愧疚是“自我”消损的慢性毒药

发布时间:2020-12-03 4评论 4452阅读
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愧疚内疚这两种人的情感体验,最近在我的几个咨询当中不约而同地同时出现,所以今天我想聊聊愧疚内疚

 

一位17岁的高中女生跟我说,因为自己的考试没考好,所以她感觉对爸爸妈妈有一种很强烈的感受。


我问他:这种感受是什么?


她说:我说不清楚。


我问他:是因为没考好,所以很自责、很内疚?


她仔细地思考了一下,摇了摇头说:不太准确。


我说:那是不是因为没考好,所以感觉很羞耻、很愧疚?


她又仔细的想了想点了点头说:是的,我感觉很羞耻、很愧疚。

 

在我另外的一个咨询当中,一位男士有了婚外性行为,这件事情妻子并不知道,但是他自己内心有很多的冲突,于是来做心理咨询。


当我问他:这种冲突的感受是一个什么状态?


他说:我感觉很自责、很内疚。


我说:那你是内疚,还是愧疚?


他说:是内疚。

 

这两个案例同时把内疚愧疚呈现在我们面前,很多人可能会忽略这两个词对于人有什么样的不同影响,但从心理学的角度来看,这两种体验对人的消极影响都是很大的,但是这两种不同的体验对于人自我的消损是有巨大差异的。


通常如果我们做错了一件事情,我们对于这件事情的处理方式、行为是不满意的,那这个时候我们针对的是之外的行为而产生的一种不满,这个情绪叫做内疚

 

愧疚羞耻,它是源于做了这件事情,所以是不好的,是不完美的,是不洁净的,是无能的......它是之内的这部分感到愧疚、感到不满,而进行的否定批评。

 

我们都知道行为是可以调整、提升和突破的,但是对于去实施行为的自我如果是否定的、批判的,那么无论我们掌握了多么好的一个行为技术的技巧,都会因为是一个很糟糕、很烂的自我定位,而让自己内心无法释怀。

 

所以愧疚是针对自我部分的一个感受,而内疚是更倾向于对外在行为带来的不良结果的一种情感体验。

 


在上面的案例当中,那个女高中生她会觉着自己不够好,自己很笨,自己是不是真的如父母所说的愚笨、懒惰,所以才考试考砸了?


而考试考砸了,只是因为是不好的,而这个不好的终于因为这一次考试考砸了,被暴露出来,所以她觉得辜负了父母对她的期待,她内心当中就有很多的羞耻感。


因为我不好,所以我很羞耻”、因为我不够好,所以我辜负了父母,我很愧疚,那这个时候这个女孩儿对自我的评价就变得非常的严苛和消极,很容易做出来对自我进行惩罚的一些事情,比如说自我放弃,或者是自残,甚至更严重的一些自我伤害、自暴自弃等等。

 

那个案例当中的男性,他没有觉得他的自我有问题,比如说我是人渣”、“我不是一个忠诚的人”、“我不是一个善良正直的人,他不是有这样的自我评价,而是说我只是在一时的诱惑之下,没有把持好自己,所以做错了一个行为,我为我的这个行为感觉到很自责、很悲伤、也很难过。

 

那这个时候,其实他对于自我依然是处在一个良好的自我判断和自我相信的感受中。


所以在他的内心当中觉得自己是好的”、“自己是善良、正直的”,只是会做错一些事情,以后把这个错误的事情由什么引发,为什么会形成的这些冲动的、不恰当的因素找出来,就会成为自我不再犯类似错误的一个很好的保障。

 

相反,如果这个女孩子她觉着自我是非常的聪明、优秀、勤奋......应该被欣赏的,而这次考试的失利,只是因为她没有充分的准备,没有认真地审题或者是没有休息好......那么这个时候她不会因此而进入到自我放弃、自我惩罚。


因为她的自我是好的,她就会有对于自己没考好而产生自责和内疚,但是不会产生对父母强烈的愧疚感,更不会有羞耻感,这个时候,其实对于一个孩子,她的成长是有更多的促进作用,她会进入到一个总结经验、反省的阶段。

 

而对于那个男性,如果他觉得他的一次偶然的出轨让他觉得他这个人是人渣,是个滥情的、冷漠、无爱的坏男人,如果他通过这样的一个事情,认为自己的自我就是这样的,其实只是通过这样的一个事情暴露出来了他的这个本性,那么他很有可能就会因为这样的一种自我发现或者是自我认定,让自己今后诸如此类的行为会重复出现。


 

一个人的自我是通过重要的抚养人、老师、社会的重要他人对我们的一些评价、反馈而建立起来的


所以我们每一个人在成长的过程当中,如果不能够有一个对自我的良好认识,就很容易出现自卑、恐惧、退缩、羞耻、自责这样的状态,而这样的状态会让自我感觉更加的无力和弱小,慢慢我们的人生就会进入到一个恶性循环当中。


所以我们建议父母对于孩子的一些错误行为,错误状态去进行教育的时候,尽可能地只针对于这个行为本身的错误在哪儿,帮助孩子去总结经验,找到改变错误的方法。而不是针对孩子的自我进行一个批评,比如你很笨你就是这么懒你就是这么没用,不对孩子的自我进行一个批评。

 

另外就是我们也建议父母在面对孩子一些错误的时候,也要让孩子看到,他既是一个有可能犯错的孩子,但他同时也是有着自己的优点,也是被爸爸妈妈所喜欢的孩子,父母不会因为他的缺点而厌恶他,这样孩子的自我的部分就会被保护,他就会把注意力更多地集中在一个行为如何有所改善和提升上。

 

那么在他漫长的人生当中,即便是有一些错误、失误的发生,他也会相信可以通过自己的努力去寻找改变错误的方法,而不会在他人生当中遭遇了错误、失误的时候对自我产生质疑,而进入到一个自我惩罚、自我放弃的状态。

 


所以,愧疚是消耗生命的慢性毒药。我们更应该客观的面对自我评价,客观的去看待自己,而不是要把别人对自己完美的期待,别人对自己苛刻的标准作为我们对自己的一种要求和评价。

 

生命本身是建立在情感的基础之上,而情感是一个非常个体化的状态,所以我们在自己的情感当中做出的行为未必符合他人的情感需要,这个时候不代表我们不够好,而只是我们成为了我们自己。

 

生命不是一个工具,因为只有工具才有统一的标准、尺寸。


所以,如果我们想要远离愧疚这副自我的慢性毒药那我们就要更加的靠近自己生命的情感,允许自我以我们本来的样子存在,不论我们本来是什么样子,我们都需要尊重它,但是我们也绝不会放弃自我提升的各种途径,这就是生命的力量。

 




文:柏燕谊  (著名心理学家,情感、亲子关系畅销书作家,北京市婚姻家庭研究会副会长)
责任编辑:殷水
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