活在时间之外的人--谈谈强迫(二)

发布时间:2020-11-24 0评论 135阅读
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今天,我们说说对强迫形成的理解与出路。

谈三点,只限于共性部分。 

每个人的情况不一样,个性部分请在心理咨询中讨论。

  

第一部分  对强迫的理解

 

一、强迫的形成来自于主要抚养人的过度控制。

这种过度控制表现为严厉、权威、固执、苛求。

 

例如主要抚养人常常用到这些句式:

你应该......

你不许......

你不能......

如果你......(做鸡毛蒜皮的事)

就会......(夸张恐怖的后果)

 

过度控制让孩子的内在心理空间狭小,孩子感到缺少来自家庭主要抚养人的呵护与温暖。

在主要抚养人的各种条框中感到紧张与被动,没有情感的润滑,感到生活内容干瘪或枯燥单调。

经过日复一日的共同生活,主要抚养人的严苛要求逐渐内化到孩子内心,孩子即使长大成人,也会成为一个终身“严苛携带者”。

 

我想大家都知道孙悟空的紧箍咒。

在强迫者的心中,往往内化了一道“紧箍咒”,一旦脱离了心理上严谨的秩序,恐惧失序与害怕后果的紧箍咒就会此起彼伏,不得不把自己的注意力放在与人与关系无关的物、事之上。

用“反复”来舒缓隔离内心的无助、害怕与焦虑。

 

在有限的心理发育条件下,孩子为了让自己的自我成长,不得不大量借助想象,制定理想化的家庭氛围与各种自我标准。

 

这在一定程度上,成就了一个高要求高标准的人,不懂享乐,主动远离娱乐的“学习工作机器”。

大部分强迫者会把大量时间都用在自我要求中学习工作,在各行各业都能出类拔萃,或者常常是大众眼中成功人士。


但个体很少能感受到轻松,体会到情感流动,以及体验到快乐和幸福。

 

这在单位企业招聘人才时,往往是一个很出色的人选。


但在家庭生活的伴侣选择上,不是一个优选。

甚至给同行伴侣带来无法靠近,自己不重要,常常被忽略,有许多苛刻要求的感觉。

缺少情感交流常常会给伴侣关系带来问题。

 

二、主要心理特征

 

1、追求完美:

追求完美是人之常情,但强迫者的追求完美是到了登峰造极的地步。

物极必反,换句话说,强迫者并非真正的在追求完美,只是借用追求完美的名义完成对自我的攻击。

比如,一件事情完结了,强迫者总能找到做不好或不够完美的地方,反反复复的重新卷入这件事怎么做更好或这个话如何说更佳,把自己困在过往的不够好之中盘旋,时常懊悔沮丧。

 

表面上,这种追求完美的极致让个体把大量的时间精力投注在大众认可的事物上,常常在现实层面给个体带来实际的好处,比如学习成绩特别好,工作成绩尤其出色。

因此得到很多社会评价系统的认可。

 

但对个体的心理层面而言,无时无刻不在自我否定。

我不够好,我做得不够好,我想得不周全,我考虑得不足够,我是不是说错话了,这么想会不会有什么后果......

伴随内心的是一种缺乏或匮乏感。

 

没有人做什么事情或说什么话时时刻刻都完美。

 

这种我不够好,我做得不好等主要来自幼年耳边常有的责备或挑剔声音。

这些声音日积月累成了内心里的“复读机”。

 

就像有些段子说的,孩子得了一百分回家告诉父母,父母的第一个反应是你可以更努力,次次拿一百。

这些话语背后含义是这还不够好;表面是鼓励,实质是变相否定了孩子目前的努力以及已取得的成绩(结果)。

 

长期的不肯定,长期的不满意,长期的高要求......

