答疑馆 |34岁,对生和养孩子都充满恐惧,该生小孩吗?

发布时间:2020-12-06 3评论 7730阅读
答疑馆 |34岁,对生和养孩子都充满恐惧,该生小孩吗?-心理学文章-壹心理
by 壹心理优秀答主们


年轻的时候总觉得及时行乐,没想过事情的对错,耗了7年,终于到了拖不起的年龄了,周围的人都说该生了,不生老了会后悔,以后生育不了了。当初也是做好备孕准备的,突然怀上了才发现自己根本没勇气带一个小孩,可能是不爱老公,对老公没信心,也可能是不想跟已婚男分开....



駱駝 :优质答主

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题主你好。


读了你的问题,感觉到这些年或许你过的也并不容易吧。和一个自己并不爱的人结婚了十年,和一个没法给自己家庭却很爱的人保持了七年的婚外关系,一边是自己的婚姻,一边是情感需要,听起来真的是很无奈。

当我们还没有孩子的时候,的确会少很多牵绊,可以尽可能的满足自己,按照自己想要的方式“自私”的去生活。可是当你面临着要养育一个孩子的问题时,忽然感到有些东西不对劲了,你必须要去思考有了孩子的生活会怎样,自己是不是真的准备好了要当一个妈妈。

在我看来,怀孕这件事似乎让你从过去的状态中慢慢苏醒了:是的,生养孩子不是一件简单的事,孩子是一个活生生的人,你必须考虑未来了,必须要面对现实了。

在孩子还没出世前,你可以感受到自己不太理想的状态以及面对生孩子的种种焦虑,这其实是一件好事。如果孩子已经出生,木已成舟,那时你可能会更加艰难和被动。

你题目中令我印象最深刻的一句话就是别人劝你生个孩子时说“孩子是你的希望”。如果你被这句话所打动,可以看得出,目前你真的很迷茫、没有方向,也的确感到没有希望。

在斯腾伯格的爱情三元素理论中,认为爱情包含三个元素:亲密,激情和承诺。只有这三个要素都具备,才是完美的爱情

我猜,你想要的希望正是这样的爱情,因为自己婚姻和爱情如此“不完美”,婚内的伴侣不是那个自己所爱的人,你们的情感是缺失的,空有一个婚姻的外壳;真正爱的那个人能给自己激情、亲密,却没能给予自己承诺。

我感觉到,或许这么多年,你都感觉到一份不完整,未曾体验过完整意义的幸福,你的内心一直感到不安,很想要一份确定、不再那般小心翼翼的未来。

人们常常会把获得幸福与否归结为外界的因素,比如我有没有钱、有没有地位、我的老公/老婆爱不爱我、我的孩子听不听话、我的事业是否成功等等。但是很奇怪,幸福的人似乎总是少数,不论一个人的外在条件再好,依然有很多人难以获得幸福。因为大家都走错了方向,真正的幸福不在外部,而是在内心

“孩子是你的希望。”这的确是一句非常有吸引力的话。因为现在没有什么希望,所以生了孩子自己就会有希望了,如果有了一个孩子,我就会幸福了……

如果是这样,孩子不就成了你情感寄托、成了承载你希望的工具?可孩子真能承受得起这样的重托吗?

在我看来,养育一个孩子是因为两个人因为相爱而主动做出的选择,孩子就像一颗种子,在土壤里等待着被浇水、施肥、然后成长为一颗独立的大树。父母就是孩子的园丁,他们需要做的不仅仅是给孩子爱的浇灌,更要为自己的选择而负责。

生了孩子,你需要回归到婚姻和家庭,可是你不爱自己的伴侣,不爱孩子的爸爸。你需要面对的是更为现实的考验。如果孩子成了维系你们婚姻的那根纽带,孩子能够得到的是什么呢?你能带给孩子的又是什么呢?

人们无法获得幸福的最重要的原因,就在于把幸福的权利交给了别人。

你希望孩子能填补你不完整的爱情,不完整的婚姻,希望孩子能给你带来幸福。可是我们终会发现,内心的空白,除了自己,是谁都无法填补的,幸福不在任何人身上,而是在自己手里

我觉得,你想要一个孩子的原因并不是年龄大了,并不是想要尝尝当母亲的滋味,而是你至始至终都无法得到那个“完整”而确定的幸福。困扰你的不是孩子,而是你的婚姻—恋人的双重生活。

孩子,可以让你不去面对现在的矛盾状况和现实的问题,但
你的抑郁、恐惧、担心、焦虑都是在提醒你:你想要改变这样的生活了,是时候面对自己了

痛苦是改变的契机,如果能够去面对真实的自己,在人越感到痛苦的阶段,越是能够获得成长。

去审视一下你的婚姻、你的恋人,你和一个不爱的人维系了十年的婚姻,促使你这样做的原因是什么呢?或许是因为物质上的满足,或许是为了满足家人的期待,或许是在意他人的眼光......

