要为了孩子,做一对假的恩爱夫妻吗?

发布时间:2020-12-12 0评论 317阅读
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最近在回答问题中,看到这样一个问题:


问题:现在生活中,我是否该与孩子他爸做一对假的恩爱夫妻?


我和他性格不合地在一起过了13年,经常因各种琐事争吵,孩子从上幼儿园开始一直生活在我们不合谐的生活里。


现在I4岁,为了给他创造一个和谐的氛围,我总是有意无意地在和他爸聊天时想创造一种和谐的氛围,不知这样做是否合适?


为了孩子,选择牺牲自己,和不相爱的人生活在一起。


随着社会的发展,离婚已经是一件很正常的事情,但是,还是会有很多人选择隐忍,维持不和谐的夫妻关系,只是为了给孩子一个看着完整的家庭。




在回答这个问题之前,我们需要明白一下两点:


1、孩子的感受性很强


父母选择隐忍的时候,忽略了孩子的感受性。其实孩子的感受性是很强的,而且他们对大人之间的感情也是很敏感的


我有个学生,在咨询中我问他:“你父母的关系怎样?”孩子沉默了一会儿回答到:“我不知道,有点说不上来,但我感觉到他们之间很冷漠。他们各自干着自己的事情,没有多少交流。只是在我的问题上时才会说话。”


还有个学生,在家信中还劝父母之间多交流,相互理解和包容,想看到父母恩爱的场面。


父母之间的言行、表情、情感,孩子都是看在眼里的。虽然有时孩子没说,但是他是能感受到的。所以不要忽略了孩子的感受性。

父母假装很和谐,孩子是能够感受到的。而且当孩子知道父母是假装的时候,会很受伤害,感觉父母都不真实


2、孩子的模仿性很强


孩子的模仿性是很强的,他会模仿大人的行为和情感表达。如果父母伪装自己的真实情感,孩子也会在生活中,伪装自己的真实情感,会假装自己很快乐,从而忽略了自己真正的情感和需要。


最近一个咨询中,一个学生为同学们付出很多,想让他们有进步,对他们严格要求。但最后却得到同学们“多管闲事”的评价,他感到很伤心。


因为他不是班长,只是一个老学员,管理学生不是他的责任。所以其他人听他在那里指指点点的时候,肯定很不高兴。

在他看来,自己责任心强,又是一个老学员,不想看到其他人退步。当问他为什么有这么强的责任心时,他回答说:“我爸妈就是责任心很强的人。他们把我绑得死死的,什么事情都要管我。所以在家里,和他们发生冲突矛盾后,我就想逃离,于是离家出走。但是我在外面,责任心又很强,会去主动承担责任。”


这是很常见的现象,孩子不想成为父母那样的人,但是无形中又在重复父母的行为。


在《我是演说家》节目中,赖佩霞作了一场关于“幸福为什么那么难”的演讲。在演讲中,让我印象最深刻的就是“我骂你是因为我爱你。”父母满口说爱,却面目狰狞。孩子学习到了那就是爱,于是,他就用当年父母爱他的方式爱父母,对父母说话也是大声大气的。



家庭中,夫妻关系是第一位


为了孩子,牺牲自己,表面看是一种伟大的爱。但其实这种爱既伤人又伤己,是一种人格捆绑。


就拿我老公来说,他妈妈为了他牺牲了很多。他爸爸有点残疾,所以经济重担落在了他妈妈身上,他妈妈对爸爸各种不满。在老公小时候,为了给老公更好的生活,独自一人去外面打工,每年回家一次。在老公的印象里,每次他妈妈回家,除了会带很多东西外,还有抱怨。抱怨他爸爸不负责,抱怨自己多么辛苦,为这个家付出了很多。


这种付出和抱怨一直伴随着老公,导致老公对他妈妈充满了一种矛盾的心理。一方面想依赖母亲,一方面又想逃离。前段时间他戒烟,我把这件事告诉了他妈妈,他很不高兴,不想让他妈妈知道,想逃离妈妈。


从家庭系统来说,关系是一切的基础,先有夫妻关系然后才有亲子关系。所以家庭关系的核心和基石是夫妻关系。夫妻关系是第一关系,夫妻关系要先于亲子关系。当夫妻关系没有得到尊重,出现问题时,亲子关系也会受到很大影响。


那么面对夫妻之间不和谐这种情况怎么办呢?


首先,如果你和对方无法再相爱,夫妻关系总是充满矛盾,或许分开是最好的选择。只是在分开之前,要跟孩子解释清楚,爸妈的选择是为了获得幸福,不是孩子的错,分开后对孩子爱不会减少。这样做,让孩子知道了,如果不爱了还可以选择分开。


其次,如果和对方还有可能,学会爱自己的伴侣,而不是表面和谐。学会包容和接纳伴侣,这样孩子才能学会什么是真正的爱。

 

最后,附上维尼吉亚.萨提亚写的《爱的法则》

如果你爱我

请你爱我之前先爱你自己

 

爱我的同时也爱着你自己

你若不爱你自己

你便无法来爱我

这是爱的法则

因为

你不可能给出

你没有的东西

你的爱

只能经由你而流向我

 

若你是干涸的

我便不能被你滋养

若因滋养我而干涸你

本质上无法成立

因为

剥削你并不能让我得到滋养

把你碗里的饭倒进我的碗里

看着你拿着空碗去乞讨

并不能让我受到滋养

 

牺牲你自己来满足我的需要

那并不能让我幸福快乐

那就像

你给我戴上王冠

却将它嵌进我的肉里

疼痛我的灵魂

 

宣称自我牺牲是伟大的

那是一个古老的谎言

你贬低自己

并不能使我高贵

我只能从你那里学到“我不值得”

 

自我牺牲里没有滋养

有的是期待、压力和负担

若我没有符合你的期望

我从你那里拿来的

便不再是营养

而是毒药

它制造了内疚、怨恨,甚至仇恨


作者/李发,国家二级心理咨询师,主要从事青少年心理咨询,擅长亲子关系、夫妻关系、家庭教育等
责任编辑:一只梨
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