“否定”如滴水穿石,逐渐内化到自身,成为自动化程序。

即使成年后离开了主要抚养人,一旦遇事遇人,在关系中感到一点点对方的不满意,或想象中对方的挑剔,就会回到自我否定的死循环中,用追求完美这个堂而皇之的借口做诱饵,不放过自己。

 

当然,如果稍微往深一点理解,可以看到强迫者使用这样的方式在一定程度上逃回与原来的主要抚养人的控制关系中,获得最微弱的安全感;即使微弱,也是自己熟悉的,或习惯的。


同时,长期在主要抚养人的高标准要求之下,逐渐形成追求完美的心理特征具有理想化的成分。

对内:

无法妥协,对自己有着苛刻的攻击,总是认为自己做得不够好,很容易退缩在沮丧、失望、害怕等情绪龟壳里,沉浸在对无法达到完美的懊悔或在害怕得不到完美的焦虑中;

对外:

通过形式上的对称工整以及环境的清洁干净要求来呈现内心对完美与不满意的外化。

 

2、害怕冲突 

强迫者常常回避冲突,由于内在对自我无法把冲突语言化,而使用行动化的方式表达。

 

比如:反复检查门锁。

表面是“检查”这个行为的反复出现,实质是对内心想象中被侵入的害怕。

 

这种强迫症状的背后会看到一连串的无法保护自我边界的心理历史。

个体身边曾有过一个或多个控制欲很强的主要抚养人。

小时候,个体还未有足够能力成为自己的时候,不断有被各种心理骚扰甚至侵入其心理边界各种体验。

成年以后,个体未能发展出相应的成熟应对方式,需要用这种方式替代内心表达对自我边界的无法确认与保护,并且不断尝试在重复中找到突破口。

通过“反复检查门锁”这个行为,释放对失控的控制,内心更多是对丧失带来的不完美的防范;

不能允许一点点的犯错,对自己犯错很难原谅。

 

在强迫者心中,冲突意味着把自己放置在一个对错的评价系统之中,而不是解决问题的一个自然过程之一。

 

3、刻板固执

由于个体打小成长在一个控制且侵入的环境中,主要抚养人的变化无常让个体感受到对变化的恐惧,形成只有不变才能可控的心理特征。

这些有时候会表现在制定学习时间表的斤斤计较上,比如有一些孩子每天的学习时间计划会精确到分钟,把大量的学习任务限定在有限的时间内,如果在计划的时间内未能完成,无法释怀对自己的失望,好像自己做错了什么,或者用学习的成绩判定自己是好孩子还是坏孩子,标准单一而且苛刻。

对自己的高度要求,形成刻板固执的心理特征。

 

三、上述心理特征也会成为强迫者对待别人的方式。

 

在强迫者的各种人际关系里,比较少看到情感的流动,更多只是情绪的发泄或压抑。上述追求完美,害怕冲突以及刻板固执同样会以关系中自己是要求者的身份出现。

也就是强迫者不但会这么要求自己,也会使用这些方式对待关系中的重要他人。

 

只有这样,才能保证可控。

 

以要求者的身份对应于一段关系,会让对方处于一个窒息无趣的位置,久而久之,关系另一方会不由自主的逃离。

这便相当于印证了强迫者的内心想法:我不够好,所以你们会抛弃我。

  


第二部分  如何走出强迫

 

首选,了解强迫的功能:强迫是保护自己又能保护他人的一种低龄化选择。

 

其次,走出强迫的重点是:重新经历信任

 

严苛对一个人,尤其对于孩子的主要影响在于“否定”,大至对存在的否定,小至对处事说话等方式的否定,会渐渐蚕食一个人的自信。

当无法信任自己,也就无法信任他人。

 

只有重新通过一段可信任的关系里,经过逐渐的自我暴露,羞耻感慢慢如一丝炊烟般缕缕浮现,而情感也能有微弱点滴的流露;当曾经被否定的重新经历被接纳的过程,刻板行为或思想作为保护墙才有可能被拆卸,一个活生生的人才敢从墙后走出来。

 

这段可以信任的关系,可以是现实关系,也可以是咨询关系。

 