与一个同样有婚姻、有家庭的人维系了七年的婚外恋,或许是因为你们能彼此吸引,对方能给予你情感上的满足......

不论是何种原因,都是你为了满足自己需求而做出的选择。可是你也感受到这样的生活也并不能让你体验到真正意义上的幸福。

而幸福,是不会生长在不安、焦虑、求而不得之上的,幸福要来自内心的安妥。

所以可以问问自己:怎样你才能感到心安呢?不论你怎样去选择,改变抑或不改变都不重要,重要的是
你需要去接纳你与丈夫没有感情、恋人无法给你婚姻的现实,重要的是你能让自己感到心安

我们需要去接纳面对当下的现实,为自己的人生负起责任,才能去做出更好的选择。你也就离幸福更近了。


潘钒 :优质答主

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题主好,见字如面!


在回应你的困扰之前,我想先隔着屏幕给你一个暖暖的拥抱。——第一是因为你把困扰倾诉出来的勇气,二是借着这个拥抱跟你说声:在焦虑和纠结中挣扎了那么长的一段时间,辛苦了!


来,咱们梳理一下你的困扰,并尝试对它们做些转化:


你性格外向,重感情,自私,生活上很懒,注重自我感情需要,但妈妈对你很宠爱,所以你人生中大部分的规划,都是由你做决定;


对于这点,在做出我的分享之前,我想先由衷地表达一下对你的一份羡慕,因为在咱们的生命旅程中会遇到很多的人,能在被看作是“人生起跑线”阶段的家庭中有一个这样宠爱着你的妈妈,真可以算是你的一种幸运。——但这似乎也给你之后纠结和困扰的滋生埋下了伏笔。


22岁进了一个二线城市的事业单位,老公条件不错,但是你并不爱他,所以结婚10年,你出轨了7年;


在这点中,咱们先排除掉“出轨”这个行为所带来的结果,出轨7年并一直在与婚外男人的相处中得到亲密关系上的滋养和愉悦,从这件事上我能给到你的分享是:感觉到你是个很重情的人,可你也许并不是很爱你的丈夫。——这当然不是你的责任,因为从你的描述中可以明显地感觉到你的丈夫没有在你们俩的关系中给到你足够的安全感和可信赖感。


但是在这里面依然有个值得去思考的点是:既然觉得彼此不合适,尽早结束关系或许是更好的选择。——所以在看描述的过程中,有那么一个瞬间我在想:如果在那出轨的7年中能花一半左右的时间来处理掉不想维持下去的关系,那么往后在你的生活中会不会就少很多类似的困扰呢?——当然,我相信这个问题的答案一直在你心里。


所以,我觉得在这个困扰上,你缺的是考虑的时间。——亲爱的,给自己多一点时间考虑,考虑的点多从自己的感受和意愿出发,如果觉得自己在考虑的过程中有困难,可以尝试求助【婚姻经营】或者【亲密关系】方面的心理咨询,用专业的力量帮助自己缓解困扰以及获得成长。


年龄焦虑,想生小孩,但充满恐惧和焦虑,没有期待和信心;


对于这点,我能给到你的分享是:生不生孩子,这个就真的需要你去考虑和做决定了,除此之外的任何人在这件事上给的意见都尽量只把它们当作参考。


其实不仅仅是这方面的决定要忠于自己,还有很多方面的决定都需要咱们自己通过仔细的考虑而后做出,这些决定是咱们每个人各自通向幸福那条道路上铺路的砖石,走得顺畅与否很大程度上取决于够不够坚定和自信。


所以,下面分享到的一些关于考虑方向的建议,希望能对缓解你的焦虑有帮助:


