那么好的孩子,却成了父母“焦虑型人格”的牺牲品

发布时间:2020-11-23 10评论 4695阅读
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焦虑是家长的一个普遍问题,危害深远,当家长焦虑于孩子的坏习惯,坏成绩的时候,其实这种焦虑本身就在加剧自己所焦虑的问题。所以,只有深度的觉察自己的焦虑,深度的理解自己的焦虑是怎么回事,才能有行为上深刻的改变。


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我经常遇到这样的家长:“我的孩子不好好学习?怎么办?”、“我的孩子沉溺于手机游戏,怎么办?”,“我的孩子特别内向,见到人也不爱说话,怎么办?”或者在文章后,可能会出现这样的留言:“写了一堆大道理,你倒是说说到底怎么办啊?”,“全都是废话,给点具体的办法不行吗?”


每当我遇到类似的家长,我的心里就会涌起一阵遗憾:可惜了,ta的孩子,大概率是不会太好了。


“不会太好了”的意思是,被这样的父母养育的孩子,大多数心理上会有问题,而心理上一旦出现了问题,人格的发育就会有问题,自然,他们外在的表现也会出现问题肉眼可见的,比如成绩不会太好,人际关系出现障碍,对学校的学习生活适应不良,厌学、逆反、沉溺游戏等等。


从长远说,将来这个孩子的婚恋、职场发展等各个方面可能都会受到影响。不夸张的说,来自原生家庭的“伤”会伴随ta的终身。最好的情况是,将来这个孩子会找到适合的渠道进行自我疗愈,但是无论再怎么疗愈,都不可能恢复如新,像从来没有受伤一样。


家庭教育是一个环环相扣的链条,家族的印记就是这样一代又一代的传承下去的,不管是好的,还是坏的。


所以,我会觉得惋惜。这样的父母,是他们父母教育的牺牲品,而他们的孩子,又成为了他们自己的牺牲品


为什么我会给这类的家长贴上这样的标签呢?他们的话语中又体现出什么样的人格特质呢?答案是:这类家长,从人格的完整度上,一般是不够的,这类人大多数会有焦虑型的人格特征,对事物的认知水平不够


焦虑必出强迫和控制,当他们带着自己不完整的人格去养育孩子的时候,会将自己的焦虑(恐惧)投射到孩子身上,使用不恰当的抚养方式,结果是,他们的孩子会深受其害,成为不恰当抚养方式的牺牲品。


心理学家林文采曾经说过这样一段话:“为什么有些父母带孩子会那么累?如果养孩子养到披头散发,焦头烂额,这大概就是你养孩子的方法不对了养得好的孩子,父母都是轻松的,而当你方法错误时,一个孩子就足以使你崩溃


她还举了自己的例子:“我的4个孩子都是我一手带大,我养4个孩子的同时,写完了7本书,读完了硕士、博士,做好了很多期电台节目,还有各种大大小小一大堆活动。我的孩子们在整个成长过程都特别轻松,从来没出现什么问题。”


事实上,孩子的问题都是父母的问题,所以,当家长到处“寻医问药”,迫切的希望解决孩子的问题的时候,其实他们不知道,他们自己才是真正的解药


今天这篇文章,我会谈一下焦虑型父母的相关话题。欢迎各位父母对号入座。



02 “焦虑型父母”关键词:自恋


焦虑型的父母会很容易不耐烦,表现出一种焦躁的状态,比如,看一篇文章,便急迫的想要得到包治百病的灵丹妙药;带孩子去看心理医生,两次没有明显变化,就开始焦虑钱是不是打了水漂;上了一堂课,知道了对孩子耐心的重要性,坚持了两天就开始质疑这样做的效果....


等等,她们有一个共同的特征:希望有个人,几句话就能解决所有的问题,消除她们的焦虑。最好,能将所有可能产生问题的源头都掐断。之所以会产生这样的想法,是源于他们内心中的深层自恋。


自恋,是一个心理学名词,和我们平时的理解不完全相同。它主要体现的是一种心理特征,自恋型的人,一般都有严重的自我中心。他们潜意识里希望一切事物按照自己希望的方向发展当一旦事物没有按照他们的希望发展时,他们就会很容易产生焦躁、恼怒的情绪。


因为自恋,所以这类家长的潜意识里,会有很多“应该”性的思维。比如,孩子“应该”学习成绩良好,孩子“应该”不沉溺于游戏,当我看一篇文章的时候,它就“应该”告诉我问题的答案,当我找心理医生的时候,就“应该”立刻解决我的问题....等等。


所谓“应该”,本质上就是“一切按照我的轨道行进”。这是自恋型人格的典型特质


可以想象,当一个家长总处于这种自恋的心理状态的时候,会给和ta相处的孩子多少伤害性的体验?


