答疑馆 | 感情中不安全感和低自尊怎么改善?

发布时间:2020-12-05 1评论 2208阅读
答疑馆 | 感情中不安全感和低自尊怎么改善?-心理学文章-壹心理
by 壹心理优秀答主们



回顾了从小到大的感情,一直都是付出型的一个人格,全心全意对男方好,遇到好的男生得到的回报很正面,不太好的男生就会被玩弄感情。但无论好坏无论哪种男生都会有一个被我管的太多的反馈……

请教各位夫妻间怎么样的相处模式才能更长久更牢固,怎样才能调整自己,在他出去玩的时候打心底的放心



漂亮的白鹤:不忘初心,方得始终!

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你好:


你的问题是属于家庭夫妻关系问题,但仔细看到最后可能很大成分需要处理【个人议题】的。“付出型”是真的很不容易的,开始别人会喜欢她的付出,可是越到最后别人会讨厌她的付出。对于付出和被付出的人来讲这个过程也如【过山车】,因为自己也不知道什么时候就又继续了。


分析了解问题:


1、回顾了从小到大的感情,一直都是付出型的一个人格,全心全意对男方好,遇到好的男生得到的回报很正面,不太好的男生就会被玩弄感情。


(是的,你过往的境遇是可能这样的。我相信你的付出都是真情实感,但或许也会令对方【窒息】。你想想看,你全心全意的付出,也就意味着对对方有【全心全意的要求】,一旦对方没有达成你的需求,你会受不了的,这还是好男孩。如果是坏男孩他就会利于你的软弱,来欺负你的。)


2、但无论好坏无论哪种男生都会有一个被你管的太多的反馈,想知道无时无刻在干什么,和谁聊天,男的女的,女的长得好不好看,你会不会喜欢之类的。现在的老公常常说你喜欢打破砂锅问到底,甚至他就会骗你说没有女生。


(在感情上受过伤害的人是会如此的,特别这种伤害是从幼年父母那里传递过来的。男孩们的反馈很说明问题,你已经形成一种【固定思维模式】,只要情景到那个时刻,你就会自动的【开启你的认知模式】,这个时候你不太管事实是什么,你的模式会不断的让你恐惧、害怕、慌张、没有安全感。


你的老公为了不跟你纠缠这事,直接说没有女生,但你有没有想过,这样下去,你就逼的他不敢讲真话了。)


3、在受委屈的时候,老公也多次说你总是把自己放在很委屈的受害者角度,但你有时候是真的委屈,觉得付出没有回报。


(那就看看你要的回报到底是什么呢?请思考:到底是事实,还是别人要活成你想要的样子?一旦和你想要的样子不一样了,你就觉得自己受到伤害了对吗?


我理解你的委屈,但亲爱的,这个委屈跟你的眼前人没有关系,我做过很多这样的咨询,很清楚受害者心态有多痛苦,我特别相信你的委屈是真的委屈,但往往这个是跟父母有关的,并不是你的眼前人伤害了你。付出是有回报的,只不过你留意下你的【换算方式】,有机会我们再展开去讨论。)


4、你知道是不安全感和低自尊的表现,但你深知自己不差,很多男生追,你尝试过改变,多出去玩看看书做自己的事,但很难从心的热爱独处的生活,时不时会看手机他有没有回复等,生活总是被老公带着喜怒哀乐。


(亲爱的,你肯定不差,我相信你在某些方面一定是优秀的。低自尊和不安全感跟优秀不优秀没有关系,这是幼年、童年建立起来的【思维模式,当然,跟原生家庭的成长环境息息相关,你需要破解那部分的密码,才会慢慢清楚自己的【不合理思维】是从何而来,如何去除等等。


你尝试改变的方式都太表面,是很难解决深层问题的,所以一遇到事情就经常回到解放前。)


5、也许是因为父亲在小的时候出轨,让你想管丈夫,怕他出去玩,你一直要秒回来确认他没有做什么,请教各位夫妻间怎么样的相处模式才能更长久更牢固,怎样才能调整自己,在他出去玩的时候打心底的放心


(你的分析很好,跟父亲的关系挺大的,你再回忆下妈妈呢?当父亲出轨的时候,妈妈是如何处理的?她的情绪如何?等等都会影响着你的【思维模式】。我想,你一定想到了什么。


夫妻间的相处,需要个体有健康的思维模式,不然好妻子可能会变成“神经质”,好丈夫可能会变成“渣男”。不健康的想法会推着夫妻越走越远,合理的思维模式才是最好的解决问题之道,理解对方不是浮于表面,而是了解对方的思维。


你的话题比较大,需要个人做修复,因为你的健康思维模式有被伤害。)


结束语:

祝你幸福快乐!祝你早日好好爱自己!




题主,您好。

所有人格中透露出来的特质都有一个特点,就是稳定。几乎不能告诉你一个招式或一个方法就能改变的,其他夫妻的相处模式,或长久或牢固,或好或坏,皆是每对夫妻各自的人格特质互相磨合、妥协的过程,而非结果。

您的人格中透显出来的没有安全感和不成熟的自尊自信或不成熟的自我价值感,也许是和父亲的出轨相关,但绝非单一事情的养成,有太多成长的故事和经历,点滴汇成江河,终奔流不息,难以更改。

也许你全心全意为对方好,努力取悦迎合着对方,目的之一是想紧紧地拽着对方,避免可能的抛弃或拒绝,这会给你带来难以忍受的情感。同时,也想以此换取对方对你的全心全意,即时地满足或安抚您随时可能被激活的焦躁内心。

这并非对等、彼此尊重的亲密关系模式,加载了您内在过多的渴求,对方潜在的某些情感有可能被激活,具体的呈现就是觉得不舒服,被管得太紧了。

唯一可以改变的机会就是在一段专业可靠的咨访关系中去成长,去梳理过往人生经历,去呈现表达被压抑的情绪情感,和咨询师折腾折腾,慢慢地修复自己过往的创伤,逐渐就能拥有成熟的自尊自信和自我价值感,安全感也就会越来越好。

祝好。 




题主,你好!