A.忠于自己对“生孩子”这件事的心理感受去决定生与不生

B.尝试用【正念冥想】缓解焦虑:把“生孩子”的想法先放一边,先考虑有助于自己身心疗愈而自己又愿意去做的事情


C.尝试用【书写疗愈】缓解负面投射,建立正向认知:准备两张纸,一张纸用来写能给你带来期待和信心的事情,另一张纸则用来记录你的恐惧和焦虑;或者多准备几张,每次感觉自己需要做疗愈的时候就用两张,坚持一段长的时间之后,邀请身边关系好的伙伴为你观察一下效果并向你稍作分享。——回头看记着“焦虑”事项的纸时,如果觉得有办法缓解的事项,试着在事项下写写缓解之法;没有办法缓解的事项,就划掉


D.多倾诉,善行动:这两个是减少负面假设的“法宝”喔,亲测有效,但至于是否适合你,就要靠你自己去尝试了。——从描述中看,你是个很注重并相信个人体验的伙伴,所以我相信这个于你而言不是难事儿


以上就是我给你的理解和回应,希望它们对你有助益。祝福你。



一头八爪鱼:说最大的实话 爱听不听

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亲爱的题主,按照你所说的,想给你几点建议,希望能给你一点启发吧:


 ##正视自己内心犹豫不决的真正理由


你说:“周围的人都说该生了,不生老了会后悔,以后生育不了了。”我想比起生育,普遍道德观下对婚姻的忠诚也没有能够让你不出轨,真的是别人的建议使你动了要孩子的念头么。还是你自己本身有什么其他的想法导致了你对于生育这件事犹豫不决


##学习认真地对待自己的人生


从题主你22岁结婚,10年没有爱的婚姻,婚内出轨7年的经历来看。你并不是一个做事理性,有计划性的人。所以,与其思考要不要孩子这件事情。首先要做的是“学会思考”这件事本身。


诚然,年轻时候我们可以及时行乐,也可以活出自己想要的样子。但这始终建立在对自己负责,和不伤害他人的前提之下。“自私”的活法也是,我们可以自私,但是是那种“穷则独善其身”的自私,而不是让他人为自己“欠考”的人生承受痛苦的“自私”。


拿孩子这件事来看也一样,通篇题主你思考的角度都是自己生育孩子的不快乐。其实反过来想一想,孩子真的愿意出生在一个父母无爱的家庭之中吗


##子宫和生活都是你的


解决和思考好第一和第二点,如果自己得出的答案仍然是“不,我不想生。”那我认为,那就不生。只要是在深思熟虑可以承担好后果的思考之后得出的结论,子宫是你的,我相信,它都应该也能够被尊重。这个世界上选择丁克的家庭有很多,没有任何一个人敢斩钉截铁地说,丁克家庭不配幸福


也许话说得有一点点重,但诚如我签名所言,我一向是说最大实话的人。希望能够给题主带去一点帮助,祝福你。



心理圈圈主~安然 :努力成为这样一个女人, 向外探寻,向内思考, 向下扎根,向阳生长。

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题主,你好,我是安然~


遇到这样的问题,我想你一定很难受吧,抱抱你,希望能给你带去些许的温暖和力量。


【梳理反馈】首先梳理一下我看到的问题,你看看对不对。


1,题主,女,34岁,已婚未育,出轨七年。

2,你认为自己性格外向,重感情,个性自私,生活懒惰,注重自我情感的满足。

3,家境不富裕,但是被母亲宠爱得像个公主。

4,22岁,考进事业单位,嫁给一个条件不错,自己不喜欢的老公。

5,结婚十年,出轨七年,出轨对象条件也不错,只是给不了你婚姻。

6,现在年龄大了,周围的人也有各种意见,觉得该生个孩子了。

7,现在怀孕了,很焦虑,很恐惧,也很抑郁。

8,不知道该怎么办了,希望能得到一些建议。


理解分析】说下我的理解和看法。


第一,你对自己的评价,我觉得这些标签也许并不合适。比如重感情,你并没有很看重自己和老公的感情啊,还有,懒惰,我觉得你能在两个男人之间游走,长达7年,一点都不懒。


我没有指责你的意思,我只是想说,每个人的特质都是在特定的条件下存在的。比如重感情,你确实比较看重和已婚男的感情,比如懒惰,在你的婚姻生活内,和老公的家庭生活里,应该确实很懒。其他的特质也是如此。


第二,你说妈妈把你宠成公主,但是在结婚这样的大事上,为什么会嫁给一个自己不喜欢的男人呢?条件好的男人多的是,22岁的年纪太年轻,为什么那么着急把自己嫁了呢?这个男人除了条件不错之外,还有别的优势吗?


第三,出轨七年,我想问的是,为什么不离婚呢?


