被骗是你的内心需要,你可曾看到

发布时间:2020-12-04 38评论 5080阅读
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有人问我,什么人最容易上当受骗?


我的回答是,愿意受骗的人。 


还会有人愿意受骗吗?!


有的。

 

当我们内心需要未被满足,被骗就是我们的选择。


最近有一个朋友,和我讲起他的焦虑。


他说他妈妈每一次从农村出来城里住上一年半载都会被骗,丢失的财物金额也不多,也就几元或十来元,但是让他很担心。


不过,他妈妈回老家农村就不会发生这种事情。


我是见过他妈妈的,很精明的一个女人。

 

看到他这么焦虑,我说“被骗可能是她的需要。”


他立刻睁大眼睛:“为什么?”


我说:“也许是因为内疚吧。”

 

她每次来城里,只有被人骗去些许小财物,她的心才安稳。


好像她需要被惩罚,惩罚她可以来城里生活,而其他家人还在乡下。她觉得她应该过的是农村里和大家一样的生活。

 

当朋友了解之后,他开始能理解妈妈为啥要这么卖力帮村里左邻右舍以及叔伯兄弟的一些小忙;适当时候他也施予援手;母子关系因为城乡差异引起的不适也逐步得到改善。


打开历史长卷,咱们拾个例子。


1938年,英国首相张伯伦与希特勒签订《慕尼黑协定》,导致之后英国在第二次世界大战中的被动。


当时,希特勒谎称没有战争计划,要求按照他的要求重新划定捷克斯洛伐克的边界即可。


而事实是,随后德军大举进攻捷克斯洛伐克。

 

张伯伦因此感到被欺骗。

 

如果我们把整个事件放到历史大背景上去看,会发现被骗并非无缘无故。


张伯伦的轻信来自于他有内心渴望:他希望自己的绥靖政策是成功的,英国的利益被保护。


这无疑“帮助”了希特勒的成功,因为如果他对希特勒的承诺表示不信任,相当于承认绥靖政策的破产。对于他个人而言,这个后果比爆发大战更为可怕。


可见,表面上似乎张伯伦被骗,实际这种被骗并非一厢情愿。

 

之前大家纷纷议论的PUA(Pick-up Artist),核心就是指向被骗者内心的渴望。如果不了解这一点,可以说是防不胜防。


如果能充分了解自身未被满足的内心需要的人至少不会糊里糊涂受骗。

 

继续举些例子让大家了解一下。

 

被骗是一种自我贬低——我不值

 

骗人的就一定是骗子吗?


不一定。


在很多被骗的人心里,他们自己才是骗子。

 

在重男轻女文化下长大的女人,内心自我价值普遍较低。

 

尤其父母把哥哥或弟弟排在首位,对女孩轻视或贬低的家庭,女孩不自觉的会认同父母的投射,在内心种下“我是次级”或“我是次选”的种子。

 

这颗种子会深深埋在内心世界的一个小角落等待时机生根发芽。

 

为了让自己不在次级的位置上,为了得到重视关注,为了让爸爸妈妈还能看到自己,为了争一口气;这个群体中的很多人往往因此而奋发图强,努力上进。

 

一路披荆斩棘、披星戴月的努力,结果往往不但书读得好,还谋得一份好职业,获得姣好的社会地位,整个人精气神上都无不脱胎换骨。物质上满足父母,社会上领先位置都让父母的确觉得这个女儿有出息,靠得住。

 

然而,始终改变不了的是有着强烈重男轻女意识的父母内心那个首选:再不好,那还是带把儿的。

 

女儿幽幽然的愤恨一丝丝的滋长,所有“意难平”,像填不满的黑洞,如同被蚕食的桑叶;需要一个个“被肯定”,一次次的“被关注”,不断地填充。


但是,依旧没有价值,即使你有很多功能;无论如何努力都不会被真正承认;无论过上怎么好的生活,似乎都不属于自己的。

 