看到你的问题,是关于亲密关系的,总是很难达到你理想中的状态,一直在付出,全心全意的对男友好,但男友,现在是老公,给出的回馈看起来很正面,但同时有不满,这让你很困惑,你也知道有些地方做的真的过了点,可总是无法控制,这让你很担心。


接下来我提出我的一些看法:


打个比喻,用手抓一把沙子,如何抓才能多点,手握紧还是稍抻开一些?不用试,我们都知道,你手握的越紧沙子掉的越多,半握着可能是最多的,而你现在最大的可能就是握的太紧,沙子在往外撒。


当然,我们知道你是无法控制的在抓,在下意识的,你的觉察很好,你的父亲曾经出轨,一定对你是有影响的,潜意识造成了一种恐惧,担心老公也出轨,要看着,想知道他无时无刻在干什么,和谁聊天,男的女的,女的长得好不好看,你会不会喜欢之类的。建议你时不时的告诉自已,老公不是爸爸,爸爸做的事情老公不一定也做,看的越紧,他会越想逃,因为没有人愿意呆在监狱里,他想自由。


同时你可能会有一种冲突在里面,很担心男人也轨,同时如果他对你很好,没有出轨,你会有一种不信任,你现在没有总有一天会有在,你好象在验证你的假设,男人一定会出轨,尽早的事,所以自已会很累,因为你还会有一种假设,男人出轨是女人对他不够好,所以你就竭尽所能的对他好。


以上是我的一些想法,希望能引起你的一些思考,但愿能对你有所帮助!



润和心理:润物细无声

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你好,看到你是一位很优秀的女生,外貌不错,同时又能全心全意对待另一半,很多男人都想找这样的女子做老婆。

你说你的父亲出过轨,因此也想管丈夫。试想,如果你丈夫什么都没做,你每天的担忧和确认他会有怎样的感受?被人不信任的感觉很不舒服,这已经给你们的婚姻埋下了隐患。

其实婚姻里,很重要的一点是彼此信任如果是他的原因造成了你的怀疑,你可以坦诚布公地跟他谈谈自己的感受,如果是自身的原因,就得自己改变。


你提到了自己没有安全感和低自尊,这些是在18岁以前父母需要帮孩子发展出来的,很显然今天你已经成年成家,期待父母,已然不可能,所以更多的只能靠自己,这里你没有提到关于你个人的工作,能力等方面情况,可以看看自己优势是什么,在优势方面找到自己对未来的目标,工作、生活和学习等方面都可以,每当做得好的时候就拍拍自己对我肩膀,告诉自己,我真棒!

因为自尊来自于自信和自爱,而要自信,在某方面体现出来能力的时候一定要自我肯定,经过肯定的能力才会变成自信。

自爱是什么,自爱是重视自己,照顾自己的感受,让自己不断地成长,变得越来越有价值。越是珍贵的物品,我们越是小心翼翼去珍藏,你珍贵了,你爱人会被别人吸引走吗?退一万步讲,如果真出现了他出轨的现象,要离还是要留,主动权就都在你手里了。

当你把精力从他身上转移到自己身上后,你就没有那么多时间去想他此时此刻在干嘛了,祝您婚姻美满幸福! 



虞悦萱:智商一般情商不一般的射手小女纸

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夜晚,给你个抱抱
我们先一起复下盘:


1. 类型:情感中是付出型的人格

幸不幸福取决于对方是哪种类型:
遇到好的男生得到的回报很正面,
不太好的男生就会被玩弄感情。

2. 相处感觉:管太多
每个男生都会反馈我管太多,
具体表现行为:想知道对方无时无刻在干什么,和谁聊天,男的女的,女的长得好不好看,你会不会喜欢之类的。

3. 自动化思维:老公也多次说我总是把自己放在很委屈的受害者角度,

4. 依恋类型:焦虑型  渴望爱,又怕被抛弃
自己知道是不安全感和低自尊的表现。


5. 根源:和原生家庭有关  因为父亲在小的时候出轨,让我想管丈夫,怕他出去玩,我一直要秒回来确认他没有做什么   

建议:
1. 关于付岀型:内心独白,如果没有付出就不值得你爱我,我对你那么好,所以你必须对我好,不能对不起我

良性的付出是因为我爱你,我愿意为你做一些事,但我也有我不想付岀,做我喜欢的事的时候,付岀是喜欢你而已

病态的付岀是通过付岀索取对方的爱和控制权,我为你付出那么多,所以你必须听我的


觉察一下你的模式:做个调整。举个例子:原先是每天做早点,现在变成每周有两三次在外面吃,或让老公去买早点,自己可以多睡一会。

2. 相处方式:把管变成吸引

  • 提升自己的形象,让他紧张你

  • 学沟通和情商:让对方和你聊天感觉舒服,你懂他

  • 每个男人都不需要找个管他的妈,但需要一个仰慕他,激励和让他充电放松的女人


3. 提升自己认知能力从受害者的坑爬岀来,学习成长性思维模

4. 从焦虑一安全感的提升
多交朋友,让自己的生活充实起来,有自己的幸趣爱好和赚钱能力

可以和老公共同成长:
举例:一天不联系老公,问对方的心情是什么样?
怎么表达让对方感觉到是关心而不是管
共同为未来的生活做共同目标和计划

爱的能力是练习岀来的,只要你用心,幸福会包裹着你



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