杨紫“男友”被妈妈劝分:你在等我感激,我在等你道歉

发布时间:2020-11-26 7评论 4405阅读
文章封面
文:凌扶摇
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:杨紫“男友”被妈妈劝分,爆哭上3次热搜:你在等我感激,我在等你道歉



最近,赵薇监制的独白剧《听见她说》,火了。


第二期讲述的,是原生家庭的故事。


杨紫饰演的小雨,有一个充满控制欲的妈妈。


26年来,都在逼着小雨走上“正确”的人生轨迹。


电话轰炸,逼走男友,找朋友“监视”她,无处不在,无事不管,无地可逃。



这种控制欲,窒息又真实,似乎我们大多数人,都和小雨多多少少有过类似的体验。


妈妈偷看日记,偷翻抽屉,发现秘密之后大发雷霆,让你难堪;


决定你的专业,学校,工作,强求你当教师医生或公务员;


在婚嫁大事上,更是恨不得亲自替你恋爱和要彩礼......


可如果从父母的角度看,又会觉得这些指责是无稽之谈。


“我们都是为你好呀,你一个小孩子懂得什么?”



这种出于保护的爱,最终造成了两代人之间难以释怀的恨。


长大后的孩子,对父母有了无边无际的仇恨,而父母却浑然不觉,还在等待孩子的感恩。


那些以爱为名的控制欲,让家庭失去了安全感。


01

母的控制欲,到底有多可怕?


“我从小到大做的一切努力,就是为了离开你。”


杨紫饰演的小雨,26岁了。


之所以选择在26岁这天说出这些话,是因为妈妈当年也是26岁生下的她。


她用了整个青春去逃离妈妈的控制,可惜,失败了。


小雨妈妈,从怀她的那天起,就带着恨。


因为爸爸出轨了。


妈妈抱着小雨去爸爸公司大闹,要他身败名裂,被人唾弃。


把爸爸名声搞臭之后,妈妈还煮了八宝粥,在里面放了药,硬给小雨灌下去,想抱着一起死。



还好邻居发现得早,及时把她们救了过来。


从此之后,妈妈就和爸爸断绝了联系,一心一意“照顾”小雨。


为了确保小雨按她想的那样成长,甚至做了很多伤害她的事情。



读书的时候,妈妈“买通”她最好的闺蜜,让闺蜜报告她的一举一动;


每天偷看她的日记,想知道她有什么秘密,她只好每天都只写写天气;


哪怕离家读大学,工作,妈妈都要一小时打一个电话来问她在做什么。


这谁受得了啊。



面对这种监视一般的母爱,小雨变得越来越患得患失。


妈妈说男人没好东西,她就打算一辈子不恋爱,妈妈不让她交朋友,她就真的没有任何一个好朋友。


其实,小雨是恋爱过的。


只是,应了妈妈的预言,一下子又被甩了。


直到很多年后重新相遇,小雨质问他时,他才说出真相:


“是你妈妈找我,说我配不上她女儿!”



妈妈一直强调,妈妈一生只有你,这世上也只有我一个人才会爱你。


为此,不惜挑拨离间她和男朋友的感情,只为了小雨不要和她一样尝爱情的苦。


可没想到正是她竭尽全力的“保护”,害小雨害得最惨。


02

控制欲的背后,

是安全感的极度缺乏


小雨和妈妈的关系,是千万中国家庭的缩影。


知乎上曾经有个很火的问题:为什么中国很多孩子都不会考虑家长的感受?


当我们还在辛苦摆脱父母带来的创伤时,父母想的却是,为什么我们不懂感谢?


去年的热播剧《小欢喜》里,揭晓了这个答案。


宋倩也是个单亲妈妈,一个人带着英子过日子。


她对英子的控制欲很强,装监控,喂保健品,硬改大学志愿。


那是因为,她很需要英子的成功,来证明自己的价值。



在帝都有4套学区房的她,本来是个很成功的人。


她给自己的目标,就是有个听话的老公,一个成绩优秀的女儿,让身边的人和事,都按照轨迹发展。


一旦有一环失控了,她就会极度焦虑。


老公出轨,给她带来了严重的失控感,没了老公,就只能从英子身上下手。


她不止一次地和英子说,妈妈最最最最爱的就是你呀,没了你,妈妈可怎么活呀。



可英子就是不听话。


她想英子考清华,可英子却一心想去南大学航天。


她极力阻止英子和爸爸会面,结果发现英子却偷偷跑到爸爸家,还把她的燕窝送给了小三。


英子越是反叛,宋倩就越是没安全感,她当场情绪爆发,甩了英子一巴掌。


英子委屈大哭:为什么你永远都在逼我做不喜欢的事情?



可宋倩也特别委屈。


我把你当成了另一个自己,不工作不赚钱,起早贪黑为你做饭,督促你进步,你却背着我和小三做了好朋友。


父母也有父母的难处,他们竭尽所能想对我们好,甚至为了我们,让渡了一部分自己人生本该有的享受。


如果不是他们的严厉管教,也许我们不一定有今天的成就。


但是这种全心全意的爱,却带着潜规则一样的附加条件:


只要我对你好,无论你想不想要,你都得感谢我。


这无异于送给一个想吃苹果的人一大车梨子,像雕塑家精心刻画雕像,也像养宠物时的溺爱——就是没把孩子当一个独立的人来看。


 

微博上,有人分享过自己最近的经历。


爸爸吐槽他在大城市工作收入太低,房租太高,不知道他天天辛苦是为了啥。


所以建议他早点回老家发展,工作压力不大,平时找老同学老朋友玩儿也方便,更重要是住自家不用交房租。


可是他却很无语。


为什么宁愿在大城市累死累活也不回家?


