伴侣是 “高防御型” 人格,该怎么相处?

发布时间:2020-11-29 42评论 2620阅读
伴侣是 “高防御型” 人格,该怎么相处?-心理学文章-壹心理
作者 | 壹心理创作部
本文整理自壹心理精品课
韧心旎老师《实用人格手册:读懂自己与他人的必备指南》课程记录
原文标题:伴侣是 “高防御型” 人格,该怎么相处?| 《实用人格手册》
来源:心理0时差(ID:PsyTime)

几周前我们发过一篇文章,讲到了高防御型人格的 3 大特征。可点击查看:


很多读者在评论区留言道:“我的朋友 or 恋人是这种人格,我该怎么相处呢 ?” 还有 “ 我就是这种人格,我应该怎么办呢?”


今天我们来讲讲高防御人格是怎么形成的,以及如果你或身边的人是高防御型人格,应该怎么办? 


 01 

高防御型人格就是

过度使用了原始的防御机制


首先,我们来复习一下高防御型人格,它是指一个人的心理防御(defense mechanism)过于强大、单一、固执、而且缺乏柔韧度的人格表现。 


心理防御是对自身价值感、存在感、自尊心、安全感,甚至是对未来的希望感的保护。这种保护是非常必要的,也有着积极的适应价值。 我们每个人,在某个时刻,都有自己不想面对的信息和反馈。 


当我们自身还没有强大到面对令自己感到痛苦且无能为力的信息时,我们的心理免疫系统就会保护你不去承认这些信息。别人说你不好,你会保护自己,认为这个说你的人不对,否认 ta,歪曲 ta 的观点,降低 ta 在你心中的地位。 


这其实就是自我防御的一种方式。       



大量有关心理防御的研究指出,每个人都有心理防御。越能遵从理性和逻辑的防御方式,越可以帮助我们拥有成长,走出困境,扩展局限;而最原始最本能的防御方式:比如否认信息、扭曲信息、倒退成长等,则会让我们无法从生活的挑战中获得成长,难以突破自我局限。 


高防御型人格的本质就是过度使用了原始本能的方式来保护自己,最终作茧自缚,卡在了非常高也非常脆弱的自尊之中,保护自己不受一些伤害的同时,也限制了自己拥有成长和突破的可能,最终还是会更容易收到生活的伤害。       



 02 

高防御型人格是如何形成的呢?


高防御性的本质就是心理防御方式过于原始和本能,心理防御的使用频率过高,也过于缺乏灵活性。现在我们把两种体验拆分开讨论。 第一种体验是过于原始和本能的心理防御方式。 


什么是过于原始和本能?大家想象,当你在斥责一个小孩子时,他大哭大闹不理你,不仅不会认为你说的是对的、是为了帮助他更好的成长,还会觉得你特别不友善,会大声说“我不喜欢你”。这就是我们每个人本能的自我保护方式。 这并没有错。 


任何反馈的给予必须是基于爱的,是温暖的关心和爱护,而非控制和厌烦。当我们面对缺乏善意、力量、和真诚的反馈时,我们会像小孩子一样使用本能的方式来保护自己。 如果一个人在童年时期,批评他的大人都是反应过度的,似乎不严加管教就要天下大乱一样。那么这个人就会惯性地将原始本能的自我保护方式带入到成年。   

 


第二种体验是心理防御的频率过高,方式过于单一,缺乏灵活性。 


这个该怎么理解呢,以我为例。 小时候,在农村姥姥家住时,我特别喜欢跑到姥姥院子后面的庄稼地里抓蚂蚱玩泥巴。我非常喜欢这种自由玩耍的体验,它给我带来了十分真实纯粹的快乐。 


如果这时有同龄人评价我:“真邋遢,没人会和你这么邋遢的人玩”我可能会采取拒绝的心理防御回应:“你懂什么啊,这么有趣的游戏,你想玩,我还不带你玩呢”。 


但如果这个人是父母 or 老师,我的心理防御就可能变成 “ 我真的好脏啊,我为什么是一个这么不知羞耻的人呢?”这时我体会到的就是羞耻。 同样是被拒绝,一旦有了羞耻感,我们会加入外界的眼光和视角,来否定自己真实的体验,像这个例子中说到的,我如果不能坚持自己的感受——抓蚂蚱玩泥巴就是件很快乐的事情,我就会为自己感到可笑,深陷羞耻感之中。 


而作为孩子,面对权威,面对更有力量的人的评价,我们往往更难坚持自己的体验,可以说高防御性人格的形成,就深深根植于童年阶段遭受的过多过于频繁的羞耻感体验。 


这种羞耻感会让我们无力去想到:或许别人的反馈是错的,自己的体验是对的,是值得尊重和保护的。只要没有这种更新一层的信息的时候,我们就会无意识的不断通过否认和拒绝别人的反馈,这样单一的心理防御的机制去保护自己,不受羞耻感的折磨。


 03 

如果你是高防御型人格

该如何自救?