举个最常见的例子:家长辅导孩子作业,看到孩子“笨的要死”,那么简单的题一错再错,很快他们的耐心就会遗失殆尽,进而表现出不耐烦,厌恶等负面情绪,这些负面情绪又反过来影响孩子的情绪,孩子会有委屈、恐惧、羞愧等一系列心理反应——


当孩子把注意力用于应付这些负面情绪时,怎么还可能有更多的注意力用于功课本身?自然,ta就会错的更多,然后家长更暴怒......进入恶性循环。


蒙梭利特曾经说:“孩子不是小号的成人”,但是在现实生活中,家长常常会因为自己的自恋,将孩子视为“小号的成人”,这样做的结果是,他们必然不会尊重孩子自身成长和发展的规律,不会关注孩子在哪个年龄段有什么样的生理发育水平,心理特征,关注的重点是什么等等,而只会一厢情愿的按照自己的要求去衡量孩子,所以,必然对孩子缺乏应有的耐心和必要的同理心。


一个孩子,如果从家庭中汲取的心理营养很匮乏,ta就很难有健康的成长,自然也就不会有什么良好的成绩。所以,焦虑型的家长需要认真的觉察“己的焦虑有多少是源于自己的期待没有被满足衍生出来的”,这一点非常关键。


只有分清楚什么是自己的期待,什么是孩子的成长,才有可能耐下心尊重孩子的节奏。



03 “焦虑型父母”关键词:忧惧


如果说父母是植物的根,那么孩子就是这条根上长出来的花。父母是什么根,就会结出什么样的花。


焦虑型的父母背后,必然有深层次的“忧惧”。也可以说,他们对孩子的焦虑,很多都是来自自身忧惧的投射。


比如说,父母担心孩子成绩不好,这实际是父母认为“学习不好,将来就会生活的很艰难”,出于对这种“艰难的忧惧”,他们就会对孩子的成绩特别焦虑。


再比如,父母要孩子多穿点一份,怕孩子感冒,在本质上,这是源于父母对“感冒”的忧惧,感冒会难受,父母对这种难受投射了自己的恐惧,同时,孩子感冒,意味着自己会麻烦,这里面也有“自己害怕麻烦”的恐惧。


也许很多家长很难理解这一点,因为他们会认为自己“都是在为孩子好”,但其实,他们是把自身的深层次恐惧投射在孩子身上,再用“为孩子好”这样一个合理化的理由来包装自己的控制。


当人有忧惧时,就必然会生出控制心,这是因为“掌控感”是化解忧惧的最有效的方法——当一切按照我的意愿发展,我对事物的发展拥有十足的掌控感的时候,我就不会再忧惧了。


所以,出于这样的潜意识,他们在教育孩子的过程中,就会对孩子有很多控制的成分


比如,他们很难做到“己所甚欲,也要勿施于人”。这是因为在他们的潜意识中,你是我的孩子,跟我是一体的,所以,对我来说最好的东西如果不强塞给你,就不能减轻我自己的很多担心和恐惧。


父母的忧惧、焦虑多了,就会产生对孩子一系列的控制,比如包办替代,强制管理,无原则溺爱、过高期待...而这样的家庭教养环境,又怎么不会产生“有问题”的孩子呢?


对父母来说,觉察自己的对孩子的焦虑和担心背后,有多少是自己的恐惧——是一个非常艰难但同时也非常有意义的命题,只有在这一点上有深刻的觉察,才能在行为上有根本的改变。只有当抚养环境发生了根本的改变,孩子的“问题”才能得到彻底的解决。



04 “焦虑型父母”关键词:完美


就像焦虑和控制不分家一样,焦虑和追求完美也常常紧密相连焦虑型的父母,很多是来自于对完美的追求,但是这里面所说的“完美”,其实是一种人格,它的主要内涵是“不接受现实(真实)”


