拒绝困难,是怕别人不开心 | 丛非从

发布时间:2020-12-03 3评论 2619阅读
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文:丛非从  
来源:丛非从(ID: congnotcong)

 

01

 

讨好的标志之一,就是不能拒绝。

 

不能拒绝不同于不想拒绝。当我们爱一个人的时候,是想满足他,不想拒绝他的。但当我们讨好一个人的时候,在内心是很想拒绝他,却因为没有勇气、没有能力拒绝。大脑中有一个很强烈的声音在说:拒绝吧,拒绝吧!身体却很诚实地选择了妥协。

 

我们希望自己学会拒绝。拒绝别人的好处显而易见:可以维护自己的界限、可以不用委屈自己、可以节约自己的时间、精力和金钱。

 

但你要知道,人的潜意识永远是在对自己好的。人之所以会无意识选择讨好,是因为讨好虽然痛苦,但是却有着巨大的好处。而且,好处一定是比痛苦更大,人才会选择讨好。所以我们思考为什么拒绝那么难,实际上就是去思考拒绝有哪些坏处、不拒绝有哪些好处。

 

拒绝别人,最大的坏处就是:别人可能会不开心。

 

虽然现实层面上,拒绝别人,别人不一定会不开心。但一个人只要内心有这种担忧,就足够阻止他去表达拒绝了,足够支撑他去讨好、委屈自己了。

 

对讨好的人来说,别人不开心实在是让他太难以接受了。现实层面上,别人不开心真的没什么,但是在幻想层面上,别人不开心这件事的联想就很丰富了,非常可怕。


 

02

 

有的人会觉得:别人因为我不开心了,我就是不好的。

 

如果我做了什么让别人不开心的事,那我就是个坏人、自私的人、计较的人、小气的人,我的价值感就会崩塌掉,我就会觉得我哪哪都不好,整个人都糟糕极了。

 

继而又会十分内疚:我是一个伤害了别人的人啊,我的天呐!简直是罪大恶极,啊啊啊弥陀佛!

 

这种人可能有大量的被甩锅的经验,觉得都是他不好导致的。或许是早年的父母不开心了,就会甩锅给他,让他觉得都是自己的错、都是自己不够好。如果他做了什么让父母更加不开心的事,他的父母就更会一通评判他。

 

然后他就内化了“如果我让别人不开心,我就是个不好的人”这样的经验。从而在一想到拒绝别人的时候,就会体验到羞耻和自责感。

 

有一位同学就是这样。他的母亲会不停地对他说:都是因为生了你我才受苦,都是因为你我才不离婚。这位母亲非常的不开心,让这位同学觉得自己的存在让母亲不开心了,自己是罪恶的。

 

长大后,他们也会遇到一些这样的领导、伴侣,自己不开心,就会甩锅给他们。这时候他们会丧失掉判断能力,一遍遍强化“别人不开心,就是我的错”、“别人不开心,就是我不好”的想法。

 

那么这时候为了避免价值感坍塌,为了避免体验到自己不好,就只能选择迎合别人,来避免别人的不开心。

 

所以,不拒绝,就是最大化体验到价值感的方式。

 

03

 

有的人会觉得:别人不开心了,就会惩罚我。

 

如果我拒绝别人导致了别人不开心,别人就会记仇,就会跟他人说我坏话,就会给我穿小鞋。这样别人都会知道我很糟糕,我的生活、工作、社交,都会变得很艰难。这样我的安全感就坍塌了,为了让自己避免体验到不安全,我就会去选择不拒绝别人。

 

这样的人可能有一个计较的父母。每当他们让父母不开心的时候,父母就会跟他们赌气,惩罚他们。让他们的潜意识里形成了一种“别人不开心,我就会被惩罚”的认知。所以他们看到别人不开心的时候,就会自然地升起一种恐惧。

 

或者他们成长的历程中有很多这样的体验,一旦让别人不开心了,别人就会用各种手段报复、欺负他们。这时候他们就会内化出一个经验:如果我让别人不开心了,别人就会伤害我。

 

这时候选择不拒绝别人,就是最大化获得安全感的方式。毕竟委屈自己,要比被惩罚好受一点。

 

 

04


有的人觉得:别人不开心,就会离开我。

 

如果拒绝别人,别人就不喜欢我了、不理我了,就会离开我。别人也可能嘴上不说什么,但心里就会默默地决定远离我。然后我就只能一个人生活,就会非常的孤独、无助,不知道该怎么面对这个世界。

 

这样的人有着大量的让对方不开心就不理自己的经验,他们内化了一种经验就是:如果我让别人不开心了,别人就会离开我。拒绝别人就会把这种经验激活。

 

而如果别人离开,对他们来说,简直是一件太糟糕的事了:那我一个人就太孤独了。我无法跟自己相处,我需要很多关系才觉得踏实。任何人的离开,都会让我觉得很糟糕。因此,越是需要他人陪伴的人,就越是无法拒绝,越是无法忍受他人的不开心。

 

那么这时候为了避免体验到自己是孤独的,就不能轻易的拒绝别人。这是最大化获得亲密的方式。



05


所以,人都是为了保护自己,才发展出来讨好和不拒绝的。讨好和不拒绝,从来都不是为了别人,而是为了自己。

 

这正是你潜意识的聪明之处。你看到的是自己讨好很累,我看到的是你在努力活下来。在一些人的潜意识里,好好活着是一件很难的事。

 

所以当你感觉到讨好的时候、无法拒绝别人的时候,不要再去责怪自己为什么讨好,而是感谢自己的聪明:选择了更重要的关系。我没有这些人给我价值感、安全感、亲密,我就会活着很困难。

 

然后你就可以心疼下自己了:自己那么不配好好活着吗?

 

如果你想改变讨好,绝不是强迫自己不要讨好,而是去发现:其实你已经长大了,你不需要别人给予这些,你也可以拥有,也可以活得很好了。你已经是一个可以照顾自己的人了。

 

然后去思考:

 

我拒绝他,他是否真的会不开心?

即使他真的不开心,我为什么怕这个人不开心?

他不开心对我来说意味着什么?

我到底在害怕什么?

我可以为自己做的是什么?

 

这些问题想明白了,你就能自由的选择要不要讨好了。当你开始实现内心的自由,你也就找到了人生的意义。


作者:丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,著有《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。他的微信公众号是congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~

排版:小鲸鱼 Bobby


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