首先,一定要面对内心深处的羞耻感,再在生活中做出行为调试。摆脱羞耻感的工作,如果有条件的话,我鼓励你找到心理咨询师来陪同进行。 


美国心理学家布朗博士曾对羞耻感做出定义,当一个更有权威的人对自己进行负面评价的时候,如果我们无法质疑他的权威性的话,就会陷入羞耻感中 因为权威的认定,会让他的言论具有强大的影响力。我们会自动联想,对方是正确的,我是错的,从而以此为耻。这种别人对我错的认定,从根本上剥夺我们练习理性的机会,是我们很难养成合乎逻辑的思考习惯。 


就像我问你:你会认真思考2+2为什么等于4吗?你当然不会,因为这是个既定事实,你不会对你认为是事实的事情浪费功夫思考,对不对? 


「少有人走的路」这本书中说到:我们真正的成长和成熟,就是我们可以将父母看作是普通人的那一天。当我们开始质疑父母的权威性,开始用温和的看待普通人的目光去面对他们时,才能客观看到很多时候父母的看法并不对,你的体验也没错。       



消除羞耻感是个漫长的过程,但具有非常大的自我疗愈和成长价值。在此之后,你一旦有意识地开始了面对羞耻感时,你也就可以通过以下行为进行调试: 假如你所从事的是高创新型职业,这需要更多开放性和低防御性。在工作当中,你可能会听到一些负面反馈,这时你会很不舒服,急于想要去否认和攻击。这时,你可以通过深呼吸,冥想,和好朋友或咨询师沟通表达来获得安全感等方式来帮助自己应对。 


在成长的痛和原地踏步的痛之间,有意识地做出最符合你本心的选择。 


 04 

你的伴侣 or 朋友是高防御型人格,

该怎么与他相处呢?


第一,高防御型人格的人因为极度恐惧从而极度防御,在你给出意见反馈时,对方可能表现出不耐烦的样子,也有可能高高在上,觉得你的看法很愚蠢。你需要深吸一口气,去看到这个拒绝平等面对你,拒绝去深入思考和对话的样子,其实是他不想要撼动自己的价值感的自我保护。 


你要允许自己留意到,此时此刻他过度防御、拒人以千里之外的样子,让你反感,失望,或者生气的样子。但只是TA在努力地自救而已。他不想要被你伤害,不愿意承认自己被你否定。 当你留意到这点时,你会产生什么新的情绪吗? 你想要去直接告诉对方,你没有否定他,你是认可他的,尊重他,珍惜他的?还是你发觉自己真的很不接纳他真实的样子,你希望他变成另一个人? 如果有可能的话,将你的想法和思考表达出来,开诚布公地和对方沟通,才能从根本上不去激化对方心中的恐惧感,让真诚相见成为可能。      



第二,具有高防御型人格特质的关系对象非常容易体会到羞耻感,尽管面对和对抗羞耻感是只有他自己能做的事情。但是你作为亲密关系对象,却可以示范给他看——什么是没有羞耻感地活着。 


这个建议需要你有极大的心理能量。 如果你非常希望可以和 TA 进行高质量的恋爱,可以考虑心理咨询的帮助,以对抗自己身上的羞耻感。只有当你可以坦荡接纳真实自我时,你才告别了过往经历强加给你的羞耻感。同时才具备帮助TA摆脱羞耻感,从而抵御高度防御。 


 写在最后 


 固执已见、防御心重、情绪化... ...如果生活中有这样的人,真的是一件很棘手的事情。 但少女在后台看到的留言,更多的是“如果我的恋人是这样,我该怎么去帮助他”、“如果我的朋友是这样,我该如何去帮助他”。


大家好像并没有因为他们的过度防御,而放弃继续和他们交往。 当看到小时候一次次被伤害、被羞耻的小孩,大家似乎,想要剥开他们心中结实的茧房,去拥抱那个自我质疑、想要保护自己的小孩。


并对他们说:现在,你可以放轻松啦,我看到你的价值啦。 真好,正有你们的存在,才能有更多茧房的小孩儿走出来。 世界和我爱着你


本文转载自微信公众号:心理0时差(ID:PsyTime),有趣的心理科普、前沿的心理动向、专业的心理研究,网罗全球,没有时差。

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