关系中的模式在不断重复时,冷静下来后,或许你们的沟通可以从这一模式切入。


正如《亲密关系》中说的,“只要两人察觉到了痛苦的存在,就可以选择平静地去体验它,用爱来支持彼此,一起度过。要做到这样,最简单的方式就是沟通。”


关于模式的沟通,能帮助你们理解彼此背后的行为动机与深层原因。就像ABC合理情绪疗法所强调的那样,有时候并不是行动(Action)直接导致了结果或情绪(Consequence),而是关于行为的信念(Believe)激发了我们的情绪。


举个例子,小a因为小b总是不说话而不喜欢小b,这是或许是因为小a觉得小b不说话是她高傲的表现,所以小a实际上不喜欢的并不是小b不说话,而是小b高傲,但通过沟通,小a或许会发现小b不说话只是小b过于害羞,改变了“小b不说话=小b高傲”的信念之后,之前对小b的不喜欢也就荡然无存了。


而亲密关系中,也是这样,通过沟通,我们更加理解对方,知道有时是我们误会了对方的动机,有时是对方真的能力有限做不到,也就更能接纳对方与这段关系了,并且也能更多地让自己看到真实的关系,而不再将过去的成长中的创伤投射给现在的关系,强迫性重复也就会自然地慢慢消失了。


最后,承担起自己的责任,调整自己的认知。


无论是第一点通过觉察去看到自己的模式,还是与对方一起探索强迫性重复的模式,目的都是为了帮助我们更好地接纳与改变,而绝不是为了看到过去就埋怨原生家庭,看到对方的模式就指责对方。


每个人都有自己的课题与责任,如果对方愿意陪你改变那当然很好,但是我们也要当心,避免将自己的课题强加给对方。


先不说改变他人很难很难,比改变自己更难。只说改变自己,改变自己后,让自己更有力量去面对生活的挑战,而不是每次都只能依赖某个人,换个人自己又开始陷入强迫性重复的痛苦,这难道不是更香吗?


就像文章开头提到的朋友的例子一样,在后来,尽管她也没有去改变她的室友,她的室友依然会时不时发消息让她帮忙带饭,但走出强迫性重复的她,却获得了拒绝一个人的勇气与自由。


三、最后的小提醒


最后的最后,耐心一点,不必着急。


毕竟每个人的模式都是长时间形成的,一下子彻底改变是很难的,不断觉察并逐步调整认知,才能实现与自己内在那个渴望完美结局的小孩的最终和解。


也许下一次,依然没有完美的结局,也许下一次,冲突和令你担忧的事还是会发生,但你却在一点点为自己而成长,并且是你能够感觉到的成长,不是吗?


世界和我爱着你~我们下次见~


原创:唯瑄
责任编辑:一只梨
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唯瑄

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