因为自己不值。


多年前出生的那个小女孩,知道因为不“带把儿”,没有价值;但她不知道,无论她多么努力,她永远无法满足爸爸妈妈的期待:“带把儿”;也无法获得来到世界最初一刻的欢迎与祝福。


再努力也只是“高仿”,永远成不了“正品”的感觉深植在内心,让自己仿佛是一个“骗子”。


未被疼惜过,没有被重视的体验,让女孩在该恋爱的阶段充满了讨好与顺从。

 

不用一把糖,一粒糖就能哄回家;“高知”之下隐藏着一颗脆弱的心;强烈的自卑;以及无处安放的彷徨。

 

常常可见的情形是,好女孩爱上坏男人。

 

她是高材生啊,怎么会被骗?她的“条件”这么好,怎么择偶标准一低再低?


“一朵鲜花插在牛粪上”让很多周围的朋友大跌眼镜; 周遭的人不明白啊,她明明可以找到大家认为的好男孩。

 

一个问题抛出来:难道她遇到骗子了?

 

是的,即使被骗,她愿意。

 

在这里,她安全,她排第一位,她有优越感,她能满足内心一直渴望的被重视与被关注。

 

这段时间大家都在谈PUA,谈如何防范,谈如何识别。

 

须不知这是第二步;第一步是回过头来,看看你的内心有没有一攻则破的黑洞。

 

PUA防不胜防。


能防的是回到自己的内在,找到那个幼年留下的未被满足的黑洞,找到那个被遗忘在内心小角落里茁壮成长的种子——找到那个存在价值被贬低的小女孩,找到那个被放到次选位置的小可爱,用心对待她,好好爱护她,允许她长大,让她成为你的首位,你的最爱。


被骗是一种自我惩罚——我不配

 

我不配有这样的生活,因为拥有与自己内心不相匹配的生活而感到惶恐不安,为自己过上亲人所未能过上的生活而内疚也会让自己心甘情愿被骗。

 

看看那些埋头苦“赌”的人,许多之前都有过很穷的小时候,他们通过自己努力或者借助运气,一步登天,获得心中一直渴望的财富。

 

有钱就学坏是对赌徒的众多解读之一。

 

还有,“他一定是被大耳窿(高利贷)骗了”。

 

是吗?是吗?是吗?

 

还是他内心有那么一丝丝希望通过这样的方式“一夜回到解放前”?

 

回到他之前穷的生活里,不必与过去的那个自己分离,不必远离生活在贫困老家的父老乡亲。

 

有些妻子或丈夫,有些父母或子女,不了解这个,苦苦哀求高利贷不要再放债了。

 

没用的,用堵的方式防不胜防。

 

他的内心渴望未被满足,又岂能轻而易举的放弃?


被骗是一种自我确认——我还行

 

这点恐怕不必多说,社会上太多骗老人的例子。

 

其中有不少老人都是具有相当社会阅历的,似乎也莫名其妙被骗了。

 

大家要不一边倒埋怨是骗子太坏;要不一边倒责怪是老人太傻。


其实想想老人的内心需要吧,至少老人通过还能被骗确认到自己的存在价值:“你看,我还行,还有被利用的价值,至少别人愿意花时间花精力骗我。”

 

通达老人的内心需要,才是断绝骗子财路的唯一通道。

 

有趣的是当有些人一旦了解到这点后,为父母被骗而烦躁的心瞬间安静下来。因为他们开始意识到这里面有一种看不见的交易,失去钱财只是最为直接的表象。

 

后记:


小时候,我们常常被教导“带眼识人”才不容易上当受骗;那是因为还没有充分了解人性。


当我们有机会学习一些心理知识,了解自己的内心需要,知道周边的人的内心需要,便会明白:“带心识人”才是避免受骗的根本。





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文:陈丽华
责任编辑:殷水
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年过不惑,具有多年全职从事精神动力取向心理咨询的丰富临床经验。 擅长对外在行为进行潜意识深层探索,帮助建立内心亲密信任关系,解决内心冲突,促进个人成长。 擅长早年安全感缺失引发的个人成长及婚恋问题,青少年成长问题,自卑(自恋)引发的心理问题。

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