在这段关系里,个体感到足够安全,才敢把真实的自己一点点逐渐暴露出来。

在暴露过程中,会对被动攻击、否定以及贬低特别敏感;稍微有点不安全,就会重新回到强迫的症状中;多次重复经历并且试探这些敏感,直到内心感受与情感可以被感知,被命名,被讨论,被肯定......;

当能真正感受到来自对方对自己的接纳,允许彼此之间大大小小的不同,允许冲突存在;

然后,随着关系的深化与坚固,个体不但感受到自己有能力保护自己,而且不会因为保护自己而伤害到身边重要他人,从而产生新的深厚稳固的安全感体验;

当内心感受到温暖与安定,才有机会逐步发展出新的心理适应策略。

具体的心理适应策略包括:识别边界,确立边界,享受边界内的自由。

 

以上过程说起来简之又简,实际经历充满了坎坷与考验。

 

在咨询中,几乎需要很长的一段时间才有可能见到一丝信任的曙光。

 

最后,在走出强迫中,对羞耻感的处理是关键。

 

正如之前提到,强迫的功能在于是为了保护自己与重要他人。

所以一旦在关系中暴露自我,意味着情感卷入,这常常会引发内心深处的羞耻感。

这种羞耻感在于自己作为一个有情感的人的脆弱与变化。

 

个体在幼年承受的各种控制以及边界的侵入并非突发,而是累积性的:

 

(1)被动攻击:

“这都是为你好”

“你不听我的话就等着不见棺材不流泪吧”

 

(2)否定:

“你这次取得这个成绩只是幸运,下次未必这么好彩”

 

(3)贬低:

“你和同学一起去旅游?要小心,不要被人骗了”

“看来你只是上课估计是拿不到前十,要不要给你请个家教?”

 

虽然不是直接的责骂与羞辱,但个体在这些“唐僧式的唠叨“中莫名其妙的感到压力,似乎自己做错了,但又不知道自己错在哪,怎么错。


对自己的存在感到羞耻,有时候会呈现在名字上。

有一些强迫者对别人喊自己的名字总有一种莫名的羞耻感。


强迫者的主要抚养人很难意识到TA的严肃或孤僻,很难欣赏和喜欢自己,不懂娱乐,生活很少乐趣......是如何影响下一代,甚至下几代的。

或使用双标让个体无所适从;

或因自身焦虑等原因无法承担本应承担的责任;

孩子在严苛的环境中,没有得到应有的保护与支持,过早暴露在成人世界而不知所措,被困惑困住,只能使用隔离方式保护自己。


这就像活在玻璃罩子里的人。

个体重新经历信任相当于走出玻璃罩子。

这需要勇气、耐心和恒心。

 


第三部分  注意事项的补充


刻板的另一面是无节制。

无节制不是弹性,就像长时间的节俭,忽然需要报复性消费一样,强迫者的刻板有时候会变作无节制。


刻板与无节制是两个端口。

强迫不一定只在一个端口呈现,也并非一下子爆发的,这与生命进程有关。

比如中老年的到来,亲友的离世都会刺激到强迫者的人生无意义感。

而外遇、酗酒、赌博等极端“娱乐”行为会成为无节制的出口。


在某些特殊的情形,比如内心很安全的时候,也会走向无节制。


正如前面提到强迫的功能是一个低龄化的保护方式。

无节制就像一个婴儿,既不考虑自己,也不考虑他人,完全在只满足自己需求的世界里。

当这种退行性行为出现的时候,处理方式比刻板会更困难。

这种状况对关系的影响会比较大,尤其在亲密关系中,常常让伴侣或家人无所适从。



(附注:本文原创首发微信公众号:chenlihuaxinli,转载请注明出处及作者)



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年过不惑,具有多年全职从事精神动力取向心理咨询的丰富临床经验。 擅长对外在行为进行潜意识深层探索,帮助建立内心亲密信任关系,解决内心冲突,促进个人成长。 擅长早年安全感缺失引发的个人成长及婚恋问题,青少年成长问题,自卑(自恋)引发的心理问题。

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