白岩松在高校巡回演讲里曾经谈到,他人生的重要成长来自于接纳了不完美,当从内而外的接纳了自己的不完美时,他感觉人生幸福多了。


这个不完美,既包括外界环境的,也包括自己的。


“接纳不完美”这句话说出来非常简单,道理也很容易理解,但是真正做到,很难。可以说,任何心理层面的问题,几乎都与无法彻底的接纳真实世界密切相关


其实这句话可以反过来倒推,为什么父母对孩子的缺点那么焦虑,特别想“改变”孩子的各种“坏”习惯,这恰恰是因为这些“坏”习惯是他们不能接纳的


当把所有的事情都用简单的“好坏”评价和定义时,就意味着,远离了真实。因为任何阴影的背后都必然有光,所以,任何所谓的“缺点”,“不足”背后也必然有焦虑型父母看不到的“光”。


比如沉溺手机游戏,很多家长谈手机色变。对于孩子的这种行为,只想要明令禁止,但事实上,孩子之所以沉溺手机,很大程度上是因为逃避现实的痛苦,再说的直白一点:一些心理有问题的孩子,如果再不用手机来逃避现实,就只能进精神病院了。所以,心理学家曾奇峰才曾经说过“某种程度上说,手机是孩子逃避痛苦的最后防线”。


但是,焦虑的家长只会将关注的重点放在“怎么不让孩子玩手机”上,将力气用在“对抗”手机上,而不会看到手机成瘾背后的心理需要,从根源上解决孩子沉溺手机的问题。


事实上,父母对孩子的“坏”越不能接纳,自身的焦虑程度就会越高,离真实世界越远。什么时候父母能够真心实意、从内而外的接纳孩子的全部,孩子的“问题”也就不药自医了。



05 改变“焦虑型父母”:深度觉察


觉察即疗愈。当一个人有了觉知的时候,就意味着ta开悟了。


这是一个焦虑的时代,每个人都被时代裹挟,但正因为此,才更需要父母做好帮孩子抵御外界压力的一堵墙。父母的责任,除了照顾孩子的生活基本需要,更主要的是给到孩子心理上的滋养和支撑


在中国现代教育的高压之下,如果父母再持续的施加高压,孩子怎么会不出问题呢?


但是,父母该怎么样减少自己的焦虑,减少自己的焦虑带给孩子的压力和控制呢?想解决这个问题,第一要务就是需要父母有深刻的自我觉察能力。


在文章的开头我们就说过,很多人知道自己焦虑,但是就是无法改变。所以他们特别希望自己通过一篇文章寻找到一个方法照搬,就能改变自己的状态。可是,这么想本身就是一种妄念。


理论是粗的,但应用却是细的自身的性格,很大程度上决定了应用时的具体操。在生活中怎么祛除自己的焦虑,并没有整齐划一的标准答案,如果非说有答案,那么它首先来源于觉察和思考


觉察包含两个方面,一是觉知觉知到自己的问题,觉知问题产生的根源在哪,有什么表现形式,明白它们会产生什么样的后果。第二层意思是察,主要是观察,观察自己,观察对方(孩子)。所以,所谓的深度觉察,就是带着觉知来观察自己的行为,思考自己为什么会这样做,这样做带来了什么样的结果,以及思考怎样改变。


所以,觉察是一个思考的过程


同时,觉察还是一个递进的过程


正所谓罗马不是一天建成的,一个人的习惯,认知,人格更不是一天行程的,从初级的觉察,到深刻的改变,中间是一个漫长的过程,也是一个不断深入的过程。所以,仍然回到“接纳真实”这个话题,只有承认这个现实,从心理真正承认改变不是一天完成的,才能放下自己的焦躁,改变之路也才能真正开启。


【写在最后】


焦虑是家长的一个普遍问题,危害深远,当家长焦虑于孩子的坏习惯,坏成绩的时候,其实这种焦虑本身就在加剧自己所焦虑的问题。所以,只有深度的觉察自己的焦虑,深度的理解自己的焦虑是怎么回事,才能有行为上深刻的改变。


正所谓“孩子有病,家长吃药”,实际上家长所能做的,只是通过自己的改变影响孩子的改变,如果孩子是一粒种子,那么家长就是土壤,如果孩子是一朵鲜花,那么家长就是下面的根茎,所以归根到底,长对孩子不需要管理和改变,仅需要通过自身的改变对孩子“施加影响”而已。


所以,与其把力气用在如何“改造”孩子身上,不如把力气用在如何“觉察”自己上面。


原创:有梦想的唐糖,精神分析取向,擅长行为认知疗法的国家二级心理咨询师,多平台签约作者,终生成长者。如果你有什么心理困惑,欢迎在后台私信我。
责任编辑:一只梨
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