就是因为想要逃离这种自我感动式的付出,和无时无刻的批评与否定。


03

外部索求不得的安全感,由自己来给


杨紫饰演的小雨,长大后才明白妈妈的难处。


可是在拧巴的原生家庭中成长的她,看似被爱,却最缺爱。


因为,妈妈从来没有真正理解她,尊重她,她的声音是无足轻重的,更无从确认自己生活的价值。



在缺乏真正情感连接的家庭中成长的孩子,也会很没安全感。


无论父母的控制欲强还是弱,他们的内心从来没被真正看见过,承认过。


在恋爱上,最常见的,就是不安全的依恋模式。


时刻担心伴侣会离开自己,又或者不敢相信自己真正被爱,不知道爱一个人是什么感觉。


人际关系上,影响则更大。


不敢说出自己的诉求,哪怕被导师过分要求,被领导安排不合理的需求,也不敢说“不”。


特别懂事,无论遇到什么都打碎了牙齿往嘴里咽。



阿德勒所说:幸运的人,一生都被童年治愈;不幸的人,一生都在治愈童年。 


人的行为模式深受早期经历的影响,但其实,这话还有后半截。


“一个人的经历,不能决定其一生的命运。 ”


而我们仍把自己困在了当初的黑暗里,像个孩子一样哭诉,索取,唯独忘了自己是个成年人。 


出生成长的家庭,是一个人人生的底色,但这只是个开始,它不会跟随你一生。


有些人,选择用爱来治愈自己。


《婚前21天》里,傅首尔谈到往事。


小时候家里很穷,父母离婚后,她被寄养在外婆家,经常被打骂。


这种经历,让她从小就对婚姻没了期望。



直到遇见了老刘,那个她嘴里的“咸鱼不上进”的老公。


但老刘并不介意傅首尔比她强,她去工作的时候,老刘留在家里照顾孩子,承包所有琐事;


每次情绪不好的时候,老刘都会默默陪着她,结婚12年仍然对她温柔备至,打破了她曾经的恐惧。



在差劲的环境里长大的人,很容易没有安全感,也无法确认自己足够重要。


而如果伴侣能够做到这一点,做到包容,理解,支持,就能很大程度上满足她的内心渴望——我是安全的,重要的。


也有些人,选择用钱来治愈。


不是每个人都有幸遇到老刘一样的好男人,也可能,确实不敢相信爱情和婚姻。


这种情况,投身事业,努力赚钱,也是个好方法。


《安家》里的房似锦,狠辣,干练,为了完成业绩,谁都敢得罪。


她小时候,一点都不受爸妈待见,因为家里女儿太多了,他们根本不想要。


哪怕读书成绩挺好,家里也不想让她好好上学,而是早点去打工。


她并没有从父母那里感受到一丁点的情感支持,但是却没有放弃过自己。



哪怕住凶宅,吃最便宜的饭菜,也要铆足一股劲工作,拼死出人头地。


有了钱之后,就算面对吸血鬼家庭,她也有了多一份底气。


04

30岁之后,不要再看原生家庭


一个人的终极安全感,来源于对自己人生的掌控。


只有当自己有钱,有能力的时候,才能有底气和原生家庭分离。


心理学家苏珊·福沃德认为,和原生家庭完成分离并不容易。


首先,你需要有足够的经济能力,如果你还需要爸妈首付买房,需要住在家里,那是没办法的。


这种情况,需要自己自洽,明白到自己尚需要父母帮助,就算他们抱怨你,也得好好忍着。


哪有又从爸妈那儿拿钱又反过来骂爸妈的道理。



其次,经济独立后,你还需要非常大的心理能力。


不是每一个人都有这个勇气找父母对质,因为他们会否认,会愤怒,会找很多理由来压你。


面对这种攻击,很多人都会哑口无言,无法辩解。


就像小雨,直到26岁生日的那天,才有勇气把心窝里的话掏出来。



最后,你还需要疗愈自我,放弃情感上的依赖和幻想。


就是有一些父母无法处理自己的情感,更无力抽出精力去关心孩子。


他们也许不是主观想伤害你,但你确实受到了伤害。


但需要明白到,他们曾经做不到,现在也不一定会幡然醒悟。


与其希望他们醒悟认错,不如过好自己的人生。


如果意外和不确定是人生的常态,那我希望我们都有能力与不安全感共存。


接纳,安抚,照顾那个伤痕累累的“内在自己”。


世界和我爱着你。


- The End -


感恩他人,也别忘了感谢自己,祝大家感恩节快乐~


作者简介:凌扶摇,壹心理主笔团之一。本文转载自公众号简介:壹心理(ID:yixinligongkaike)有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

责任编辑:小鲸鱼 木沄

0

回复

作者头像

壹心理主笔团

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

壹心理主笔团一条私信

取消

问题反馈