出轨只有0次和无数次?如何打破这个魔咒?

发布时间:2020-11-29 2评论 3901阅读
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如果我们偶然听到一桩关于“出轨”的闲话,一般来说逻辑上的结论相当简单:出轨的那一方对婚姻不忠诚。


大多数人都会倾向于批判出轨者,因为从道德层面来讲,这是有违世俗所认可的规则的,人们常常对此深恶痛绝。


出轨只有0次和无数次?如何打破这个魔咒?


但是从动力学的角度来说,出轨这件事的实质远远比表面看上去的更加复杂。不是简单的某一方的过错,因此爱人出轨是否要选择原谅,这也绝不是简单的是与否的问题。我们需要清楚地知道我们的目标是什么,才能知道下一步如何行动。


是要挽回这段婚姻、修复关系,让婚姻关系的质量更上一个层次?还是对对方毫无留恋,坚决切断这段联系?又或者,即使结束这段关系,也希望从中吸取教训,获得下一段更高质量的关系?


如果想从这次婚姻危机中获得成长,那么我们势必要重新看待出轨这件事,更好地处理危机并从中学习。


一.

出轨是夫妻的共同密谋


出轨只有0次和无数次?如何打破这个魔咒?


在心理学家奥古斯都·纳皮尔和卡尔·惠特克共同所著的《热锅上的家庭》一书中,有这样一个理念:家庭问题的出现,绝不仅仅是某个人单方面的问题,家庭的每一个成员都有各自的责任。


家庭中通常有一个成员会被当作替罪羊来承担起家庭问题的责任,很多时候,这个替罪羊是孩子,但是也有的情况是夫妻中的一方会去做这个替罪羊的角色。


如何理解呢?


当家庭系统内部出现一些问题,而这些问题往往是家庭成员之间多年的相互作用、行为模式所造就的,比如夫妻关系紧张。


但这个核心问题通常被隐藏起来,取而代之的是表面上看见的某个孩子的叛逆、厌学、暴力、抑郁等问题。


孩子的问题在表面上显现出来,就可以保护核心的问题不必被触及,因为那个核心问题往往更难以面对。


那么出轨这件事,其实也是如此,它的背后是岌岌可危的婚姻关系


纳皮尔教授的观点是:出轨是夫妻俩创造出来用以避免面对婚姻问题的策略。这是夫妻极力想突破婚姻僵局所采用的致命手段。


出轨只有0次和无数次?如何打破这个魔咒?


亲密关系的发展从彼此的相互吸引开始,在最初的阶段(这个时期通常不超过两年),由于多巴胺和荷尔蒙的作用,夫妻彼此觉得对方就是自己理想的完美爱人,很好地补偿了各自童年缺失的渴望。


但是一旦这个阶段过去,夫妻双方各自从原生家庭带来的一些行为模式、童年未被满足的需求就会显现出来,有的开始产生矛盾和冲突,有的则慢慢将婚姻冷却。


而对于那些慢慢冷却的婚姻关系来说,由于系统寻求生命力的本能,就会制造一些危机重新让婚姻关系活起来。


电视剧《少年派》中裴音和丈夫的婚姻,我们就明显能感觉到一种死气沉沉的氛围,其丈夫去寻求外遇,也是对抗这种死气沉沉的一种行为。


出轨是一种婚姻关系求生的信号,但是很可惜由于这种求生行为的极度危险,现实中很少有夫妻在经历一方出轨事件后,还能修复关系并且将关系提升一个质量。


二.

简单的“原谅”

能解决问题吗?


出轨只有0次和无数次?如何打破这个魔咒?


有些人在伴侣出轨后,快刀斩乱麻,立即结束婚姻;也有人选择大度地“原谅”。


但是原谅这个行为真的值得推敲,这样简单地去“原谅”真的能解决本质问题吗?


有人说,出轨只有0次和无数次;有人控诉,我一而再再二三地选择原谅,可以对方却变本加厉,一次又一次地出轨,对不起我。


这其中,我们忽略的是一个系统平衡的问题,伴侣一方出轨,对这个系统、对另一方造成伤害,这些是需要去平衡的。


如果另一方只是说我原谅你了,相当于站到了道德的制高点,两者的关系不再对等。而且被出轨者所受的伤害也没有得到平衡,那么两者的关系势必无法良性发展下去,这就是为什么有人一而再再而三出轨的原因。


很多时候,因为一方出轨被另一方发现,被出轨那一方往往会选择无意识地情感勒索的方式。


比如,你做了这样的事,你就该听我的安排;你对不起我,我所有的要求你都应该满足。这种情感勒索对关系的破坏力也是很强大的。


还有一种情况,被出轨者原谅对方之后,什么都不做,让对方心里充满愧疚感,日夜受此折磨。无论哪种情况,都证明了简单大度的原谅,其实并无法解决真正的问题。


三.

共同面对问题、

承担责任、寻求成长


出轨只有0次和无数次?如何打破这个魔咒?


当发生出轨事件后,比较有建设性的方式,是夫妻坦诚相待,共同去面对问题。


但是这个过程也是极具危险性的,因为有出轨这个重磅事件在那里,夫妻间的沟通会倾向于无法理性,也许一句话、一个行为就会触发“出轨”这个雷,炸得双方两败俱伤。


所以,寻求专业人士的帮助是一个明智的做法。


婚姻治疗在国外是比较普及的事,很多去寻求帮助的夫妻能做出戏剧性的改变,让自己的婚姻关系从出轨的阴霾中走出,去到一个更高质量的平台上。


但是国内由于文化背景、心理治疗行业发展不够成熟等原因,极少有夫妻会去寻求专业帮助。


但是无论如何,想要婚姻有更加建设意义的走向,就必须共同去面对问题,承担起各自的责任。


这些问题,一方面是婚姻产生的问题,另外一方面,根据众多的个案经验来看,夫妻双方各自原生家庭的问题也是很普遍的。


首先,夫妻双方需要去觉察自身的行为模式,有哪些来自原生家庭的影响,是否把对父母的一些期待、感受投射在了伴侣身上;


接着,夫妻双方在沟通的时候,注意多谈自己的感受,而不要去指责对方,因为指责并不能对解决问题有任何帮助;


最后,在双方坦诚地沟通后,承担起各自身上的责任,提出未来共同生活的一些约定,各自的界限,以及双方能做哪些努力;


我们人的一生最重要的三种关系分别是与父母的关系、与孩子的关系以及与伴侣的关系。


我们注意到,父母和孩子我们都是无法选择的,因为那是血缘决定的。唯有伴侣关系是可以选的,这也是为什么离婚率逐渐增高的原因。


出轨只有0次和无数次?如何打破这个魔咒?


但是有时候,我们需要思考,在这段关系中产生的问题如果没有得到解决,换一个伴侣就可以了吗


事实上,一段关系中产生的痛苦可以通过离婚结束,但是真正的痛苦却并没有结束。这是我们探讨爱人出轨要不要原谅的另一个意义所在:真正地面对、成长,才不会一次次地重蹈覆辙。







文:萧潇
责任编辑:殷水
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