第四,还有,在你出轨的这七年,你的老公都没有发现吗?我觉得这个可能性太小了,自己的老婆常年出轨,并且还是一个条件不错的男人,想要知道真相,并不是什么太难的事情吧。


第五,还有这个已婚男,你说,你和他很合拍,主要是在哪些方面呢?如果他能给你婚姻,你是愿意嫁给他的对吗?


第六现在别人说需要有个孩子,你也怀孕了。虽然看上去都是别人的意见,但是我想你也是认同的吧,从这个选择里,我感觉到你对已婚男虽然有万般不舍,但是也并不是全然信任的


第七,现在怀孕,你感觉到很多情绪是以前不曾有过的。我是一个35岁的女人,我可以负责任地告诉你,即便老公是自己最爱的男人,怀孕的时候,这些情绪也都会出现。


我的理解是,这和别人并没有关系,这些情绪的出现和自己有关系,安全感别人给不了。鸟儿最能信任的不是脚下的树枝,而是自己的翅膀。而你现在的情绪正说明, 你对自己是不信任的。


信任不是一种态度,也不是一种选择,而是一种能力。这是坏事也是好事,说明问题在你身上,所以,你就是解决这个问题的钥匙。能力,是可以慢慢培养的。


第八,对情感满足的需求。这让我想起一个绘本故事,《缺失的一角》,你对情感的需求我想也是如此,强烈的需要时因为缺少,至于为什么这么缺少,我大胆猜测应该和你的父亲有关系吧。


老公和已婚男,有个重要的相同点,那就是条件还不错,题中提到,虽然你被宠成公主,但是条件并不好。所以,这两个男人都是那缺失的一角。而他们应该也和你的父亲一样,在你的生活中有所缺失,不能给你完整的爱。


方法建议】给你几个建议和方法:


第一如果你愿意,可以找咨询师聊聊,不过怀孕了,注意咨询师的选择,找有相关背景和经验的。当然,如果你还没准备好,也别勉强自己


第二理顺一下自己的生活。首先弄明白自己的心,自己到底爱的是什么?弱水三千,不能哪一瓢都饮。所以,有所选择,有所取舍


第三和自己的老公好好聊聊,如果决定一辈子在一起,我觉得沟通还是很重要的,毕竟十年的婚姻只有7年是出轨的,还有三年是没有出轨的,这中间发生了什么?说明什么问题?都需要直接面对和解决,而不是逃避,或者装作视而不见


第四可以做做冥想,但是尽量找专业的老师推荐,孕期还是需要诸多注意的


最后,我想对你说,我有两个宝宝,因为生宝宝,失去了很多,但是我依然觉得他们是我这辈子最大的收获。如果因此用光我所有的运气,那么我毫不犹豫,我愿意。


希望我的回答能对你有所帮助。



家有宝贝2011 :优质答主

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你好,楼主!


抱抱楼主,孕期确实是有点辛苦的,曾经我也恐婚恐育,在这样的状况下结婚生育,现在回想起来,当时真正恐惧的可能是自己不知道如何应对这样的变化。

34岁了,该生小孩吗?也许楼主的问题里面有几个方面的内容,我们尝试剥开迷雾看看真相。


1.年龄压力
考虑到年龄的问题,怕大龄产妇带来更多的风险,这个确实会是这样。

2.养小孩的能力
妈妈这个角色意味着责任和义务,具有养育的责任,从生理到心理,都有很多内容需要学习和了解,每个妈妈都不是持证上岗的,更多的是岗后自学。

3.亲密关系的不安全感
楼主对老公是不足够满意的,对老公没有信心,进而影响楼主考虑是否要生孩子的意愿。

这实际上不是生不生孩子的问题,而是亲密关系的问题,既然楼主出轨7年,也说明楼主在亲密关系里没有得到充分的满足,包括楼主对老公的期待,而出轨的对象似乎满足了那些没有被满足的部分,但他却无法提供楼主老公可以满足的部分,这是需要楼主思考的部分,亲密关系也是在婚姻中逐渐成熟和完善的,需要互相看见,互相成长,而逃避恰恰不能解决问题

4.对出轨对象放不下
楼主需要考虑一下未来生活的方向,
不够真诚的亲密关系很难走的太远,彼此能够以这样的方式交往,更多的可能是满足自己的需要,而这个需要是否能够从婚姻内部得到调整和满足,是可以做出一些尝试的

是否要生孩子是表面问题,根源问题是亲密关系,楼主可以尝试好好思考一下,祝楼主能够找到答案! 



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